Москва. Пробка. Стук в окно. - Чего надо? - Террористы захватили Гос. Думу! - Ну?? - Требуют 10млн долларов! - Ну? - Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете! - Нуу... я литров 5 бензина могу дать!... )
Штирлиц и Мюллер вышле из кафе Elefant. Штирлиц: - Может девочек снимем? Мюллер: - Добрый вы, Штирлиц! Пусть до утра повесят!
Приходит пацан домой, обкуренный в косяк. Думает: "Б@я, не спалиться
бы!" Решил пойти в зал. Открывает дверь - видит: отец сидит. Закрывает
дверь. Идет на кухню. Открывает дверь, опять отец. Тут батя ему и
говорит: - Сын, если ты еще раз зайдешь в туалет, я тебе уши надеру.
Приходит японец в русский ресторан. А по-русски он не бум-бум. Что
делать? Ну, думает, сейчас придет какой нибудь русский, сделает заказ и я
закажу то же самое. Сидит, ждет. Приходит русский и говорит: - Официант, чай. Японец тоже говорит: - Официант, сяй. Сидит,
пьет чай. Один стакан, второй... Думает: "Сейчас придет русский,
сделает заказ и я то же самое закажу". Но следующий русский тоже заказал
чай. Сидит японец чай пьет... Но одним чаем сыт не будешь. Ну, думает,
сейчас придет какой нибудь русский, сделает заказ и я закажу то же
самое. Сидит, ждет. Приходит русский и говорит: - Официант, щавель с яйцами, раков мне на стол и сосиски за 15 копеек. Японец подзывает официанта и говорит: - Шевели яйцами, раком ко мне на стол и соси за 15 копеек. Официант: - ЧТО-О-О???!!! Японец: - Сяй!
- У меня очень трусливый пёс! Когда стучат в дверь, он не лает, а лезет под кровать. - Так пускай лезет, что такого-то. - Мы там, вдвоём не помещаемся
Собирает Лев царь зверей всех животных на собрание, и говорит: - Прошу всех разделиться на две стороны, самые умные пусть встанут справа, самые красивые слева. Все животные выбрали свою сторону встали по местам. По середине осталась только одна обезьянка, лев спрашивает: - А ты почему не определилась в какую сторону тебе надо встать? Обезьяна ему отвечает: - Мне что разорваться, я и умная и красивая.
Приходит женщина к врачу и говорит: - Доктор, меня последнее время все раздражает. - А вы читать пробовили? - Пробовала, буквы то большие, то маленькие, меня это раздражает. - А вы писать пробовали? - Пробовала, буквы то письменные, то печатные, раздражает. - А вы сексом занимать пробовали? - Нет, доктор не пробовала. - Ну я вам тогда покажу... Начал врач показывать что к чему, поциентка лежит и говорит: - Доктор, определитесь вы или туда или сюда, а то меня это раздражает.
Блондинка заходит в подъезд, лифт не работает. Она по лестнице пешком. На встречу мужик. Блондинка спрашивает: - Это какой этаж? Мужик: - Четвертый! Блондинка: - А где третий?
В психбольнице. - Я напалеон. - Кто тебе сказал? - Бог. Крик из соседней полаты: - Я тебе этого не говорил.
Пришел мужик ночью домой пьянющий. Жена била его била, а он не
реагирует. Она взяла презерватив и засунула ему в задницу. Утром
спрашивает мужа: - Ну что, опять всю ночь с друзьями пьянствовал. Мужик растерянно с досадой отвечает: - Нет у меня теперь друзей.
SMS с незнакомого номера: - Таня, я тебя люблю!!! Ответное SMS: - И я тебя! Положи мне на счет 500 руб. Ответное SMS: - А ты точно Таня? Ответное SMS: Елс положишь 500 руб., я - Таня!
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей!.. - А зачем Вы сюда звоните?! - Насмерть застукала!
Отпевание в церкви. Вдова над покойным мужем:" Целую тебя в глазки, от
которых не видела ласки. Целую тебя в ручки от которых не видела
получки. Целую тебя в ножки, которые ходили не по той дорожке. Целую
тебя в пятки, которые ходили на блядки.." Батюшка:" Целуй в шишку, да закроем крышку!"
Приходит
мужик в магазин нижнего белья. "Девушка, дайте мне трусы." она дает
ему женские. Он- так ведь это женские! Она-да какая разница! Он- я
сейчас вытащу эту разницу, да как нашлепаю тебя по губам!
Мужик другу жалуется: -
Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама
выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть
бы померла она уже! - А ты её истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит. Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотанный на диване с расстёгнутой ширинкой: - Ну, что, как жена? -
Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо
учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что
скоро помрёт.
Ночь. Рабинович заканчивает телефонный разговор с женой: - Сара, целую! Спи с Богом! - Не слышу, Моня! - Я говорю: Иди, спи с Богом! - С кем спи? Я не слышу! - Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша. - Моня, теперь поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник???
В деревне: - Здорово, Нинка! - Привет, Зинка! - Как поживаешь? - Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит. - Это че такое? - Ну, отросток такой внизу живота. - Ой, Нинка, как же вы теперь. . .
Молодая женщина: Мам, а давай чего-нибудь к чаю купим? Пожилая женщина: Да, надо что-то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотела? Молодая: Ну, не знаю... Может, пива возьмем? Пожилая: Точно, и скумбрии копченой.
Самогонщик просит своего соседа: -Слушай,
мне уйти надо, последи за самогонным аппаратом. Там всего делов, что
банки под ним менять и по два ведра воды каждый час заливать. Сосед
согласился. Один раз зашел, второй раз зашел. Заходит третий раз с двумя
ведрами воды, а у аппарата менты ждут. Пиши, говорят, показания,как
самогон гнал. Мужик написал: "Сижу дома, смотрю телевизор. Вижу, у
соседа из окна дым идет. Я подумал, что у него пожар, взял два ведра
воды. Захожу к нему в квартиру, а там менты самогон гонят".
Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру: - И ещё, пожалуйста, сигареты. - Сигарет нет! - Что значит "нет"? - Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...
Женщина (девочке лет пяти): - Как тебя зовут? Девочка: - Я забыла. Мать девочки (устало): - Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "я забыла".
- Папа, мама, это Маша. Она будет жить с нами. - Долго? -До утра.
Лежат любовники в постели... Она (мечтательно): - Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся... Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускает в потолок колечко дыма): - Да кому мы на фиг нужны...
Девушка врачу: - Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить... - Знаете-знаете...
Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс. - Вовочка! Почему опаздываешь? Уже пол-урока прошло! - Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! - Картошку? В раздевалке? Странно... С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица. - Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!
Знакомство в Одноклассниках:Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo.
Внук в три ночи будит деда и указывая на стену говорит: ---Дед, а эт че на стене висит? дед--- Сабля..... внук--- Чё бля? дед--- Спи Бля,,Чмо Бля
