MANIFOLD

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ТУПЫХ

ХЛИМ — Mon, 17 Feb 2014 16:21:20 GMT

- Вы говорите по-английски?

- Да, но только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

***

- Поцелуй меня в знак примирения.

- А где он у тебя?

***

- Мальчик, тебя как зовут?

Молчание.

- Ты что? Тормоз???

- Дима.

- А чего сразу не сказал?

- Я не тормоз.

***

Два приятеля идут по берегу реки и видят сидящую на берегу девушку, которая ловит рыбу. Один из друзей крикнул:

- Что ловите?

- Мужчин, - пошутила девушка.

- Зачем же вы тогда сидите на наживке? - прикольнулся тот в ответ.

Они пошли дальше, а через пару минут второй приятель вдруг расхохотался:

- Здорово ты ей ответил. Но как ты узнал?

***

Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку:

-Ну, типа, укатил Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе...

- Пап, - перебивает его сынок, - Колобок - это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял?

- А в натуре, чем? - задумался папаша. - Ну, допустим, банком...

***

- У меня знакомый кроликов держит!..

- А зачем он их держит?..

- Наверное, потому, что если их не держать, то они размножаются...

***

Вы любите Кафку?

- Да, особенно грефневую...

***

– Я сейчас работаю в ресторане "Ханой".

– Кем, кем ты работаешь?

***

– Гражданин, сколько вам лет?

– Сорок один год и несколько месяцев.

– Конкретно, сколько месяцев?

– Четыреста девяносто шесть.

***

– Послушайте, вы у меня пятый раз покупаете билеты, – говорит кассирша мужчине.

– Да, но там на входе в зал какой-то придурок их все время надрывает.

***

Ссорятся два лысых:

– Да ты еще лысее меня!

– У нас же у обоих ни единого волоса!

– Но у тебя голова больше моей!

***

Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:

– Мальчик, тебе чего?

– Мама сказала купить сметаны.

– Полный бидон наливать?

– Мама сказала – полный.

Налила ему полный бидон и говорит:

– Давай деньги.

– Мама сказала – деньги в бидоне...

***

Двое заходят в музей и долго осматривают мумию, на которой написано "1075 г.н.э.".

– Интересно, что обозначает эта табличка?

– Наверное, номер машины, которая сбила этого пешехода.

***

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:

– И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!

– Ну и что тот – умер?

– Еще бы: топор то – отравленный...

***

– Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли?

– С какой стати?

– Оно и видно.

***

Мужик выходит из кинотеатра:

– Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!

***

Сбежал из зоопарка слон. В полиции раздался звонок:

– У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!

– И что он с ней делает?

– Если я вам скажу, вы не поверите...

***

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника.

– Прошу обратить внимание, – говорит гид, – эта башня выстроена более двух тысяч лет назад.

– Не говорите глупостей, – усмехается один экскурсант, – ведь сейчас только 1996-й год!

***

Двое знакомых сидят в кафе.

– Жизнь похожа на чашку чая, – задумчиво произносит один из них.

– Почему? – удивляется второй.

– Откуда мне знать? Я что, философ?

***

Пожилой мужчина нес на плечах в мастерскую большие старинные часы.

Нечаянно задел ими проходящую женщину. Собирая вещи, которые у нее рассыпались, она возмущенно кричит:

– Вы что, не можете, как все нормальные люди, носить часы на руке?

***

– Что такое парадокс?

– Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.

***

– Слышал, говорят, что на рынке уже можно купить говядину по рублю за килограмм.

– Ну, это вранье!

– Пускай, лишь бы дешево!

***

– Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить пощечину своему сопернику.

– А обратно ты тоже возвращался пешком?

– Обратно меня обычно привозили.

***

– Почему у нас ни одного посетителя?

– Может, вывеску сменить?

– А какая сейчас висит?

– "Закрыто”.

***

– Интересно, а есть таблетки от голода?

– Да блин! КОТЛЕТЫ!

***

– Вчера с ребятами разыграли мою подружку...

– Ну и кому она досталась?

***

– Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.

– Ничего себе у тебя имя...

***

– Слушай, вот ведь интересно – живут в море рыба-пила, рыба-молот…

– Тебе-то что?

– Да что ж они там строят-то?

***

– Когда хочу есть, я – ем! Когда не хочу есть, я – не ем!

– Ну, ты прям как животное какое!

***

– А почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатого?!!

– Да потому, что ты родился 20-го июля...

***

– Дяденька, купите бутылку водки!

– Маленький еще.

– Да меня отец послал.

– Ну и что!? Отец послал – сразу в запой уходить, что ли?

***

– Вот ты скажи, Коля: женщинам можно верить?

– Можно. Пускай верят.

***

– А помнишь, в Америке, президент был, ну этот, как его блин??! Ну три буквы, посередине "у".

– Что, правда?!

***

Мужик к киоску подходит:

– У вас "Тик-так" есть?

– Двадцать минут пятого.

***

Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.

– Так... На 15 странице дырка! (переворачивает) И на 16-ой – тоже!

***

Человек читает в газете: «…в Лос-Анджелесе каждый час под машину попадает один человек…»

– Боже! – вздыхает он. – Вот не везет бедняге!

***

– Ты слышишь, как жасмин пахнет?

– Слышу, слышу, не глухая.

***

– Русский язык богаче, чем украинский.

– Чем?

– Чем украинский.

***

– Мама, я дура?

– Дура, я папа!

***

– Але, здравствуйте, это баня?

– Нет, это его брат Болодя...

***

Мужик приходит в магазин и спрашивает продавщицу:

– Скажите у вас есть запись «Дюны»?

– Записьдюнов нет, у нас только покемоны.

***

– Ты женат?

– Да.

– Сколько времени?

– Половина девятого.

***

Подруга:

– Ой, Вась, гляди – концерт Чайковского! Давай сходим!

Парень:

– Да ты чё, подруга! Не пустят. Глянь, тут ведь дальше написано, что концерт для скрипки с оркестром!

***

Джим Керри звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:

– Сколько человек полетит вместе с Вами?

– Откуда мне знать? Это же ваш самолёт!

***

– Если человека кусает вампир – он становится вампиром…

– Что ты этим хочешь сказать?

– Я хочу сказать, что у меня такое ощущение, что тебя покусал баран!

***

– Ты знаешь английский?

– Да, знаю.

– Тогда скажи мне, что значит слово «Nothing»?

– «Ничего».

– Не может быть. Что-то оно должно значить!

***

– Рядовой Козлов!

– Я!

– Какова температура кипения воды?

– 90 градусов!

– Стыдно, Козлов! Даже дети знают, что вода кипит при 100 градусах.

– Виноват, товарищ старшина! С прямым углом перепутал!

***

Звонит дама в зоомагазин:

- Я вчеpа купила у вас моpскую свинку. Она немного поплавала, потом легла на дно и уснула. Скажите, чем мне ее коpмить, когда она пpоснется?

***

Жизнь страшная штука... Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть...

***

- У меня уже седьмой блин комом!

- Да брось ты эти блины – пеки комочки…

***

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и

***

- Как дела у Николая?

- Попался он на взятке - 5 лет дали…

- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!

- Да, ребенку всего 2 года!

- А ребенку-то за что?!

***

- Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.

- Я буду ждать тебя, любимый!

- Не надо, иди домой, меня долго не будет!

***

В третьем часу ночи. Телефонный звонок:

- Алло! Вы, наверное, уже спали?

- Конечно, спал!

- Тогда извините, я перезвоню утром.

***

- Тебя без очков не узнать совсем.

- Я и сам без очков мало кого узнаю.

***

- А что это у тебя рука забинтована?

- Да вчера дятла с ладошки кормил...

***

Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?

- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

***

Муж разгадывает кроссворд.

- Слушай, - обращается он к жене, - Что за птица из девяти букв, которая уже не существует?

- Это наша канарейка, которую кошка съела на прошлой неделе.

***

- Знаешь, дорогая, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль.

- Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности от этих машин!

***

Пpофессоp истоpии, объясняя студентам, как меняется идеал кpасоты со вpеменем, пpивел следующий пpимеp:

- Мисс Амеpика-1921 была метp шестьдесят pостом и весила семьдесят тpи киллогpамма.

Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкуpсе кpасоты?

- Вpяд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она стаpая.

***

Мальчик заика спрашивает:

- Д-д-д-яденька с-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?

- А зачем тебе школа, мальчик? Ты и так хорошо заикаешься!

***

Звонит по телефону один мужик из деревни своему брату:

- Крепись брат, у нас вчера произошло несчастье...

- Ну?..

- Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...

- ???

- Он упал с этой чёртовой яблони!.. (пауза) В общем, брат, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Иван, сообразив:

- Слушай, брат, а вы под деревом хорошо смотрели???

***

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО БИЗНЕС,КАРЬЕРУ,РАБОТУ

ХЛИМ — Mon, 17 Feb 2014 16:15:19 GMT

В налоговое управление пришло письмо:

- В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что не указал в декларации истинный размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные...

***

Директор упрекает секретаршу:

- Нельзя делать столько ошибок, печатая доклад.

- Сэр, как гласит пословица, "конь о четырех ногах и тот спотыкается".

- Совершенно верно, мисс. Но конь не получает такой высокой зарплаты.

***

В магазин электроники вбегает мужчина:

- У вас кабелИ есть?

Менеджер:

- Вон к девушке подойдите, она у нас спец по кабелЯм!

Девушка, краснея и от смущения так же ставя ударение:

- Я кабелЯми уже давно не занимаюсь! Меня в другой отдел перевели!

***

- Там в приемной сидит какой-то господин, - говорит секретарь своему боссу. - Он хочет видеть вас по поводу какого-то счета, который вы ему не оплатили. Имени он своего не назвал.

- Хм... А как он выглядит?

- Мне кажется, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.

***

Встретились два сослуживца:

- Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?

- Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он развелся с женой и теперь увольняет всех ее родственников.

***

Будь любезен с теми, кого встречаешь по дороге наверх, ибо, спускаясь вниз, ты снова можешь с ними встретиться.

***

Служащий уборщице:

- Где пыль со стола? У меня там был записан важный телефон.

***

Биржевого маклера просят рассказать, в чем суть биржевой игры.

- Представьте себе, - говорит тот, - что вы покупаете пару кроликов и сажаете их в одну клетку. Через некоторое время у вас уже шесть кроликов. Вы покупаете клетку побольше и пересаживаете их туда. Еще спустя некоторое время у вас этих кроликов уже двадцать.

Прикупаете еще кроликов и скоро у вас их станет больше сотни.

- Как просто! - удивляется собеседник.

- Да-а... А потом вдруг наводнение, и все ваши кролики погибли и вы мучаетесь с утра до ночи с мыслью: "Черт возьми, почему я не купил зеркальных карпов!"

***

У миллионера берут интервью:

- Скажите, в чем секрет вашего успеха?

- Терпение, мой друг, терпение.

- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.

- Например?

- Носить воду в решете.

- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

***

- Третий день не хочется работать, что бы это значило?

- Hаверное, сегодня среда.

***

Денежные купюpы пpонумеpованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по поpядку.

***

- Скажите, как вы разбогатели?

- Буду краток. Украл.

***

На лекции в МВА: - Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.

***

Американская мечта: заработать миллион. Русская мечта: миллион потратить.

***

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

***

- У тебя какие-то деньги есть?

- Какие-то есть,... каких-то нет.

***

Хамству начальства - наше решительное нет-с.

***

У миллионера берут интервью:

- Скажите, в чем секрет вашего успеха?

- Терпение, мой друг, терпение и еще раз терпение!

- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.

- Например?

- Носить воду в решете.

- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

***

«Надпись на дверях американского дома: "Мы стреляем в каждого третьего коммивояжера, и второй уже приходил»

***

Банк - это место, где вам дадут деньги взаймы, если вы докажете свою платежеспособность – то-есть, если Вы докажете что они вам вообще-то и не нужны; /Боб Хоуп/

***

В одной компании сотрудник Иванов вдруг стал уходить домой ровно в шесть вечера.

Один день, второй, третий. И тут коллеги не выдержали, возмутились: "Как ты можешь так рано уходить, когда все сидят до ночи?!" Иванов отвечает: "Ребята, вы что, у меня же отпуск"".

***

Бизнес по русски:

- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?

- Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов . . .

***

- Вот возьмите - ваша зарплата.

- Аффффигеееть! Дайте две!!

***

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

***

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем.

Профессионалы построили "Титаник".

***

Свободный рынок труда - это когда ты можешь послать своё резюме, куда хочешь. И тебя могут послать куда хотят.

***

Оптимизация бизнесе процессов:

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.

- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта. - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон Консалтинг для оптимизации наших бизнес-процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...

- Хитро! - подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.

- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:

- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.

- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками? Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:

- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

***

На собеседовании:

- Do you speak English?

- Что - что?

- Do you speak English?

- Не понял?

- Я спрашиваю, говорите ли Вы по-английски?

- А, да! Английским я владею в совершенстве!

***

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:

- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

***

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что не будет он добрым....

***

Бывает, проснешься,как птица -

Крылатой пружиной на взводе

И хочется жить и трудиться!..

Hо к завтраку это проходит...

***

Негр под пальмой лежит балдеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы:

- Вот ты негр, лежишь, бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов, пойти на рынок и продать.

- А зачем?

- Ну, как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку, нарвешь и продашь бананов намного больше!

- А зачем?

- Потом купишь грузовик и будешь возить большие объемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!

- А я и так лежу и ничего не делаю!

***

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

***

Менеджер пришел устраиваться на работу: - Здравствуйте!

Кадровик:- Здравствуйте. Сайт "Одноклассники" знаете?

Менеджер: - Да.

Кадровик: - До свидания

***

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...

***

Путь реформ в России как подъем по ледяной горке - шишек и синяков много набито, а продвижения - ноль.

***

Корреспондент беседует со «средним россиянином»:

- У Вас есть счет в Банке?

- Угу…

- И какая там сумма?

- Круглая…

- Ого!А точнее?

- Круглый ноль.

***

Я заметила, что если выставить средний палец и сквозь него посмотреть на минусы окружающей жизни, то получатся плюсы!!!

***

В номинации "самое доступное жилье 2010года в Москве" победил Казанский вокзал.

***

Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Курской области.

***

Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...

***

До сих пор основной движущей силой человека является пендаль.

***

Если вам в баре улыбнулась незнакомая девушка – скорее всего, ей нужны ваши деньги.

А если вы улыбнулись ей в ответ – значит, деньги вам не нужны.

***

У миллионера спрашивают:

- Как вы сделали свои миллионы?

- По наследству достались, от моего отца - миллиардера.

***

- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?

- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

***

Шеф - заместителю:

- Того, который в очках, надо уволить!

- Что вы! Это - один из самых прилежных работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!

- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!

- Он их первый день надел!

- Ну и что?

- Он откладывал на них с зарплаты три года!...

***

- Вы уволены!

- Уволен? Странно! Я думал, рабов продают!

***

- Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику: или он повышает мне зарплату, или я ухожу с работы!

- Ну и как?

- Нашли компромисс – он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел с работы.

***

Начальник - секретарше:

- Соберите всех сотрудников на совещание!

- По селектору?

- Нет, лучше через "Одноклассников", дело срочное!!!

***

- С какого времени вы начали работать на нашем предприятии?

- С тех пор как припугнули, что уволят.

***

На форуме по экономической безопасности идет спор:

Французы: - У нас самая высокая секретность! У нас сотрудники одного завода не знают, что делают на другом в той же корпорации.

Англичане: - У нас даже в одной лаборатории не знают, что делают в соседней.

Американцы: - Подумаешь, у нас сотрудник даже не знает, что делают за другим столом.

Победил Россиянин: - У нас сотрудники даже сами не знают, что делают.

***

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!”, "Наконец-то!” и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу”, начальник почему-то передумал.

***

На общем собрании один из руководителей отжёг:

- Я тут недавно краем уха услышал фразу: «90% сотрудников компании недовольны сложившейся ситуацией». Мне, как человеку из этих 90%, очень хотелось бы увидеть кого-нибудь из оставшихся 10%. Посмотреть на его счастливое лицо и спросить, чем он доволен.

***

- Ну как дела на работе?

- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!

***

- Алло! Здравствуйте! У вас гондоны есть?

- Да, есть тут один…

- Один гондон на всю аптеку?!

- Это не аптека, это офис.

***

Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?

- Сброситься и купить путевку шефу!

***

Офисная мудрость: если вас окружают крысы - значит, корабль еще плывет.

***

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: "Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но оборачивается и видит, что покупатель тоже подошел и слышит их разговор. Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую половинку".

Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:

- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?

- Из Канады, сэp.

- А почему ты pешил уехать оттуда?

- А что мне там делать? Там одни шлюхи да хоккеисты.

Менеджер:

- Ты знаешь, у меня жена из Канады.

- Ого! А за кого она игpает, сэp?!

***

Секретарь входит в кабинет шефа:

- Мсье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с ва- ми о надбавке.

- Скажите, что меня нет.

- Невозможно, этот человек точно знает, что вы на месте.

- Кто же он?

- Это я, мсье.

***

Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы:

- Скажи честно, Джонни, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а холостякам отказываешь? Что за странная прихоть?

- Это не прихоть, дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный.

***

Шеф диктует секретарше электронное письмо:

- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, двоеточие с тремя скобками.

***

- Ну, как дела на работе?

- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!

***

Инопланетянин прибыл на Землю и направился в рабочий коллектив устанавливать контакт. Рабочий коллектив как раз отмечал получку зарплаты и на появление инопланетянина отреагировал спокойно.

- Я с Сириуса, обменяться опытом, - заявил инопланетянин, желая привлечь к себе внимание.

- Вася, налей коллеге! - раздался ответ.

Выпили. Закусили. Инопланетянин решил поправить положение:

- Да нет, вы не поняли. Я - с Сириуса!

-Вася, налей коллеге еще! - раздался ответ.

Выпили. Закусили. Инопланетянин, изрядно захмелев, заплетающимся языком проговорил:

- H-нет, вы не п-поняли... Я - инопланетянин...

- Так. Вася, коллеге больше не наливать!

***

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ОТДЫХ

ХЛИМ — Mon, 17 Feb 2014 10:17:54 GMT

- В отпуске был?

- Ага.

- А где?

- Где-где... В Хургаде...

***

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков – Египет и Турция.

***

Экскурсовод:

- А сейчас, если дамы на минутку замолчат, можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада.

***

В красивый монастырь на скале есть только одна дорога – канатная, через пропасть.

Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха:

– Скажите, пожалуйста, эти тросы часто приходится менять?

– Нет, если только оборвутся.

***

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:

- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они тебе отвечают. А потом ловишь себя на мысли, что ты их с интересом слушаешь...

***

Русский турист прибегает в жандармерию.

- Там у вас под мостом занимаются сексом!

Жандарм:

- Понимаете, это Франция, свободные нравы.

Турист:

- Да, но с трупом?!

Жандармы убегают и через 5 минут:

- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

***

– О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?

– Нет, просто я жене два раза в день матрац надувал!

***

– Когда мы были в Египте, – рассказывает женщина своей соседке, – мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами.

– Что вы говорите! – воскликнула соседка. – Надеюсь, что они вас не покусали? Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны.

***

Иностранный турист спрашивает гида:

– А какая смертность в вашей стране?

– Такая же как и везде. Один смертный случай на человека.

***

Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в плен к островитянам-людоедам.

– Боже! – восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной ногой в могиле!

– Не в могиле, мадам, а в котле...

***

– Ты где провел отпуск?

– Первую половину на Канарах.

– А вторую?

– В вендиспансере.

***

Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены спрашивают:

– У вас чего, лета не бывает?

– Бывает, но я в тот день на работе был.

***

Под утро компания туристов возвращается в отель после ночных развлечений. По дороге встречают приятеля, который томится у двери одного из баров.

- Ты что здесь стоишь? - спрашивают они.

- Меня бармен выгнал. Я к его жене приставал.

- Так чего ты ждешь? Пошли в отель.

- Нет, подожду еще, он вроде бы жену тоже обещал выгнать.

***

Одного известного путешественника спросили:

– Что самое главное в путешествии?

– Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

***

– Где здесь самая безопасная тропинка к вершине этой горы?

– Идите по коровьим лепёшкам...

***

– Вы недавно вернулись из поездки по Италии?

– Да, а что вас интересует?

– Скажите, пожалуйста, она действительно имеет форму сапога, как на географической карте?

***

Гид:

– А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите ужасный шум Hиагарского водопада!

***

Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по Европе. Его друзья жаждали узнать о впечатлениях.

– Вы, конечно, посетили Рим?

– Точно не знаю, – ответил мистер Ламберт. – Видите ли, билеты всегда покупала жена.

***

В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:

– А вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?

– Меня это не касается, я – русский.

***

– В этом году я отлично провёл отпуск!

– Ты был на море?

– Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

***

Автотурист останавливает машину в деревне и обращается к местному жителю:

– Здесь где-нибудь можно найти запчасти для иномарки?

– Конечно. Во-о-н за тем крутым поворотом в овраге.

***

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:

– Это здесь мама училась водить машину?

***

Два путешественника, выйдя из джунглей, увидели на краю глубокого обрыва аборигена, который привязывал к шее стоящей рядом женщины огромный камень.

– Демократия, демократия... – задумчиво говорит один другому. – А зря мы забываем некоторые обычаи предков. Смотри вон, как у них упрощена процедура развода.

***

На третий день пути пассажир поезда дальнего следования подходит к проводнику с озабоченным видом:

– Вы знаете, чем дольше мы едем, тем больше мне кажется, что я сел не на тот поезд.

***

Стюардесса:

– Уважаемые пассажиры, через несколько минут наш самолет совершит посадку в аэропорту города Баден-Баден.

Пассажир первого класса:

– Че, в натуре, два раза-то повторять? Не лохи же кругом.

***

– Как вы думаете, чем лучше заполнить чемодан для путешествия?

– Hу конечно же деньгами!

***

Туристы едут смотреть знаменитый храм и спрашивают местную жительницу, которая бредет по дороге:

– Скажите, сколько километров до церкви?

– Раньше было пять. Но в новом путеводителе написали, что семь. Теперь ходим лишних два километра.

***

Пижон-путешественник, небрежно тыча тростью в местного жителя, спрашивает:

– Как бы побыстрее подняться на эту гору?

– Нет проблем, сэр. Сейчас собак спущу.

***

Новый русский с супругой только что вернулись из путешествия по Европе. Друзья жаждали узнать об их впечатлениях.

– Вы, конечно, посетили Рим?

– Точно не знаю, – ответила жена. – Видите ли, билеты всегда покупал муж.

***

Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна отвечает другой:

– Нет, дорогая, Биг Бэн – это часы...

***

Экскурсовод обращается к туристам:

– А сейчас, если дамы на минутку замолчат, вы сможете услышать рев водопада "Виктория"!

***

Звонок в турагентство:

– Девушка, скажите, какие есть курорты Египта, популярные у туристов?

– Хургада, Шарм Эль Шейх, Нувейба... – Стоп, стоп, стоп. Нувейба мне подходит. Спасибо – я кроссворд разгадываю.

***

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

***

Выпимший турист возмущённо спрашивает у местного жителя:

– У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?

– А как же! Отделение милиции...

***

Из статьи на туристическом портале: «...весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов... «

***

Новый русский, купил в турагентстве поездку в одну из экзотических стран, приехал:

– А как тут у вас с сексом?

– Вот с этим надо поосторожнее, – говорит экскурсовод. – Сами понимаете, уровень жизни невысокий, отсюда и болезни. Почти у всех либо СПИД, либо туберкулез.

– Но какой же отдых без секса? – возмущается мужик. – Что вы мне посоветуете?

– Знакомьтесь с теми, кто кашляет.

***

Туристы-водники обсуждают:

– По какой реке пойдем?

– Да по Пьяни...

– Да это понятно, что по пьяни, а по какой реке-то?

P.S.: Пьяна – pека в Hижегоpодской области.

***

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:

– Иностранцы есть?

Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:

– Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

***

Холмс и Ватсон заночевали в палатке посреди поля. Ночью Холмс проснулся и заметил, что Ватсон не спит:

– Что, не спится?

– Да я всё думаю о Вашем дедукционном методе... Вот, например, о чём может сказать это звёздное небо над нами? Наверное, завтра будет хорошая погода.

– Лично мне, Ватсон, оно говорит о том, что у нас спёрли палатку.

***

Два уставших туриста вечером:

– Эх! Сейчас бы к костерку…

– Ага! Да чайку!

– И в теплый спальничек.

– Да с девушкой.

– Hо только, чтоб не приставала.

***

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

***

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город. Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.

Новый руский замечает на это:

– Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

***

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

***

– Через пятнадцать минут у нас экскурсия, мы хотели бы быстро пообедать. У вас есть готовые блюда?

– Вам за десять долларов или за двадцать?

– А какая между ними разница?

– В десять долларов...

***

Одна авиакомпания для привлечения публики объявила, что жены бизнесменов могут лететь вместе с мужьями бесплатно. Это подействовало: пассажиров значительно прибавилось.

Через некоторое время авиакомпания разослала всем женам письма с просьбой сообщить, как им понравилось воздушное путешествие.

90 процентов опрошенных прислали ответ: «Какое путешествие?»

***

Чартерный рейс. За минуту до взлета в кабину вваливается командир:

– Сдавай... Тьфу, налива... Ой, раздева... О, блин, заводи!

***

Океанский лайнер потерпел крушение. Русский турист чудом спасся и провел несколько лет на безлюдном острове. Но однажды вблизи появился корабль. К острову подплыла шлюпка, и матрос протянул потерпевшему пачку газет.

– Капитан просит вас просмотреть свежую прессу и решить, хотите ли вы вернуться.

***

Запыхавшийся турист втаскивает чемодан в холл отеля:

– Вокзал расположен слишком далеко от гостиницы, – недовольно ворчит он.

– Это для того, чтобы он был поближе к железной дороге, сэр, – вежливо отвечает портье.

***

Скептически настроенный американец не желает восторгаться красотами Швейцарии.

– Подумаешь, – говорит он. – Уберите горы, леса, озера – и что здесь останется?

***

– И сколько стоит этот свинарник? – спрашивают двое туристов, брезгливо разглядывая номер захудалой гостиницы.

– Для одной свиньи – десять долларов в сутки, для двух – пятнадцать, – невозмутимо отвечает хозяин.

***

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО СУД,АДВОКАТОВ,ЮРИСТОВ

ХЛИМ — Mon, 17 Feb 2014 09:45:52 GMT

"Сегодня к судьям правильнее обращаться не "Уважаемый суд", а "Дорогой суд"

***

Два адвоката заходят в кафе, садятся за столик, достают два стакана, бутылку, бутерброды. Раливают водку по стаканам и чокаются.

- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя пить свое спиртное и есть свою еду.

Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются стаканами и бутербродами...

***

Разгар кризиса. Разорившийся банкир обратился в суд. После рассмотрения дела суд вынес ему покушать.

***

В зале суда:

- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?

- Он спит с моей женой!

- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы на женщин?!

***

К подследственному в камеру пришел адвокат:

- У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать?

- С плохой.

- Анализ пятен крови на месте преступления показал, что это ваша кровь.

- А какая тогда хорошая?

- Все показатели крови - гемоглобин, холестерин, сахар – в норме.

***

Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад. Естесственно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает в чем проблема.

Юрист: ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь... Почему в ад?

Черт:

- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?

- Да.

- Проживали на Пушкинской 32?

- Да!

- Работали в адвокатской фирме "Соломон и партнеры"

- Да!!

- Родились в 1760?

- Нет. 1960

- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.

***

Идет суд.

– Подсудимый, вы знаете этого человека?

– Нет, Ваша честь, первый раз вижу!

– Тогда откуда он у Вас в друзьях на Одноклассниках?!!

***

Если Вам приснилась женщина с повязкой на глазах, с машинкой для счета денег в одной руке и мечом в другой, то знайте – за Вами пришла Отечественная Фемида.

***

Незнание Законов не освобождает от ответственности. Зато знание Законов – запросто!

***

Адвокат на свидании со своим клиентом:

– Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырeх человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?

– Ну... я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!

***

Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.

***

Суд. – Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?

– Я... сидел в кресле... с календарем в руках... смотрел на часы и …

***

Басманный народный суд признал взяточников социальной группой и запретил публикации в СМИ, направленные на возбуждение ненависти либо вражды, а также на унижение достоинства человека либо группы лиц по признакам принадлежности к данной социальной группе.

***

В суде.

Судья:

– Вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом?

Истец:

– Да!

Судья:

– Тогда почему вы жалуетесь только через год?

Истец:

– А я вчера первый раз бегемота по телевизору увидал!

***

На процессе по делу директора фирмы, присвоившего большие деньги, судья вызывает в качестве свидетеля молодую девушку-секретаршу и предупреждает ее:

- Вы знаете, надеюсь, что можете получить за дачу ложных показаний?

- Да, ваша честь, шеф что-то говорил мне о пяти тысячах долларов...

***

Молодой адвокат говорит своему клиенту:

- Это мое первое дело, и для меня жизненно важно добиться вашего оправдания.

- Боюсь, для этого у вас один путь: признаться, что это именно вы ограбили ювелирный магазин.

***

- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!

- Пятьсот тысяч...

- Суд удаляется на совещание!

- Подсудимый! Вы признаете свою вину?

- Нет!

- Ну, на нет и суда нет!

***

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.

Ваня:

- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.

Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.

Первым вызывают Ивана.

- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.

- Да, господин судья.

Судья:

- Слушание по делу закончено!

***

В суде

Ответчик советуется с адвокатом:

- Слушай, похоже ты прав, шансов у нас нет! А что если я пошлю судье коробочку сигар?

Я слышал он большой любитель хороших сигар! Может это поможет нам выиграть дело!?

Адвокат:

- Ни в коем случае! Этот судья взяток не берет. И ты только настроишь его против нас!

Прошел суд и ответчик выиграл дело.

Адвокат:

- Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть?

Ответчик:

- А я все таки послал ему сигары! Вот почему!

- ??????????

- Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца…!

***

- Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа явиться причиной развода?

- Ну почему бы и нет! Все мы грешные... Хотя чаще глупость как раз является, наоборот, причиной женитьбы.

***

Из обвинительного заключения:

- Подсудимый сексуально домогался потерпевшую с особо крупным размером!..

***

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:

- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

***

Судья спрашивает истца:

- Ответчик назвал вас полным дебилом, это правда?

Истец:

- Да, правда.

Судья:

- Ну а что вы тогда жалуетесь?

***

- Синьор адвокат, вы обещали, что мою жену оправдают, а ей присудили огромный штраф.

- Да, обещал. И выполнил бы свое обещание, но ваша супруга не дала мне рта раскрыть!

***

Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни.

- Это не имеет значения,- сказал судья. - Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот фунтов, которые были отложены на покупку ей шубы ко дню рождения.

- Это другое дело! Пожалуй, насчет смертной казни я была не права.

***

- Узнаете ли вы в подсyдимом человека, котоpый yгнал ваш автомобиль?

- Господин сyдья! После pечи его адвоката я вообще не yвеpен, был ли y меня автомобиль...

***

- Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?

- Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

***

В суде.

- Ответчик, здесь написано, что Вы назвали соседа дураком? Это правда?

- Это истинная, правда, Ваша честь, но я этого не говорил!

***

Судья:

- Вы утверждаете, что выбросили жену с четвертого этажа по рассеяности?

Обвиняемый:

- Понимаете, раньше мы жили на первом и я забыл, что мы переехали.

***

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ

ХЛИМ — Mon, 17 Feb 2014 09:28:18 GMT

Хирург практиканту: - Сколько раз Вам говорить, не нажимайте так сильно на скальпель. Уже пятую клеенку испортили!

***

Врач, осмотрев больного: - Сколько вам лет? - Скоро сорок будет. - Это вряд ли...

***

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!

- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!

***

Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся аптекарша: - Гражданин, вы сейчас взяли глюконат кальция. Верните его обратно. - Почему? - Я по ошибке выдала вам цианистый калий. - А я его уже выпил. - Тогда доплатите скорее 2 рубля 16 копеек.

***

- Доктор, что означают буквы "АЧЗ" в моем диагнозе? - "А черт его знает."

***

В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. Ничего не находят, на всякий случай просят медсестру, чтобы и она пощупала. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется, уж не заболел ли он. - Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.

***

Заметка в газете: "Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита."

***

Врач слушает пациента: - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!

***

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу: - Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. - Вы пишите завещание? - спросил врач. - Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру. - Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старения. - Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...

***

Врач на обходе говорит больному: - У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать? - Начните с плохой. - Мы вам отрезали правую ногу вместо левой. - Ну, а хорошая? - Хорошая новость в том, что, как выяснилось, левую ногу не нужно резать.

***

Миллионер разговаривает со своим врачем :

- Знаете, я решил не платить вам гонорар, вместо этого я включу вас в свое завещание.

- Очень хорошо. Только верните мне рецепт на минутку, я внесу там некоторые изменения.

***

Владелец аптеки вертит в руках пузырек с какой-то мутной жидкостью и наставляет нового работника:

- А вот из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт написан уж совсем неразборчиво.

***

Супруга пациента лечащму врачу:

- Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его подписать завещание.

***

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:

- Мда… Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось усыпить все стадо…

***

Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину:

- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца дергал меня за косички?

***

- Сестра, спросите пострадавшего как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.

- Доктор, он говорит что его родители прекрасно знают, как его фамилия.

***

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

***

"К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента.

***

Смерть с косой бродит по больнице. Мимо проходит хирург:

- Встретишь Сидорова, не трогай его - он мой!!!

***

- Доктор, у меня голова сильно чешется, ничего не помогает!

Врач, осмотрев:

- Голубчик, а вы помыть её пробовали?

- Пробовал, вроде помогает – но через месяц опять чешется...

***

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулёза" и "Счастье слабоумия".

***

- Доктор, живот болит...

- Понятно - стул, небось, жидкий?

- Нет, доктор, газообразный...

***

Идет операция в травматологической больнице.

- Доктор! А я ногу не потеряю?

- Смотря, как вы ее будете хранить!

***

Вскрытие показало: операция прошла успешно!

***

Доктор пaциенту:

- У вaс явное никотиновое отрaвление!

- Дa вы что, я ведь не курю.

- Дa? Жaль, это сильно осложняет диaгноз.

***

- Доктор! Как прошла операция?

- Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...

***

Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...

- Семенов.

- Простатит?

- Нет, Николай.

***

Тяжело в лечении - легко в раю.

***

- А вон тот импозантный мужчина кто?

- Это - Михаил Барчевский, венеролог. Сpеди дpyзей известен как доктоp Хренболит.

***

Доктор, после операции:

- Даже не знаю, как вам сказать…

- Доктор, скажите главное, как там?

- Вы имеете ввиду, есть ли жизнь после смерти?

***

Звонок в реанимацию:

- Иванов там жив еще?

- Нет еще!

***

В кабинет к гинекологу заходит девушка.

Врач в хорошем настроении:

- Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие! Девушка (радостно):

- Да, доктор - у меня ещё и молочница!

***

Молодой врач-практикант делает одну из своих первых операций (аппендицит). Подошел опытный хирург, ему через плечо смотрит:

- Нет! Нет! Вырезаем только слепую кишку, все остальное пришейте, пожалуйста, обратно!

***

Женщина на приеме у гинеколога лежит в кресле, он ее осматривает. Тут у врача на столе звонит телефон. Врач, не убирая руку с... хм-м, рабочего места, берет другой рукой трубку:

- Алло! Да, да! Конечно, принимаю! Как найти нашу клинику? Очень просто: доезжайте на 12-м автобусе до конечной. Выходите, идете от остановки сначала пря-ямо, потом сворачивайте нале-ево, на следующем повороте напра-аво, проходите вокруг шко-олы, там мы и находимся! Ага, до свидания. - И пациентке: - Ну-c, продолжим!

Пациентка задыхающимся голосом:

- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз налево-направо и вокруг школы!!!

***

- Доктор куда мы едем?

- В морг.

- Так я еще не умер!

- Так мы еще и не приехали.

***

Врач:

- Вам придется принимать это лекарство до самого конца.

-Но доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев, не более»?

- А я так и сказал…

***

Очень симпатичная девушка говорит врачу:

- Доктор, ну прямо не знаю, как вас отблагодарить...

- Знаете-знаете как...

***

- Доктор, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, в общем – совсем хреново. А завтра на Канары лететь надо – путевка горит! Что посоветуете?

Доктор (мечтательно-завистливо): К-а-н-а-р-ы?... Пожалуй не стоит. Умирать лучше на родине.

***

Беременная на осмотре у гинеколога.

Гинеколог спрашивает:

- Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?

Беременная:

- Не думаю, моему мужу это не понравится.

***

- Доктор, жена родила на шестом месяце, как мы поженились. Скажите, такое бывает?

- Довольно часто.

***

Женщина останавливает такси:

- В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.

***

Мама - дочке в роддоме:

- Ну милая, ну потерпи, представь, как ежики рожают!

***

- Не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды в поезде, - я вот слышал год назад одна женщина вообще на автобусной остановке родила!

- Это была я, доктор....

***

Доктор: - даю вам максимум две недели жизни.

- Хорошо бы в августе…

***

У гинеколога:

- Доктор, у меня какие-то боли внизу живота.

- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.

- Доктор, у меня еще очень болит голова!!!

- А я, девушка, ни на что такое и не претендую…

***

Два врача-гинеколога в ресторане со стриптизом:

Bид кислый. Один - другому:

- Кормят неважно.

- Да и стриптиз у них слабоват.

***

Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день что-то новое.

***

Врачи вышли на улицы с акцией протеста. Власти не могут понять чего хотят доктора, потому, что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах…

***

Странное дело, доктор: я всегда могу разобрать счет, который Вы мне выписываете, и никогда не могу разобрать рецепт?

***

- Ну, что племянник, куда поступил?

- В медицинский, на патологоанатома.

- Молодец, племяш, учись, будем у тебя лечиться!

***

- Внучка, ты такая горячая, может у тебя температура?

- Нет, бабуля, это ты остываешь.

***

Больной во время обхода смотрит внимательно на доктора:

- Доктор, на Вашем лице я читаю две новости: Хорошая – мне осталось жить два дня; и плохая – вы забыли об этом сказать мне вчера:)

***

У врача:

- Разденьтесь по пояс!

- Сверху или снизу?

- И сверху, и снизу!

***

Коллеги решили подшутить:

В кваpтиpе вpача pаздается звонок. Вpач откpывает двеpь и видит на поpоге скелет.

- Вот так всегда, - боpмочет вpач, - тянут до последнего, прежде чем обратиться к вpачу…

***

- Доктор, я волнуюсь, операция пройдет хорошо?

- Не волнуйтесь, если плохо - Вы об этом не узнаете.

***

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора. - Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом. - Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите скорее.

***

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: - Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? - Нет, это тот мотоциклист!

***

Лежит дистрофик в больнице и кричит: - Сестра, сестра. Сгони с меня комара, а то всю грудь истоптал.

***

- Теперь не та медицина, что когда-то... В молодости, бывало, зайдешь к врачу, он тебя пока выслушает, пока выстукает, пока найдет эту болячку... А теперь не успеешь сказать слово, а он тебе: "Все ясно, бабуля..." Глядь, а он тебе уже рецепт пишет... Что ни говорите, не та сегодня медицина...

***

Молодому врачу, только что женившемуся, звонят друзья-коллеги и зовут на пульку. - Что, такой тяжелый случай? - спрашивает жена, видя, как он торопливо одевается... - Да. Три врача уже там...

***

Две санитарки разговаривают в роддоме: - Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? - Нет, это их отец в коридоре.

***

Приходит мужик к врачу, плачет: - Доктор я тяжко болен, ну все болит (тычет себя папальцем со стоном) тут больно и тут больно, и тут, и тут!!! Врач : - Э… Батенька, да у вас же палец сломан!

***

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения: - Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром? - Нет, - отвечает подруга, - это их отец...

***

Доктор: - Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас... Пациент: - Что же, делать, доктор? Доктор: - Ну ... попробую сначала отпилить вам одну ногу...

***

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик - оба в отпуске".

***

После операции: - Доктор, это вы мне ухо после автокатострофы пришивали? - Я. Есть претензии к качеству? - Нет, доктор, пришили хорошо, но это не мое ухо...

***

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит: - Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью. Доктор: - Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...

***

На приеме у врача: - У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня регулярно бывает стул. Доктор: - Это же прекрасно! - Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь...

***

Старенькая бабушка приходит к молодому доктору. - Совсем, сынок, не могу ходить, - говорит, - все болит. - Нагнись-ка, бабушка, - говорит доктор, - пройдись. Болит? - Болит, - отвечает старушка. И так несколько раз, пока бабка совсем не согнулась к земле. - А так, бабуся, болит? - Нет. - Вот так, бабуся, и ходи, - посоветовал доктор.

***

Приходит мужчина в роддом: - Как там моя жена? - К сожалению, ваша жена при родах умерла. Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Тут его догоняет медсестра: - Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, тройню родила! Мужчина махнул рукой: - Ну уж, нет уж!.. Умерла - так умерла.

***

В кабинет врача входит обалденно сексапильная девушка: - Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач. - Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо! - А... тогда, к сожалению вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник.

***

- Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды. - А когда лучше, - спрашивает пациент. - До того, как я разношу почту, или после?

***

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента: - Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусаться и кушать по крайней мере полтора часа!

***

У хирурга. - Сестра, что у нас сегодня? - Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

***

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!". Хирург: "Брысь!" Из-под стола снова: "Мяу!" Хирург: "Пошла вон!" Снова: "Мяу!" Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"

***

На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу: - Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую? - Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

***

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый год встречали.

***

Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ширак из второй палаты скверно себя чувствует. - Надо говорить: "Пациент Ширак думает, что скверно себя чувствует." Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день ассистент подходит к доктору. - Доктор, пациент Ширак из второй палаты думает, что он умер.

***

Заканчивая осмотр очень сексапильной дамочки, врач говорит: - Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте бутылочку вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Не отвечайте на телефонные звонки и никому не открывайте, пока не услышите три коротких стука в дверь...

***

- Доктор, доктор! Сделайте что-нибудь - мы его теряем! - Милочка, да успокойтесь Вы. У нас их целая палата!

***

- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом. - Ну что ж, подождем вскрытия.

***

Врач (со вчерашнего): - Ну что ж, пульс нормальный. - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

***

- Доктор, у меня жена сильно располнела. Как быстрее избавиться от 30 кг лишнего жира? - Развестись.

***

- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче. - Да, доктор, я, можно сказать, практиковался всю ночь.

***

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака. Что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар...

***

- Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо...

***

Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога. Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза: КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ.

***

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и под табличками на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее. С дверью гинеколога возникли проблемы...

***

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".

***

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина. - Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть. - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в очень хорошей форме. - Да, да, я в курсе, он мне сказал.

***

Доктор встречает своего давнего пациента. - Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? - Уехала на две недели к матери!!!

***

- А что, бабка, СПИД в вашей деpевне есть? - Да уж пеpеболели все, слава Богу...

***

- Доктор, у меня ОЧЕНЬ болит голова!!!

- А я, девушка, ни на что такое и не претендую…

***

- Доктор, я хочу, чтобы у меня была долгая жизнь!

- Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, соблюдайте строгую диету, не увлекайтесь женщинами!

- И тогда, я доживу до ста лет?

- Не уверен, но жизнь будет казаться вам очень долгой...

***

Платная стоматологическая клиника. Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит по приемной из стороны в сторону, теребя подбородок и восклицая: - Ничего нельзя сделать!?...

Медсестра тоже расстроенная, спрашивает:

- Неужели совсем ничего нельзя сделать?

Стоматолог отвечает:

- Ничего. Все зубы здоровые...

***

– Доктор, я умру?

– Обязательно!

***

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК

ХЛИМ — Mon, 17 Feb 2014 09:09:32 GMT

Пуля дура, а граната вообще блондинка.

***

Приходит блондинка в магазин женского белья и спрашивает:

- Дайте мне трусики для дочки.

Продавец:

- Какой размер?

- В пятом классе учится.

- Уточните, пожалуйста.

- В пятом "Б".

***

Шеф даёт секретарше-блондинке два диска:

- Леночка, скопируйте вот этот диск на этот вот, чистый.

Через пару минут она прибегает в слезах:

- Михаил Иванович, чистый диск ксерокс зажевал!

***

Разговор двух блондинок.

- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!

- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

***

- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?

- Что?

- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!

- Зачем?

- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???

***

- Как занять блондинку на пару часов?

- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

***

Блондинку спрашивают:

- Каким образом вы познакомились со своим мужем?

- Это было так романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, как вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и мы стали тонуть вместе! А когда нас откачали, мы поженились.

***

Ведущий: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв.

Блондинка: - Вася.

Ведущий: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...

Блондинка: - а-а-а, тогда Лена.

Ведущий: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ

Блондинка: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя – Таня!

***

- Вы, случайно, не видели здесь моего мужа. Мы должны были встетиться час назад. - А как он выглядит? - Ну… думаю он весь зеленый от злости...

***

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.

Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?

а) 116 б) 99 в) 100 г) 150

Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь

Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт б) Георг с) Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса

Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,

то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.

2) Панамы изобрели в Эквадоре.

3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

***

Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?

- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!

- Чушь! Ты меня разыгрываешь!

- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

***

Почему Бритни Спирс побрила голову наголо? - Она пыталась искоренить в себе блондинку!

***

Блондинка на съемках. Фотограф:

- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

***

Блондинка оформляет кредит.

Менеджер: Тут сумму пишите прописью!

Блондинка: А это как?

Менеджер: Буквами!

Блондинка: Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

***

Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной.

***

Останавливает гаишник маленькую красненькую машинку, за рулём – блондинка:

Гаишник: Вы нарушили правила дорожного движения!

Блондинка: я что?

Гаишник: ну пересекли двойную сплошную.

Блондинка: я пересекла чего?

Гаишник: девушка, видите две полосочки?

Блондинка: о, Боже! Я залетела!!!

***

Две блондинки едут в машине со скоростью 180км/ч:

- Ну и скорость! Интересно, а что с нами будет, если отлетит колесо?

- Не бойся, у меня есть запасное.

***

Две девушки идут по улице. Брюнетка: "Ой, смотри, мертвая птичка! " Блондинка (задирая голову вверх): "Где-е? "

***

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:

"Вы слушаете радио "Европа-плюс"!"

"Господи, и откуда они знают?"- подумала блондинка...

***

Две приятельницы разговаривают:

- Я так благодарна Джону. Это он помог мне забыть Джима...

- А кто такой этот Джим?

- О! Это тот, кто помог мне забыть Джека!..

***

- Почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет? - говорит муж.

- А зачем?

- Говорят, блондинки очень вкусно готовят.

***

- Анна! Ты не знаешь телефон Клары?

- Нет!

- Ну хоть приблизительно?

***

Малыш сидит у окна в некоем транспортном средстве:

- Мама! Смотри! Озеро!

- Мама! Смотри! Корова!

- Мама! Смотри! Ромашки!

- Папа! Смотри! Блондинка!

***

У блондинки спpашивают:

- Вам нpавится Беpнаpд Шоу?

- Hе знаю.... А по какому каналу оно идет?

***

Приезжает блондинка на СТО и говорит мастеру:

- А че у меня машинка не едет???

- А вы колеса пробовали качать??

- А чо надо???

- Ну да, тем более что нам недавно завезли очень хороший импортный финский воздух.

***

- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок...

- Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!

***

По инициативе феминисток в США принят закон, по которому отныне слово "блондинка" считается оскорбительным. Его следует заменять в разговоре на что-нибудь нейтральное, например "беловолосая американка".

***

Блондинка узнала что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет.

Приходит домой - муж в постели с любовницей. Приставляет пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла...

Блондинка, грозно: - Заткнись, ты - следующий!

***

Профессор:

- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? - Блондинок!

***

Вопрос (к армянскому радио):

- Что общего между мулатом и крашеной блондинкой?

Ответ:

- Черные корни.

***

- Почему на чемпионате мира по футболу во Франции на трибунах запретили делать волны?

- Потому что уже три блондинки утонули.

***

- Вот говорят, что блондинки не дуры… Жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда на подушке черный волос?!

***

Стоит блондинка в очереди в буфете аэропорта. За ней стоит летчик. Блондинка решила завязать разговор:

- Вот я удивляюсь, как террористы такие большие самолёты воруют!?

Летчик:

- А они их в небе воруют, когда они маленькие!

***

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним приближается симпатичный мужчина...

- Так, стоп, обсуждаем телесериал...

***

Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:

- Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?

- Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах долларов и норковой шубе.

***

Заповеди блондинки:

? Тише едешь - быстрее ресницы покрасишь.

***

Одна блондинка спрашивает другую:

- Ты о чем мечтаешь?

- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов!

- А почему не миллион?

- Ну, миллион это нереально.

***

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:

- Мама! Мама! Смотри река!

- Мама! Мама! Смотри корова!

- Мама! Мама! Смотри паровоз!

- Папа! Папа! Смотри блондинка!

***

Две блондинки затеяли филосовский разговор:

- Да, … не все так просто в этой жизни, как кажется с первого взгляда.

- Расшифруй???

- Иду вчера вечером по парку, вижу - лежат 100 долларов. Наклоняюсь, чтобы поднять и чувствую, … что начинаю их зарабатывать...

***

Две блондинки встречаются. Одна другой говорит:

- Представляешь с парнем познакомилась... у него член 30 см!!!! В голове не укладывается!!!!

***

Две блондинки:

- Дура, - говорит первая, - это та, которая выражает свои мысли так, что ее не понимают другие. Ты поняла, о чем я говорю?

- Нет.

***

– Почему обычной женщине можно объяснить как заменить 4 колеса за 25 минут, а блондинке полтора часа?

– Ей нужно объяснять, как менять каждое колесо!

***

Одна блондинка, стоя перед открытым шкафом, битком набитым одеждой, говорит другой: «Вот была бы я мужчиной, открыла бы дверь шкафа – что выпало, то и надела бы».

***

Блондинка читает совет в гламурном журнале: «Если Вы не можете уснуть попробуйте посчитать баранов...». Недочитав до конца, блондинка начинает считать: «Леша, Рома, Дима, Андрей, Сережа...»

***

Блондинка подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, произносит страшное заклинание: «Чур, я на главной!» и едет... И за 3 года ни одного ДТП!!!

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЗНАМЕНИТОСТЕЙ

ХЛИМ — Sun, 16 Feb 2014 12:28:09 GMT

***

Трагический случай: на концерте Надежды Бабкиной двое бэк-вокалистов попали под хоровод.

***

Из интервью с Сергеем Безруковым:

- Скажите, Сергей, а у вас самого есть любимый актер?

- Вы знаете, совершенно недавно, по телевизору я увидел фильм с Марлоном Брандо. Я подошел к телевизору и выключил его и там, в отражении телевизора я увидел своего любимого актера...

***

В мире книг. После известной телепремьеры в книжных магазинах появились новое издание "Мастера и Маргариты" с портретами актеров сериала и Библия с изображением артиста Безрукова на обложке.

***

Подходит как-то старушка к Алле Пугачевой: "Ой! Я такая Ваша поклонница! Вы так хорошо поёте! Я Ваши песни с детства слушаю!"

***

Поймала Анна Семенович золотую рыбку.

Та ее и спрашивает:

- Что хочешь?

- Хочу в космос полететь!

- Ну, блин, ты давай чего-нибудь полегче!

- Ну тогда?... Я вот, с детства мечтала МГУ с золотой медалью закончить!

- Так, … Что ты там насчет космоса говорила?

***

Галкин часто подкалывал Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова...

***

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек

Белоснежка говорит:

- Вот я самая красивая!

Дюймовочка говорит:

- А я самая маленькая!

Шрек говорит:

- А я самый оригинальный!

Идут дальше смотрят домик, а на двери написано - зеркальце правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит – рыдает:

- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!

Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает:

-Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик с пальчик!

Заходит Шрек - выходит расстроенный: - Никто не знает, кто такой Пригожин?

***

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, а плохая - укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!

***

Один очень попyляpный певец на стаpости лет попал в дом пpестаpелых. В первый день, паpадно одевшись, спyскается в столовyю на обед. Подсаживается за столик к какой-то стаpyшке:

- Вы, конечно, знаете моё имя?

- Hет, но вы можете спpосить y дежypной сестpы...

***

В мире шоу бизнеса - новости желтой прессы: Верка-сердючка беременна...

***

В 37 лет: - Пушкин (Солнце Русской поэзии) - погиб на дуэли из-за женщины;

- Маяковский (Певец революции) - застрелился из-за женщины;

- Киркоров (Солнце русской эстрады) - обматерил женщину на всю страну!

***

Кинозвезда, явившись на прием ко врачу:

- Можно раздеваться, доктор?

- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!..

***

Конферансье: - А сейчас на сцене мэтр российской эстрады Филипп Киркоров!!!

Киркоров:

- Метр - это Децл, а Киркоров это два метра российской эстрады!

***

Звезды в передаче "Кто хочет быть миллионером". Филипп Киркоров добирается до 2000 и начинает сомневаться в ответе. Ведущий напоминает, что у игрока есть три подсказки. Киркоров решает звонить Пугачевой:

- Аллочка, Аллочка! Скажи, что мне делать? Попросить помощь зала или выбрать 50 на 50?

***

Николай дроздов. Из пеpедачи "В миpе животных":

- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.

***

Чтобы зрителей не тошнило как в прошлый раз, Бондаручкин организовал раздачу мятных леденцов на сеансах "Самого лучшего фильма 2".

***

Сегодня налоговая служба взяла певца Витаса за жабpы.

***

Иногда в человеке пpичудливо пеpеплетается чёpное и белое. Возьмём, к пpимеpу, Майкла Джексона...

***

Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?

Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу – нет, Витасу - на яйца.

***

Ковыляет по улице на костылях, весь побитый с фингалом под глазом Павел Глоба.

- Это кто ж тебя так разукрасил?!!! – сочувствует прохожий.

- Антиглобалисты!!!

***

КТО ел из моей миски и съел всю мою кашу?

КТО сидел на моем стуле и сломал его??

КТО лежал в моей постели и помял ее???

Медведи! Hастало вpемя опpеделить САМОЕ СЛАБОЕ ЗВЕHО...

***

Солисты группы "Руки вверх" Потехин с Жyковым поссорились и каждый из них оpганизовал свою собственнyю мyзыкальнyю гpyппy: "Левая pyка ввеpх!" и "Пpавая pyка ввеpх!".

***

Выдающийся pоссийский pежиссеp Hикита Михалков пpиступил к съемкам эпохального фильма, повествующего о нелегкой судьбе семьи Михалковых в истоpической pетpоспективе. Рабочее название будущего шедевpа: "Утомленные гимном"

***

Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков и т.д. C шашлычками, с водочкой, короче пикник.

Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе.

***

Заходит в бар Джеймс Бонд. Одет с иголочки, элегантен до безобразия.

Смотрит - за стойкой блондинка шикарная сидит, красотка, ноги от ушей растут.

Ну, он подходит к бару, заказывает Мартини и поворачиваясь к ней представляется:

- Бонд. (пауза). Джеймс Бонд.

Она ему невозмутимо:

- Off. (пауза). Fuck Off.

***

Борис Моисеев приехал в Гарлем, сел в такси на переднее сиденье и сказал:

- Трогай!

- Ого! - изумился таксист, потрогав...

***

У Бориса Моисеева спросили:

- Правда-ли, что мужчина может родить?

- Нет, пока таких случаев не наблюдалось, но работа в этом направлении ведется!

***

У Бориса Моисеева спросили:

- Правда-ли, что Чайковский был гомосексуалистом?

- Да, но мы его любим не только за это!

***

Все-таки я гений, думал Сергей Безруков и тешил себя Надеждой. Надежда тихо повизгивала.

***

Идут Дима Билан и Киркоров по улице, разговаривают. Вдруг на Билана птичка какнула.

Билан говорит Киркорову:

- Дай бумажку подтереть.

Киркоров ему отвечает:

- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

***

Луис Альберто подходит к Марианне и говорит:

- Марианна! Позволь поцеловать твою руку!

Марианна, вытерев, как всегда, нос рукой, протягивает ее и говорит:

- Ну ладно, целуй.

***

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ФЛИРТ,ЗНАКОМСТВО,СВИДАНИЕ..

ХЛИМ — Sat, 15 Feb 2014 22:58:51 GMT

Если тебе 18 лет – буду тебе любимой бабушкой, если 40 – ласковой мамой, если 60 – верною женою, а если 80 – то проказницей дочкой!

(4 балла)

***

На сайте знакомств: «...Интересы: увлекаюсь фотографиями, только мама их постоянно отбирает».

(4 балла)

***

Объявление на сайте знакомств: «Если Вы длинноногая блондинка, неглупая, материально и жильем обеспечены, - то я испанский летчик!!»

(4 балла)

***

От счастья она была на седьмом месяце.

(3,5 балла)

***

- Девушка, Вы что сегодня вечером делаете?

- Я согласна!!

(3,5 балла)

***

Сидят два мужичка.

Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".

Второй кивает: "Да, пятьдесят - это недорого".

(3 балла)

***

- Андрюш, ты почему злишься?

- Потому что я Саша!

(3,5 балла)

***

Одинокий мужчина ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

(3,5 балла)

***

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:

- Ты чего, браток, такой грустный? В чём дело?

- Да, долго рассказывать...

Мужик присаживается рядом, а ты расскажи!

- Понимаешь, долго я ухаживал за девушкой. Наконец она согласилась прийти на свидание. А я пришел раньше времени, дай думаю, присяду на скамейку, пережду...

- Ну и?!..

- Ну а скамейка-то, окрашена...

(4 балла)

***

По вечерам старые жабы собираются на болоте и перемывают косточки молодым царевнам-лягушкам...

(4,5 балла)

***

– Как тебя зовут?

– Анастасия.

– Какое длинное имя! А короче нельзя?

– Ира.

(4 балла)

***

– Что-то вы мне не нравитесь...

– А Вы пейте, пейте...

(3 балла)

***

Катя поднимает трубку и слышит:

– Катя, это ты?

– Да.

– Катя, прости меня, на последнем свидании я вел себя с тобой так грубо, накинулся как животное... На самом деле я не такой. Умоляю, прости, Катя! Приходи сегодня вечером! Дай мне еще один шанс!

– Ладно, прощаю, а кто это?

(4 балла)

***

Парень уговаривает девушку отдаться. Та пытается отговариться.

– Ну, что ты! Во-первых, я ещё девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.

(3 балла)

***

– Доча, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?

– Мама! Ну, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

(3 балла)

***

Девушка спрашивает у парня:

– Я тебе нравлюсь?

– Ага.

– Очень?

– Очень.

– А что тебе нравится больше всего?

– Пиво!

(4,5 балла)

***

Переписка по СМС:

– Я заболела(((... Ты будешь меня навещать?

– Ага, как ты меня, когда болел я.

– ... почему ты такой жестокий :'(

(3 балла)

***

Флирт-вечеринка подходит к концу. Ведущий выходит на сцену: «Вечеринка закнчивается, объявляется последний танец "Белая ночь" – дамы приглашают кавалеров!»

(3,5 балла)

***

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом – наоборот!

(3,5 балла)

***

Обявления «Знакомства»: Катя 17 лет. Занимается спортом. Не куpит. Не пьёт. 200$ в час...

(3,5 балла)

***

Одинокий мужчина познакомится с порядочной и привлекательной сиротой. Просьба присылать ксерокопию свидетельства о смерти тещи.

(3,5 балла)

***

Одна подруга – другой: «Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды...

(4,5 балла)

Бабье лето:

Не обмануть, ни побороть

Ни коньяком, ни папиросами

Свою сентябрьскую плоть

С её апрельскими запросами...

………………………….

Мужику в одиночестве кисло,

тяжело мужику одному,

а как баба на шее повисла,

так становится легче ему.

/Игорь Губерман/

***

Победительницу конкурса "Мисс Вселенная" поставил в тупик вопрос журналиста: «Есть ли жизнь на других планетах?»

***

Глупые женщины бывают двух типов:

- Прелесть какая глупенькая...

- Ужас какая дура!!!

***

Каждая женщина считает себя незаменимой и в то же время полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

***

Из письма в редакцию: «Недавно познакомился с классной девушкой! Вот только ноги у нее сильно волосатые. Намекнул, что надо бы сделать эпиляцию. Она и сделала…

Оказалось, что у нее ноги сильно кривые. Что мне теперь ей посоветовать?»

***

Заблуждения?

- Милые мужчины некрасивы.

- Красивые мужчины не милы.

- Милые и красивые мужчины все геи

- Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины все женаты.

- Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы, как правило, бедны.

- Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при деньгах, думают, что мы любим не их, а их деньги.

- Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.

- Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно гетеросексуальны, думают, что мы недостаточно красивы.

- Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах, как правило, трусливы.

Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и – слава Богу - гетеросексуальны, как правило, робки и НИКОГДА НЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ!!!

- Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг, автоматически теряют всякий интерес к нам, если мы берем инициативу в свои руки.

***

Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте./Женская народная мудрость/

***

Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице. /Евгений Шварц/

***

Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер.

***

Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен. /Хелен Роуленд/

***

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.

***

Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить. /Шейла Делейни/

***

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один. /Пейдж Митчелл/

***

Если женщина хочет светлого будущего, ей стоит избегать мужчин с темным прошлым.

***

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. /Милан Кундера/

***

Это как надо возненавидеть мужчину, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!

***

Мужчина уже наполовину влюблен в любую женщину, которая слушает, как он говорит. /Фрэнсис Бэкон/

***

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент. /Уильям Нокер/

***

Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится; мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей.... /Роберт А. Хайнлайн/

***

Если ты что-то любишь - отпусти, если это твоё - оно к тебе вернется!

***

- Знаешь, мамочка, я в полной растерянности! Посоветуй, что мне делать, кого из троих выбрать: один много зарабатывает, второй умный, а третий прекрасно танцует.

- А тот первый, - говорит мать,- не мог бы научиться танцевать и читать?

***

- О чем нужно говорить с дамой?

- О ее красоте, конечно.

- А если она... ну... не красавица?

- Тогда о недостатках другой дамы.

***

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

- Аборт.

***

Девушка звонит своему парню:

- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу.

- Знаешь, наше свидание придется отложить. У меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

***

- Вы верите в любовь с первого взгляда?

- Нет, - отвечает он.

- Тогда посмотрите на меня еще раз, - просит она.

***

Девушка выходит за миллионера. Подруга ее спрашивает:

- Это, наверное, любовь с первого взгляда?

- С первого взгляда не скажешь, что он миллионер.

***

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.

Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

***

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:

- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...

***

Едут две девушки на машине, вдруг колесо спустило. Хозяйка машины говорит подруге:

- К сожалению, у меня иногда бывают такие минуты, когда я искренне сожалею, что не замужем.

***

- Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?

- Мне нужна только ты!

***

- А как ты познакомился со своей женой?

- А... Случайно. Винить некого.

***

- Девушка, пригласите меня на чашечку кофе?

- Можно, но в постели не курить!

***

Разговор на сайте знакомств: "Ты блондинка или брюнетка или ты вообще замужем?"

***

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, увидел сногсшибательную девушку и влюбился с первого взгляда: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $”. Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.

Через 3 дня она стала его мачехой…

***

- Девушка, а почему у вас платьице белое?

- Сдаюсь.

***

Молодой человек пытается познакомиться:

- Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква "Д" на вашем тугом свитерочке. Может это, начальная буква вашего имени - Диана?..

- Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила та. - Но вообще, этот свитер довольно старый...

***

А звали ее Наташа. Тем и жила.

***

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

***

Чувак устраивается в гостиницу. Просит одноместный номер. Вдруг в вестибюле он замечает прекрасную блондинку с ярко выраженными формами. Он подходит к ней и через несколько минут возвращается, держа ее под руку:

- Вот, странное дело: встретил тут свою жену! Так что нам теперь нужен номер на двоих! Утром, попрощавшись с блондинкой, мужик пошел расплачиваться за гостиницу. Счет на 3000 баксов.

Мужик:

- Но я же провел у вас всего одну ночь!

Администратор:

- А ваша жена провела у нас уже 3 недели!

***

Встречаются два приятеля, один другому говорит:

- Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: "У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтал иметь такую же!"

- И что?

- Она оставила мне свою дворняжку и ушла!

***

Объявление в газете: "Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон... " Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:

- Как, неужели ни одной вредной привычки? На что получает ответ:

- Ну, разве что, иногда люблю приврать.

***

Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.

Если она не согласилась и на втором - значит серьезные виды.

Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.

***

Два незнакомых молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих возлюбленных. Один, попивая кофе из термоса и заедая бутербродом, обращается ко второму:

- Готов биться об заклад что это - первое свидание в вашей жизни.

***

ВСТРЕЧАЮТ ПО ОДЕЖКЕ!!!

Снял он обувь – стал пониже,

Снял пальто – и стал худее.

Без костюма – лоск пожиже,

Без очков – на вид глупее.

Шапку скинул – плешь наружу,

Без перчаток – руки – крюки.

Без жилета – грудь поуже,

Зубы вынул – хуже звуки.

Без портфеля – вид попроще,

Без мобильника – как нищий.

Скинул майку – вовсе тощий,

Сбрил усы – Такой носище!

Как важна вещей опека!

Снял трусы - нет человека!

***

У грузина в бюро знакомств, спрашивают:

- Вы с какой женщиной хотите познакомиться: с блондинкой или с брюнеткой?

- ДА!!!...

***

Из писем в редакцию сайта знакомств:

… Нам, одиноким мужчинам, кроме собственных рук рассчитывать не на что...

***

- Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете?

- К невесте.

- Не думал, что вы такой трусишка! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря.

- Я так и понял, когда увидел вашу жену.

***

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ: "ДЕТИ"

ХЛИМ — Sat, 15 Feb 2014 22:39:56 GMT

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:

- У нас урока музыки не будет.

- А почему?

- Училка в декрет ушла.

- Доигралась...

***

- Ты, почему не ешь? - спрашивает мать маленького сына. - Только что говорил, что голодный как волк.

- А ты когда-нибудь видела волка, который ест морковку?

***

Милиционер - плачущему мальчику:

- Почему ты плачешь?

- Я родителей потерял.

- А как их зовут?

- Лапочка и Котик.

***

Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму.

Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе.

Прибежав домой, он закричал:

- Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!

***

Рома, 4 года:

- А почему дерево упало? Оно что, без сознания?

***

Маленькая девочка спрашивает у мамы:

- Мама, а проститутка - это страшно???

- Да, дочка, это страшно.

- Это очень страшно???

- Да, это очень страшно.

- Это очень-очень-очень страшно???

- Да, это самое ужасное на свете!

Девочка подходит к папе и таким страшным голосом говорит:

- Па-а-а-апа, я проститу-у-у-утка!

***

Малыш с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку.

- Что это у вас? - спрашивает он, указывая на ее внушительный живот.

- Это мой ребеночек, - отвечает будущая мать.

- А вы его любите? - интересуется малыш.

- Очень люблю, - улыбнулась женщина.

- Тогда зачем же вы его съели? - возмутился малыш.

***

Мать рассказывает ребенку сказку:

- Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на пенек, а тут, откуда ни возьмись, - волк.

Схватил и съел Бабу-Ягу.

- А болезни куда делись? - спрашивает ребенок.

- С болезнями и съел.

***

- Мам, купи собаку-у-у-у!

- Отстань, не куплю!

- Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!

- Сказала - не куплю! Отстань!

- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!

- Отстань, иди продай свою собаку кому-нибудь другому!!!

***

Приходит сыночек домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:

- Что это с тобой случилось?

- Да решил над ребятами подшутить. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"

- Ну и что?

- Сегодня один догадался!

***

Если ваш ребенок за день резко потяжелел, пора сменить ему памперс.

***

Про сказки:

Молодые родители уходят вечером в гости, маленького сынишку оставляют дома. Чтоб быстрее заснул, папа надевает на него наушники и включает проигрыватель и ставит пластинку.

Возвращаются поздно ночью, застают сцену: ребёнок весь в слезах бьется головой об стенку и кричит: "Хочу!!! Хочууу!!!" Родители в шоке, снимают наушники, слушают, а там: "Хочешь, дружок, я расскажу тебе сказку шшшшш хочешь дружок я расскажу тебе сказку шшшшш хочешь дружок..."

***

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:

- Марь Иванна, а как пишется "забеременеть"?.

- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

***

- Мама, мама, к нам залетел Карлсон и летает по комнате!

- Малыш, это не Карлсон, это твой папа вентилятор чинит.

***

- Мама, на кого я похожа?

- На меня

- А ты?

- На бабушку.

- А бабушка?

- На прабабушку.

- Это что мы все, как матрешки?

***

Совет молодым родителям:

Если на детском горшке написать что-то типа: "Спасибо моим любимым родителям" или "Век вас не забуду”, выносить его будет намного веселее...

***

Объявление на остановке: Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

***

Дочка играет дома с соседским мальчиком. Ей 3,5 года, ему 3.

- Никита, будем играть в семью. Ты папа я мама! И у меня скоро будет ляля!

С этими словами ложится на пол, под платьице подсовывает мишку, немного поохав, достаёт мишку:

- Ты моё солнышко, родился мой маленький!

Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий.

Доча, баюкая мишу, поворачивается, и, окидывая взглядом Никиту, говорит:

- Ну??!!!!! Чего смотришь??? Иди деньги зарабатывай!!!!!

***

Дети:

- А у моего папы сотовый телефон!

- А у моего - шестисотый Мерседес!

- А у моего - вот такая крыса в подвале!

Все хором:

- Да ты что!?! Покажи!!!

***

Почему дети отказываются носить супер дышашие Хаггис?

- А кому приятно, когда тебе в попу дышат...

***

После рождения ребёнка я узнал много нового и интересного:

- голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;

- всё, что хранится в недоступном месте, можно достать за 20 секунд;

- тюбика зубной пасты хватает на ванную, коридор и половину кухни;

- от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;

- зонтик никогда не может заменить парашют;

- самые важные документы рвутся быстрее всего;

- в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда, 1 маленькая тарелка супа;

- суперклей клеит действительно всё;

- пожарная приезжает за 10 мин.

***

Сын:

- Папа угадай, какой поезд больше всех опаздывает!

Папа, долго думал:

- Сдаюсь. Какой?

Сын:

- Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год!

***

Какнун Нового года. Приходит мальчик из садика весь поцарапаный, родители ему:

- Сынок, что с тобой?

- Хоровод в садике водили, - отвечает мальчик.

- А почему ты поцарапаный?

- Так елка большая, а группа маленькая.

***

Мальчик пришел из детского сада:

- Пап, а почему взрослых посылают туда, откуда появляются дети?

***

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:

- Алло! Это папина работа? Позовите папу!

***

Пишу на лице автопортрет перед светским выходом. Тени, тушь, помада. Сынуля:

- Ма-а-ам, а зачем ты лицо разрисовываешь?

- Чтобы быть самой-красивой, солнышко.

- Не поможет...

***

Забираю дочку из садика, под глазом фингал:

- Дочка, что случилось?

- С Серёжкой подрались!

- Из-за чего?

- Да, жениться не захотел!!!

***

Доктор прописал сынуле вставлять в попу свечки. Начинает подробно объяснять как правильно это делать. Малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:

- Ладно. Вставляйте. Только, чур, не поджигать.

***

-Мама, ты так долго меня учила ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

***

Сыну было 5 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

- Да. Нравится?

- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***

Сева 3 года.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

- Конфета.

Сева, тоже шепотом:

- Мне нельзя - аллергия...

***

Егор, 4 года:

- Мама, кем я буду, когда вырасту?

- А кем ты хочешь?

- Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?

- Так он уже вырос.

Ребёнок, озадаченно:

- Уже вырос? А зачем тогда мы его кормим?

***

Даша (5 лет):

- Я столько стран повидала... на глобусе!

***

Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая со мной по мобильному:

- Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!!!

***

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:

- Я ловлю рыбу!

- Уля, это же для доктора!

- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?

- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?

- Не могу.

- Почему!?

- Я рыбу ловлю...

***

Ваня строит планы на будущее:

- Вырасту, выучусь, пойду работать, женюсь, у меня родятся дети. Ты, мама, станешь бабой Ирой, а папа - бабой Андреем...

***

Данила (5 лет) ест котлету, спрашивает:

- Эта котлета из коровы?

- Да, такое мясо называется говядина.

Недоумённо:

- Ну, зачем ты так? Может, она и не жадная была.

***

На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:

- Что с ней случилось? - Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.

- А Боженька что - выкинул её обратно?

***

Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!

***

Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

***

- Мама, давай кошку купим?

- У меня аллергия на кошачью шерсть.

На другой день приходит из детского сада:

- Мама, я посоветовался - давай купим кошку в герметичной упаковке?

***

Идет мужчина по детской площадке, а там все перекопано, качели выкопаны, скамейки перевернуты, а посредине вырыта глубокая яма. На дне сидит девочка, лет пяти, со странной блуждающей улыбкой на лице и детской лопаткой в руке. Мужчина спрашивает:

- Девочка, скажи. Что здесь произошло?

- Увлеклась...

***

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:

- Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу?"

- Не знаю.

- Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав?"

Отец: - Это собачка в трамвае.

- Нет, это мама с работы пришла.

***

- Мам, а дай мне ириску!?

Возмущенная мать:

- Попа слипнется!!!!!!!!

- Мам… я ее в рот положу...

***

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?

- Стереосистему.

- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?

- Мячик.

- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

***

Мальчик заика спрашивает:

- Д-д-д-яденька с-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?

- А зачем тебе эта школа, мальчик? Ты и так хорошо заикаешься!

***

- Девочки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.

- Ничего себе у тебя имя...

***

Маленький Нострадамус маме:

- Мама, а что у нас сегодня на обед?

- А то ты, не знаешь...

***

Детский крик из прихожей:

-Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребёнок шлёпает по ковру через всю квартиру, подходит к маме.

- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

***

Принёс папа дочке котёнка и говорит:

- Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.

- Нет папа, как хочу, так жалко.

***

- Пап, а пап! А как мозги работают?

- Отстань, у меня голова другим забита!

***

- Папа, а что такое зима?

- Посмотри в морозильнике.

***

На балкон выходит мама и кричит:

- Саша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

- Я уже замерз?

- Нет, ты проголодался!

***

- Папа, а мне приснилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что сегодня снилось?

- Тебе сынок, до такого еще спать да спать!

***

Жена - мужу:

- Видишь этого мальчика на фотографии?

- Да.

- В 6 вечера заберёшь его из детского сада.

***

- Мама, сегодня такое в садике было!

- Что было?

- Нам прививки делали!

- Ты не плакал?

- Нет! Они меня не догнали!

***

Маленькая девочка подходит к матери и спрашивает:

- Мама, а когда я вырасту, я буду такой же как ты? - Да, моя милая. Обязательно будешь!

- Девочка еще раз внимательно оглядывает мать с ног до головы, потом задумчиво говорит:

- Да? Ну и зачем тогда жить?

***

- Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?

- Нет, он плохой мальчик.

- Тогда можно мне выйти и побить его?

***

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ТЁЩУ И ЗЯТЯ

ХЛИМ — Sat, 15 Feb 2014 16:50:26 GMT

– Тоже неплохо! – сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

***

Выткну себе глаз – пусть у тёщи кривой зять будет!

***

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно – но все же…

***

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.

Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:

– Да ты что?! Hе возьмет же никто!

– Берут, милок, берут. Для тещи берут, для зятя...

***

Теща разговаривает с зятем:

– Дорогой зять, по вечерам ты рассказываешь Владику сказки...

– Ну да, сын любит их.

– Да, это хорошо. Но не мог бы ты объяснить, почему все сказки заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?»

***

– Ты как выходные собираешься провести?

– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?

– Примерно также – тещу в аэропорт поеду провожать.

***

Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что есть еще клещ…

***

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порванное накануне, в руках – иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с бодунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.

Теща к нему:

– Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть...

Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:

– Мама, вы в своем уме?! Я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

***

Похороны. Прохожий спрашивает у мужика:

– Кого хоронишь?

– Тещу...

– От чего померла-то?

– Грибами отравилась...

– А че вся в синяках?

– Да есть не хотела…

***

Умерла теща (очень богатая). Нотариус зачитывает завещание: «... а зятю, которого я обещала не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет...»

***

- Что такое теща?

- Ну... эта... Мать... Ее...

***

– Я думаю, вашего шофера нужно уволить, – говорит теща зятю. – Он уже четыре раза чуть не убил меня.

– Ну, зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.

***

Гаишник останавливает машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:

– Все нормально, шеф. Просто аптечка нужна?

Водитель, облегченно:

– На заднем сидении, под тещей.

– Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.

– Вот-вот, под ним и ищите.

***

- Когда я иду в гости к теще, то пью очень мало.

- Тебе жена не разрешает? Мне это знакомо...

- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал и мне показалось, что у меня две тещи.

Такого ужаса я никогда еще в жизни не испытывал!

***

- Папочка, можно мне искупаться в море сейчас? - спрашивает маленькая Кристина.

- Ни в коем случае, деточка. Волны слишком большие.

- Но бабушка же купается.

- Бабушка застрахована.

***

Муж:

- Какого тёща приезжает?

Жена:

- Надеюсь, ты имеешь в виду числа?

***

Адвокат телеграфирует своему клиенту: "Сегодня ночью во время сна скончалась ваша тетя, оставив вам большое состояние. Что заказать: похороны или кремацию?" В ответ он получил телеграмму: "Закажите кремацию, не стоит рисковать".

***

Прибегает мужик домой, с порога: "Жена, я в лотерею миллион выиграл!" Жена грустная. Муж: "Я же целый миллион выиграл!!!" Жена в слезы.

Он : - Ты что, дура? Это же МИЛЛИОН!!! Она: - Ты знаешь, моя мама умерла.

Муж забегает в ванную, голову под кран, и перед зеркалом: - Ну поперло, ну поперло!

***

- Как ваш зять, миссис Четер?

- Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.

- Простите, но ведь это громадный плюс!

- Нет, скорее минус: он не умеет, но играет.

***

- Выручи меня, Поль! Съезди, пожалуйста, на вокзал и привези мою тещу, она должна приехать вечерним поездом из Дижона. Выручи, с меня сто франков,- я чертовски занят.

- А вдруг она не приедет?

- Тогда другое дело! Получишь двести франков, да еще и выпьем на радостях за мой счет!

***

Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы и спрашивают зятя:

- А почему она у вас вся в синяках?

- Не хотела грибы есть.

***

Мужчина с желтым уставшим лицом спрашивает в магазине электротоваров:

- Мне нужен подарок со значением для тещи.

- Могу предложить топор, паяльник, электрический утюг, электропилу, набор...

***

- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?

- Да, так оно и было.

- И ее мать гналась за вами?

- Еще как!

- И как, догнала?

- Догнала...

- И чем же все это закончилось?

- Она живет вместе с нами в моей квартире.

***

Мать советует дочери:

- Ты теперь жена. Многое в твоей жизни будет по-другому. Жаль, что ты не умеешь готовить. Эти паразиты любят сытно и вкусно поесть. Но если не можешь приготовить обед, то должна научить этому мужа. Они доверчивые и наивные...

***

Моя жена подложила мне в своем лице обыкновенную свинью, а в лице своей матери - еще одну. (Из объяснительной)

***

- Чтобы пробудить в своей дочке интерес к музыке, я купил ей скрипку. Но увы, это ни к чему не привело.

- То же самое было и у меня, когда я подарил своей теще чемодан...

***

Жена роется в книжном шкафу:

- Брайн! - кричит она мужу. Неделю назад я купила книгу о долголетии, а сейчас никак не могу найти ее.

- Я ее выбросил. Уж очень твоя мать ею заинтересовалась.

***

Ваша теща и налоговый инспектоp находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выбеpете:

1. Пойти пообедать.

2. Сходить в кино.

3. Позвонить другу и сходить за пивом.

***

Скоро Пасха, и к нам опять приедет теща. Мы опять сядем пить чай, и теща опять поставит на стол свой кулич. Мы выпьем чай, а кулич опять не съедим, и теща опять увезет его с собой. Так повторяется уже много лет, и стало как бы традицией. Теща совсем не меняется, да и кулич все как новый.

***

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.

- А вдруг они ядовитые?

- Что значит "вдруг"?!

***

Теща: - Неблагодарный, моя дочь отдала тебе лучшие годы своей жизни!

Зять: - Господи, неужели худшие ещё впереди?!..

***

- На чем играют реквием теще?

- На баянах...

***

- Что ты делаешь завтра?

- Везу тещу на кладбище!

- О, как ятебя понимаю!!!

- Да нет, к тестю на могилу.

***

Женщина отправляет телеграмму:

- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...

Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...

- Щас! А зять!?

***

Среди ночи молодая жена звонит своей маме:

- Мама! Я схожу с ума! Уже два часа ночи, а мужа нет... Он, наверное, завел любовницу.

Мать успокаивает дочь:

- Не расстраивайся Доченька! Может он под машину попал.

***

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

***

Звонок ветеринару:

- Привет, Семеныч! После обеда к тебе подойдет моя теща с собакой. Так ты сделай ей какой-нибудь укол - чтоб не мучилась и сразу померла...

Ветеринар:

- А собачка найдет дорогу домой?

***

За столом муж, жена и теща.

- Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей!

Муж (хлопает в ладоши):

- Браво, Мы очень рады!

***

Мужик встречает своего друга, всего в синяках и царапинах. Он его спрашивает:

- Ты откуда это?

- Тещу хоронил.

- А чего весь побитый?

- Да брыкалась сильно…

***

В аптеке продавец объясняет покупателю:

- Нет, не уговаривайте, чтобы купить мышьяк нужен рецепт, одной фотографии вашей тёщи не достаточно.

***

- Слушай, мне с тещей так повезло!

- Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?

- Закопал, дружище. Закопал.

***

Приходит теща к зятю. В дверях ее встречает внук.

- Бабушка, кто тебя принес?

- Никто, я сама пришла.

- А папа сказал: "Опять тещу черт несет!".

***

О теще: Зять похоронил тещу, выходит с кладбища в печали и тут ему на голову падает птичья какашка. Зять, подняв глаза к небу:

- Мама, Вы уже там?

***

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.

Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне

***

Из протокола: Охотничье ружье В.И.Сидорова, висевшее три года на стене, неожидано выстрелило. Теща Сидорова В.И. увернулась от выстрела, но получила по спине прикладом.

***

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив показывается теща. Мужик сначала опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Как я рад вас видеть! Вы сейчас на процедуры?"

***

Тёща приехала в гости. Маленький внучек радостно её обнимает и говорит:

- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!

- Какой фокус, внучек?

- А он сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

***

- Теща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается. Пристаёт теща к зятю, новому русскому, с просьбой чтобы после смерти её похоронили на Красной площади. И совсем его бедолагу допекла:

- Короче, зятёк, крутись как хочешь но хочу чтобы меня похоронили на Красной площади. Ну зятёк крутанулся, заплатил бабок немеряно, назавтра приходит и говорит:

- Ну чё тёща дорогая, короче, крутись как хочешь, но похороны завтра в 12.00.

***

- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?

- Можно, если путевку отдать теще.

***

- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?

- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...

***

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО АРМЯНСКОЕ РАДИО

ХЛИМ — Sat, 15 Feb 2014 15:43:14 GMT

- Kакой должна быть женщина?

Ответ: - Kак поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной.

***

Каких женщин предпочитают вегетарианцы?

- Ни рыба, ни мясо.

***

Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?

- Если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.

***

- Можно ли скрестить свинью и корову?

- Легко! С помощью мясорубки.

***

Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?

- Обладает, но не даром.

***

Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?

- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

***

Что такое - крест на крест?

- Поп на сестре милосердия.

***

Какая разница между мужскими и женскими ногами?

- В ногах разницы нет, разница между ними.

***

Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом?

- Правда, но мы его любим не только за это.

***

Почему армянам всегда везет?

- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

***

Что такое "ни-то, ни-се и сбоку бантик"?

- Это голый мужчина в профиль.

***

Были ли в СССР дома терпимости?

- Домов терпимости не было, были дома отдыха.

***

Можно ли на ходу изнасиловать женщину?

- Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами.

***

Как избавиться от клопов?

- Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

***

Что надо делать, если на тещу напал тигр?

- Сам напал, сам пусть и выкручивается.

***

Как уберечься от беременности?

- Пейте нарзан.

- До или после?

- Вместо.

***

Изменяла ли Ева Адаму?

- Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны - это факт.

***

Что делать, если хочется работать?

- Полежи и все пройдет.

***

Какая разница между вором и любовником?

- Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

***

Что будет если скрестить ежа и ужа?

- Полтора метра колючей проволоки.

***

Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?

- Надо брать с собой в постель переводчицу.

***

Трудно ли сберечь девственность?.

- Еще бы! Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...

***

А почему у евреев такие большие носы? - да потому, что воздух бесплатный!

***

Армянское радио попросили найти рифму к слову "буй".

- Такой рифмы нэ существует, - после долгих колебаний, ответило радио.

***

- Как вы думаете, послать женщину в космос, это хорошая идея?

- Отличная, это достаточно прилично и очень далеко!

***

Вопрос:

- Что мужчина делает стоя, женщина - сидя, а собака поднимая одну лапу?

Ответ:

- Здороваются! А вы что подумали?

***

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО АРМИЮ

ХЛИМ — Sat, 15 Feb 2014 15:37:30 GMT

- Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь проливали!

- А ты думаешь, мне ее дед просто так отдал?

***

Полковник (начальнику столовой):

- Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца!

***

- Товарищ майор, после ядерного взрыва коровы будут двухголовые?

- Нет, товарищ прапорщик. Они будут мёртвые!

***

"Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху”.

***

Объявление на пограничном столбе:

"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

***

Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!

***

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо идут солдаты с военной части. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:

- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

***

Десантники-резервисты прыгают с парашютом на переподготовке.

Инструктор:

- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.

Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:

- Так, с парашютом надули. Посмотрим, как насчет автобуса.

***

Медосмотр в военкомате.

Врач: - Наклоняйся.

Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.

Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.

Врач: - Я говорю, раздвинь ягодицы!

Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:

- Доктор, не получается,… я не умею…

Врач:

- РУКАМИ!!!

***

Объявление на дверях военкомата:

"В связи с недобором все ранее данные взятки считать недействительными!"

***

Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:

Прапор: Фамилия, образование?

Рядовой: Сидоров, ПТУ!

Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?

Рядовой: Рабинович, МГУ.

Прапор: Что, что???

Рядовой: МГУ...

Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?

***

В военном училище, на лекции:

- Товарищ майор, можно вас спросить: как летит снаряд после выстрела?

Майор:

- Пожалуйста, спрашивайте!

***

Швартуется авианосец. Впеpедсмотpящий докладывает капитану:

- До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр! Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!..

***

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:

-У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота – там на одного ихнего троих наших нужно!

Но самые страшные у них войска – стройбат! Тем зверям вообще оружие не дают!

***

В глухом месте встретились прапорщик и осел. Осел спрашивает прапорщика:

- Ты кто такой?

Прапорщик поглядел по сторонам, смотрит - никого нет, и говорит:

- Офицер. А ты кто такой?

Осел поглядел по сторонам, смотрит - никого нет:

- Конь!

***

- Товарищ майор, в суп мясо не положено.

- Не положено - значит, по раскладке не положено!

- Да нет, положено-то оно положено...

***

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен былпросвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательствперед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ).

Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало.

Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса.

Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:

"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$".

"А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"

***

Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг.

Вбегает посыльный из штаба:

- Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал-майора!

Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку:

- Товарищ полковник! А мозги?

- Да зачем мне теперь мозги!

***

Солдат мечтает стать генералом. Лейтенант – полковником. Капитан – майором.

***

Прапорщик:

- Товарищи курсанты, на этом бронетранспортере установлена рация.

Один из курсантов:

- Товарищ прапорщик, а рация на полупроводниках или на лампах.

Прапорщик:

- Для особо умных повторяю, рация на бронетранспортере.

***

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - нажмите звездочку; если вы не хотите служить в армии - нажмите решетку...

***

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:

- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?

- Хватаю автомат и убиваю араба.

- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?

- Хватаю автомат и убиваю всех.

- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа-слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?

- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.

- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа, слева и сзади вас окружают арабы, три танка из-за холма показались и вертолет пикирует. Ваши действия?

- А можно вопрос?

- Можно.

- Я что, один в еврейской армии???

***

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

***

Приходит через некоторое время письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"

***

- Абсолютно здоровых людей не бывает!

- Такие люди есть. Это призывники!

***

Сын спрашивает у папы - полковника:

- Папа, я когда вырасту буду полковником?

- Конечно будешь, сынок!

- А генералом?

- Нет... генералом никак не получится...

- Почему?

- У генерала свои дети есть...

***

Едут в поезде в одном купе прапорщик и студент. Ну познакомились, выпили, закусили. А выпили много, ну а закусили мало. Наутро просыпаются, студент за голову держится, стонет. Прапорщик:

- Ты чего?

- Башка болит...

- Как она может болеть? Это же кость!

***

Инструктор предложил вводную экипажу бомбардировщика:

- На борту возник пожар, и вы должны покинуть самолет. Однако фонарь кабины не отстрельнулся, а крышку штурманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит? - Я буду катапультироваться через фонарь, - ответил командир экипажа.

- О'кей, - сказал инструктор, - самолет вы покинете, фонарь разобьется, но вы при этом сильно ударитесь головой и погибнете. Второй пилот, ваши действия?

- Я покину машину через отверстие, проделанное командиром.

***

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Сидит и думает:

- И ведь хрен прикажешь!

***

На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.

***

Заявка на радио:

- Передайте моему военкомату большой привет и поставьте песню «Поцелуй меня везде, 28 мне уже!»

***

Граждане России тратят на водку больше средств, чем государство на армию. Поэтому и побед у водки намного больше.

***

Армейские перлы:

- Копать окоп от забора и до обеда.

- Короткими перебежками от меня и до следующего дуба.

- Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.

- Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.

- Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!

- Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник?

- Что вы за ногти на ногах отрастили - как у орла, хоть по деревьям лазай.

- Товарищ курсант! Не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.

- Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!

***

НОВЫЕ АНГЛИЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

ХЛИМ — Sat, 15 Feb 2014 15:28:25 GMT

Ростбиф и пудинг беседуют между собой:

- Кто у нас сегодня к обеду?

- Как всегда, англичане.

***

Африканец спросил англичанина, как долго длится в Англии лето.

- Как когда. В этом году оно пришлось на последний четверг июля.

***

Во время английской свадьбы в зал вбегает главный распорядитель и объявляет:

- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!

Все начали собираться домой. Вбегает тот же распорядитель:

- Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена! Негодяй извинился!

***

Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана.

Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил:

- Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступенькам?

- В Темзу! Я как раз оттуда.

***

В английском ресторане, администратор схватил за шиворот хулигана и хотел выставить его на улицу через запасной выход.

- Вы ответите за это, - кричит буян, - я джентельмен, я принадлежу к очень знатному роду!

- О, простите, сэр! - воскликнул администратор и, ухватив его за шиворот, вытолкал хулигана через парадный вход.

***

Пожилая леди жалуется приятельнице:

- Представьте себе, миссис Скарлетт! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока Филипп не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника.

- Правильно сделала! А гости что?

- Они все вышли провожать его на улицу, чтобы дослушать анекдот до конца!

***

Слуга говорит соседу своего хозяина:

- Мистер Джонс передает вам привет и сообщает, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.

Сосед:

- Я признателен мистеру Джонсу. Спросите его, не будет ли он еще столь любезен, чтобы сжечь пианино?

***

Сэр Бобби купается в океане. Неожиданно появляется акула. С берега ему кричат:

- Сэр Бобби! У вас же есть большой нож! Ударьте ее!

- Рыбу - ножом?!!

***

Одного очень бедного англичанина посетил адвокат. Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:

- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получаете в наследство' его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 1.000.000 фунтов стерлингов наличными и собаку.

Наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и спросил:

- Какой породы собака?

***

Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:

- Врач рекомендовал мне физические упражнения.

***

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове, где он построил себе три хижины. Через некоторое время его обнаружил другой корабль. Один из высадившихся матросов спросил:

- А зачем вам три хижины?

- Знаете, в одной я живу, другая - клуб, который я посещаю, а третья - клуб, который я игнорирую.

***

Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.

***

What is difference between girl, military and diplomat?

If a dimlomat says "yes" - this means "maybe",

if a diplomat says "maybe" - this means "no",

if a diplomat says "no" - this means this is not a diplomat.

If a military says "yes" - this means "yes",

if a military says "no" - this means "no",

if a military says "maybe" - this means this is not a military.

If a girt says "maybe" - this means "yes",

if a girl says "no" - this means "maybe",

if a girl says "yes" - this means this is not a girl.

***

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавших навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступать дорогу. Шофер первой газеты достает "Таймс" и начинает читать.

Через час второй шофер вежливо обращается к нему:

- Когда Вы дочитаете, сэр, не моли бы Вы мне одолжить почитать Вашу газету.

***

Встречаются два англичанина:

- Хорошая сегодня погода.

- Да, не плохая.

- А скоро зима.

- Да, похолодает.

- Но зато наступит рождество.

- Да, хороший праздник рождество.

- Но женщина лучше.

- Да, женщина лучше.

- Но рождество чаще.

***

- Балтимор, что это у меня хлюпает в ботинке?

- Овсянка, сэр.

- Овсянка?!! Что она там делает?

- Хлюпает, сэр...

***

- Все говорят, что сэр Балтимор - ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит?

- Ипохондрик - это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя плохо.

***

Лорд спрашивает слугу:

- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?

- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о пегой в яблоках.

- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?

- Видите ли, сэр...

- Не надо, Джеймс, я понял.

***

Английский лорд сидит у камина. Вдруг вбегает дворецкий:

- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов! Через пять минут вода хлынет сюда!

- Джон! Выйдите и доложите, как полагается английскому дворецкому.

Слуга выходит. Ровно через пять минут он распахивает дверь и сообщает:

- Темза, Сэр.

***

Англичанам, привыкшим к фунтам, пинтам и галлонам, тяжело дается переход на метрическую систему. Переход этот породил уже массу анекдотов. Вот один из них:

- Мама, а что такое литр?

- Литр? Это, примерно, то же самое, что и метр, но в мокром виде.

***

Молодой аристократ, быстро промотавший наследство, признался старому верному слуге:

- Джонни, я на краю разорения! Придется продать портреты моих предков, их писали отличные мастера! Я смогу выручить за них хорошие деньги. А чтобы сохранить лицо, я закажу копии, которые ты вставишь вместо оригиналов.

- Это невозможно, сэр.

- Но почему?

- Однажды я это уже проделал в пору молодости Вашего батюшки...

***

Американский журналист, беря интервью у английского писателя, положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:

- Простите, вас не смущает моя привычка?

- О нет, не беспокойтесь! Можете положить на стол все четыре ноги...

***

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО АВТОМОБИЛИ

ХЛИМ — Sat, 15 Feb 2014 15:21:22 GMT

Блондинка звонит в автомастерскую:

– Я кажется колесо проколола, но как-то странно – сверху колесо вроде накачано, а снизу спустило...

***

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь – либо Монголия, либо "Ока".

***

– Папа, у меня для тебя хорошая новость! Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!

***

Господа японцы, вы там аккуратней на своих машинах...

Нам еще на них ездить...

***

Завод АвтоВАЗ что бы быть хоть как-то конкурентоспособным начал выпускать подержанные иномарки.

***

Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури колотит палкой по фургону. Потом запрыгивает обратно и едет дальше. Первого через несколько километров это достало, и он на очередном светофоре вышел из машины и спрашивает у дальнобойщика:

– Извини, конечно, но что ты делаешь?

Тот, не переставая колотить палкой, объясняет:

– Понимаешь, у меня грузоподъемность – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит

***

В маршрутке. Пассажир:

– Остановите пожалуйста у того красного Мерседеса!

Водитель:

– Красный Мерседес уезжает, догонять?

***

Прихожу домой, сын в 3Dfх игрушку играет (что-то типа автогонок).

– Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт вааще... только вот дороги уж больно неестественно ровные...

– А игра еще не русифицирована...

***

Бензоколонка в американской пустыне. Большая рекламная вывеска: "Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь – мираж".

***

Гаишник останавливает братка, проверяет документы – документы в порядке, придраться не к чему, только затасканные сильно. Гаишнику крутую тачку в лом отпускать, он и говорит:

– Что ж Вы так, гражданини хороший, в такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя?

– Понимаешь, братан! Всякие козлы руками их трогают...

***

Сержант Бондаренко оштрафовал проезжавший мимо асфальтовый каток за лысую резину и отсутствие запаски.

***

Встречаются двое друзей, один другому говорит:

– Гаишники сволочи!

– Что случилось?

– Права отобрали!

– За что?

– Да, как обычно из-за ерунды докопались: номера грязные, аптечки нет, на красный проехал, … пьяный...

***

Водила проехал на красный свет.

Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит.

Г. – Вы что же на красный?!!

В. – Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный – не пойму.

ГАИшник обрадованно тащит водилу в «стакан» – там майор с трубкой.

Г. – Он пьян, пьяный за рулем!!!!

М. – Да с чего ты взял?

Г. – А вот пусть дунет, пусть дунет!

Водила дует – ничего...

М. – Ну??

Г. – ...???

В. – А он вам щас еще скажет, что я на красный проехал!

***

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:

– Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?

– Да, бывало.

– А зло?

– И такое было.

– Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.

Мент отвечает:

– А можно я здесь, на перекрестке постою?

***

Стоят два гаишника с радаром.

– О, кто-то очень быстро едет!

– Сколько?

– Долларов двадцать.

***

Гаишник останавливает автомобиль.

Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:

"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."

С заднего сиденья детский голос:

"Папа, а где козлы?"

***

Останавливает гаишник адвоката...

Подходит неторопясь...

А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:

– Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!

Гаишник, задумавшись, спрашивает:

– А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???

– Только записывает!

– Hу тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!

***

В школе приглашеный инспектор ГАИ битый час объясняет детишкам как нужно переходить дорогу. В конце урока мальчик с задней парты задает гаишнику вопрос наповал:

– Дяденька, а как лучше перебежать дорогу на красный свет?

– С поднятыми вверх руками...– устало отвечает гаишник.

– А зачем? – интересуется пытливый мальчуган.

– А затем чтобы тебя в морге переодевать было легче!!!

***

Мужика на дороге останавливает ГИБДДшник , представляется:

– Командир взвода Козлов.

– Командир взвода кого?!..... Приходит гаишник домой. Устал сильно. Лёг спать.

Ночью во сне начинает орать:

– Серёга, фура, фура, Серёга, тормози!

Жена, ласково погладив мужа по голове:

– Тише, тише, она пустая.

***

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:

– Не знаю, что случилось с нашим Азором – всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.

Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:

– Он хотел сказать, что он – не наш пес.

***

Едет ВМW 140 км/ч, останавливает его гаишник. Водитель вылазит из машины, вытаскивает антирадар, разбивает его о землю, и прыгает на обломках:

– Я заплатил за эту дрянь 200 баксов, а она не работает.

Гаишник:

– Вообще-то я вас остановил за то, что у вас фара разбита.

***

Два гаишника выехали на происшествие. Один пишет протокол, старший ему диктует:

– Пиши! Hоги – в кювете.

– ...в кювете.

– Туловище – в кювете.

– ...в кювете.

– Голова – на шоссе

– А как пишется "шоссе"?

– Э-э-э... А, черт с ним! (поддает ногой)… Пиши: голова тоже в кювете.

***

Остановил однажды сотpудник ГИБДД автомобиль. А за pулём была девушка дpевнейшей пpофессии.

– Отпусти меня, – сказала девушка, – я тебе ещё пpигожусь.

И тут же взяла и пpигодилась...

***

Два автомобилиста:

– Вчера купил себе новый антирадар с голосовым предупреждением.

– И что говорит?

– За триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!

***

Вдрызг пьяный гибэдэдешник останавливает грузовик и строго говорит:

– Так, что это у тебя из машины сыплется?

Водитель:

– Гражданин инспектор, вы уже пятый раз меня останавливаете!!! Весна, гололед... я дороги песком посыпаю!

***

Едет русский на авто, по Украине. Останавливает ГАИшник:

– Сержант Бондаренко! Вы нарушили... Пишите обьяснительную. На нашей державной мове!

-??? Дык, я не знаю украинского языка!

– Шо??! Тода машину на штрафплощадку!

– Ну… не надо... я попробую написать.

Сел мужик в машину, задумался, взял листочек бумаги, вложил в него 5 баксов, возвращается к ГАИшнику, отдает, тот смотрит внутрь:

– Ну во! А казалы не знаете! Ужэ половыну напысалы!

***

Стоят на посту два ГАИ-шника, никого нету, и вдруг видят – телега запряженная едет.

Решили прикольнуться, останавливают:

– Предъявите ваше удостоверение!

Дед, тоже не лыком шит – поднимает хвост лошади:

– Посмотрите в бардачке....

***

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника.

Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему пятьсот баксов – ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.

Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде." Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника.

Делать нечего – уже проторенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла решил сэкономить, наезжает на могильщика: "Типа, ты что в натуре – кто так закапывает – гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще сотка, но ты уж того, постарайся по полной!" Могильщик ему: "Командир, накладка вышла – щас все исправим".

Братан уехал, а на соседнем посту ГАИ один инспектор другому говорит: "Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай". Ну гай поехал, нашел у сторожки пьяного в усмерть, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил – выпучил и лопатой его по балде – хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"

***

- Ваша машина заводится при минус 30 градусах?

- Не знаю. При минус 30 она у меня не открывается.

***

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен, пристегнутый на переднем кресле в качестве пассажира, вырвался и убежал.

***

Встречаются два грузина:

- О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину!

- А какого она цвета?

- Ты солнце на закате видел?

- Видел, красиво!

- Вот такая же, только зеленая!

***

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не задавили...

***

А вы в курсе, что по ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от тоски...

***

На рыбалке. Трое новых русских поймали золотую рыбку. Та взмолилась:

- Отпустите! Выполню каждому по желанию!

- Так вроде всё есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться!

- Сделано! У тебя уже полный багажник баксов, на всех гаишников хватит!

Второй говорит:

- Прикольно! А меня мыши в доме заколебали, ни одна отрава не берет?

- На тебе маленькую мышку - она всех мышей съест и потом сама сдохнет!

- А у меня тараканы! - Говорит третий.

- На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет!

А первый говорит:

- Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!!

***

По дороге мчится грузовик. Водитель видит у поворота двух монахов, устанавливающих самодельный транспарант "ОСТАНОВИСЬ, ТЫ НА КРАЮ ПРОПАСТИ!"

Высовывается в окно и кричит им:

- Задолбали уже своими проповедями!!!

Скрывается за поворотом, тут же слышен удаляющийся вопль и грохот разбившейся машины.

Один монах задумчиво говорит другому:

- А может быть, действительно, лучше было написать просто "Мост разобран"?

***

Если у тебя в детстве не было велосипеда, а зато теперь есть Порше, это ничего не меняет - всё равно у тебя в детстве не было велосипеда...

***

Герой русской сказки Соловей-разбойник, сидел у дороги, свистел и грабил. Вам это никого не напоминает?

***

Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:

- Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек!

- Ты лучше его предупреди, - я водитель "КамАЗа"!

***

По шоссе мчится мерс, дорогу переезжает повозка. Мерс тормозит, но поздно – кобылка в одну сторону, повозка – в другую, мужичок – летит в кювет, летит и думает: «Так, кобылка приблизительно 1000 баксов, повозка – еще пятьсот, здоровье поправить ... Стрясу-ка я с него пару штук баксов, не меньше! «С этой радостной мыслью приземляется в кювете.

Из "мерса" выходит бандюган, думает : Ну, блин, я попал! Надо забашлять мужику!"

Подходит к лошади, которая дергается в агонии, и со словами – придется пристрелить, чтоб не мучалась. – стреляет в нее... Потом подходит к мужику:

- Ну, а ты как себя чувствуешь?

- Вы знаете, с каждой секундой все лучше!

***

- Вы выходите на следующей остановке?

- Нет.

- Тогда давайте меняться.

- А что у вас есть?

***

Водитель приходит в себя после аварии: - Где я, это что за комната?

Медсестра отвечает: - Номер четыре.

Водитель: - Палата или камера?

***

- Вы слышали, сегодня на Ленинградском шоссе "Мерседес" на скорости двести км в час столкнулся с грузовиком?

- Да. Интересно, куда он так летел?

- За "Маршруткой" гнался!

***

Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:

- У вас есть подушки безопасности?

- Да, конечно, там, на заднем сиденье две штуки лежат.

***

Сломался у грузина "Мерседес". Поднял он капот, смотрел - ничего понять не может, тормозит другого грузина. Тот лазил, лазил:

- Не понимаю, кацо, наверное, секрет какой-то есть.

- Да нет никакого секрета! Не едет - и все!

Тормозят еще одного. Тот тоже:

- Ничего не понимаю. Наверное, секрет какой-то!

Останавливаются еще двое. Полазили, полазили:

- Не понимаем, дорогой, наверное, секрет есть.

- Ну есть, есть секрет, есть! С тещей сплю!!! Но при чем здесь "Мерседес"?

***

Hyundai - робин гуд автомобильной промышленности. Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным.

***

Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!

***

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:

- Почему пробка? Что случилось?

- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез наверх и кричит, что он хочет стать депутатом, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эти деньги, он себя обольет бензином и подожжет. - Вот собираю…

- Ну и много уже собрал?

- 20 зажигалок…

***

Гаишник - метр с кепкой, остановил фуру. Из нее выходит амбал под два метра ростом.

Гаишник: Вы превысили скорость!

Водитель, дыхнув перегаром: Да ты чо, тебе показалось!

Гаишник: Да Вы кажется пьяный! Нагнитесь, я понюхаю!

Водитель: Щас! Докуда вырос там и нюхай!

***

Интеллигент зашел в туалет на автозаправке. Первая кабинка была занята, и он зашел в соседнюю. Только сел, вдруг слышит голос из соседней кабинки: «Привет. Как дела?» Интеллигенту промолчать неудобно, он и ответил, слегка смущенно: «Спасибо, хорошо». Тогда незнакомец продолжил: «Ну, и куда ты едешь?» Интеллигент опять вынужден ответить: «Да так…. в Ростов еду, А вы?». После этого он слышит, как незнакомец огорченным голосом говорит: «Слушай, я тебе позже перезвоню, ладно? Тут какой-то мудак привязался».

***

Молодого выпускника школы МВД поставили для стажировки на пустынную проселочную дорогу. Дали полосатую палку и свисток - все как положено. Простоял этот бедолага почти весь день - тишина! Ни одной машины, ни одного нарушителя. Вдруг видит облако пыли, визг колес слышен. Ну, он палку на изготовку, в стойку важную - ждет. Летит джип навороченный. Стекла черные ну и все прочее. Наш стажер свисток в зубы, палкой машет. Тормознулся джип и тихонько так правое стекло поехало вниз. Ну стажер смело подлетает и голову в окно сует, типа наехать хочет. А стекло вверх вжик - и зажимает ему голову. Открывается дверь, вышел из машины амбал, спускает гаишнику штаны и взяв у него жезл, как следует отшлепал его по голой заднице! Потом водитель садится в машину, приоткрывает окно, выталкивает гаишника и уезжает. Стажер – в трансе, штаны подтягивает, фуражку поправляет и по сторонам глазками забегал. Смотрит - пацаненок сопливый с удочкой и пескарями из кустов выходит, он к нему: "Мальчик! Мальчик! Ты номер видел?!" Пацан в ответ обалдело растягивая слова: "Да-а-а, дяденька, такого номера я даже в цирке не видел!"

***

Тормозит бабка такси - ну и давай туда лезть с козой... Обалдевший таксист:

- Бабка, ты чё?! С козой в такси?!! Бабка:

- Подумаешь, коза?! Поди когда тёлок возишь не выступаешь...

***

Шофер трейлера заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера схватили у него мясо с тарелки и съели. Шофер, как ни в чем не бывало, расплатился с официанткой и покинул кафе.

- Сразу видно, - хмыкнул один из рокеров, - этот парень не умеет за себя постоять!

- Ага, - усмехнулась официантка. - Ездить он тоже не умеет. Пока разворачивался, раздавил три мотоцикла!

***

Дама заехала в автомагазин, подходит к продавцу:

- Дайте мне датчик!

- Вам какой?

- Ну, датчик для машины.

- Женщина, в машине куча датчиков стоит - какой именно вам нужен?

- Ну... чтобы, когда я в зад даю, лампочка загоралась...

***

Приписка под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые дамы, данный знак распространяется на все машинки, а не только на красную и черную!!!

***

Едет бомж на 600ом Мерседесе. Его останавливает гаишник за превышение скорости:

- Вы превысили скорость. Штраф 100 баксов. И вообще, где ты взял такую тачку?

- Да спорю я со всеми, вот и заработал. Давай с тобой поспорим на 200 баксов, что я свой левый глаз укушу.....

- Ок, спорим!

Бомж достал глаз (вставной) и укусил. Гаишник в шоке. Жаба давит деньги отдавать. Говорит:

- А еще что нить?

Бомж:

- Hу, спорим я укушу свой правый глаз?

Гаишник думает, если второй глаз вставной - он бы ничего не видел, значит блефует. В общем, поспорил еще на 200 баксов. Бомж достает вставную челюсть и кусает правый глаз.

Гаишник опять в шоке: - А еще что нить можешь?

Бомж: - Спорим, я тебя сейчас описаю и духами французскими пахнуть будет?

Гаишник думает – ну здесь то я точно отыграюсь: - Ну давай на 500 баксов!

Бомж все сделал. Гаишник понюхал себя – моча. А-а, говорит, проиграл. Гони бабки.

Бомж: Ладно, забирай. Только не проиграл я. Вон видишь три мужика стоят, так вот я с ними на этот Мерс поспорил что гаишника обоссу!

***

Мужик купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Мужик чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, мужик во всю глотку: - Г-Г-Г-Г-АВ, Г-Г-Г-Г-АВ!!! Мент отскакивает. Мужик: - Не бойся, я пристегнутый.

***

Новости автопрома: Новая Лада-калина-кабриолет нанесла мощнейший удар по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.

***

АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

ХЛИМ — Sat, 15 Feb 2014 15:01:50 GMT

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.

- Изя, ты закрыл калитку?

- Закрыл, Сарочка, закрыл.

- А дверь ты закрыл?

- И дверь закрыл.

- А на английский замок?

- И на английский замок, Сарочка.

- А на бельгийский?

- И на бельгийский закрыл.

- А на засов?

- И на засов закрыл, Сарочка.

- А на цепочку?

- И на цепочку тоже.

- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?

- Ой! На швабру, кажется, забыл.

- Ну конечно! Заходи и бери, что хочешь!

***

Hа стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:

- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному.

- Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.

***

- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?

- А я не боюсь - я по паспорту русский.

- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

***

Два еврея едят рыбу. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит:

- Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше!

- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!

***

Двойра возвращается с базара:

- Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!

- Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают, золотко мое!

***

Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету.

Мимо проходит еврей:

- Ха! Ему еще мало того, что он негр!

***

Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое из них, особенно знамениты:

Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое - относительно.

***

Сара с Абрамом собираются в гости.

Сара:

- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!

- Что ты! - отозвался Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.

- Да, ты прав. Надо идти.

***

На случай прихода гостей у Абрамовича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.

***

На пикнике, Абрам - Саре:

- Да нет, милый, трава вовсе не сырая и холодная. Просто ты сел на заливную рыбу...

***

- Абрам, твой пес подпускает к себе чужих людей?

- Конечно! Как же он иначе укусит?

***

Приехал еврей на ярмарку, проголодался, купил калач, съел - мало. Купил второй - еще хочется. Купил и третий – все равно голодный. Тогда он на последние деньги купил бублик, съел его и почувствовал, что наконец наелся. Сидит и думает: "Три калача съел - все голодным оставался, а одним бубликом наелся. Надо было с бублика и начинать".

***

- Рабинович, говорят, вы большой интриган!

- Да? А, кто это ценит?

***

- Не понимаю, почему люди восхищаются этим Карузо? Голоса нет, фальшивит, картавит, шепелявит!

- Вы слышали, как он поет?

- Нет, но кое-что из его репертуара мне напел Цеперович.

***

Абрам зашел как-то в дом скупых людей. Он был очень голоден, но хозяева ему ничего не предложили. Тогда он дал золотую монету сыну хозяина и сказал:

- Возьми, поиграй...

Хозяин подумал, что гость очень богатый, и приказал жене подать гостю жареную курицу. Абрам все съел, запил кофе, встал, забрал у мальчика монету со словами:

- Поигрался, малыш, и будет!

И пошел своей дорогой, смеясь над скупыми хозяевами.

***

Засуха. К раввину приходят евреи и просят совершить чудо - чтобы пошел дождь.

- Нет,- отвечает он,- чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.

- Но почему же, ребе?

- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтиками.

***

В воскpесной школе Ребе спpосил:

- Абрам, как ты думаешь, Hой много pыбачил, находясь на ковчеге?

- Hет, - ответил маленький Абрам. - Ведь у него было только два чеpвячка.

***

Гольдберг рассказывает:

- Сказано в Писании: "Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро". Вот я и попросил Бога: "Если все золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч? Одолжи их мне на один только день".

- Почему только на один? - спрашивают его.

- Потому что один день для Бога все равно, что тысяча лет!

Ибо в Писании сказано: "А тысяча лет для Тебя - день вчерашний".

- И что же Господь ответил на это?

- Велел подождать до завтра.

***

Кац пренебрежительно разглядывает памятник Гете.

- И за что ему поставили памятник! Ни король, не генерал, только и сделал, что написал "Разбойников"!

- Что вы, "Разбойников" написал Шиллер!

- Вот, видите, даже "Разбойников" не написал!

***

Хаим рассматривает альбом "Антология восточного искусства". Останавливается на странице с фотографией статуи с двенадцатью руками и изумленно восклицает:

- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кому можно было поговорить!

***

Два еврея разглядывают афишу.

- Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима?

- А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.

***

Встретились два еврея:

- Что ты такой грустный?

- Да вот, топиться иду.

- С ума сошел! В новом костюме?!

***

Умирает старый Абрам, большой знаток чая и большой мастер его заваривать. Такого вкусного, ароматного чая никто в городке не умел готовить.

Собрался народ у постели Абрама:

- Ты не можешь покинуть нас, не раскрыв секрета, как готовить такой вкусный чай.

Из последних сил Абрам приподнялся и произнес:

- Евреи! Не жалейте заварки!

***

К киевскому миллионеру Бродскому является незнакомый молодой еврей.

- Господин Бродский, мы можем провернуть необычайно выгодное дело: заработаем сразу по 300 тысяч.

- Интересно. И что же это за дело?

- Вы, я знаю, даете за своей дочерью 600 тысяч приданого.

- Ну?

- Так вот: я беру ее за полцены.

***

Мойша пришел проведать больного товарища. Сара налила ему рюмку вина и приглашает:

- Выпейте за здоровье моего мужа.

Стефан выпил. Посмотрел на больного и говорит:

- Ох, Абрам, плохо ты выглядишь! Не мешало бы еще стаканчик выпить за твое здоровье.

***

- А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?

- Hет, а какое?

- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

***

- Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац подстерег вас в лесу и дал вам пощечину.

- Э-э, тоже мне лес - всего-то пара деревьев!

***

Сара подал в суд на Абрама за оскорбление. Судья говорит Абраму:

- Вы назвали свою собаку Сара и постоянно кричали ей "Фу, Сара, фу, стерва". Этим вы явно хотели оскорбить соседку.

- Ни боже-ж мой,- запротестовал Абрам.- Я хотел оскорбить собаку.

***

Абрам показывает соседу свой новый дом:

- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.

***

Мойша побывал в гостях у Абрама.

- Чем он тебя угощал? - спросила жена.

- Вином.

- Хорошим?

- Как тебе сказать... Если бы оно было немножко хуже, его вообще нельзя было бы пить. А если бы оно было немного лучше, он выпил бы его сам.

***

Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский:

- Сколько евреев живет в Бердичеве?

- Тысяч пять.

- А христиан?

- Сотни две.

- И что они делают?

- Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми при- сматривают... А в Варшаве сколько евреев?

- Да тысяч двести.

- А христиан?

- Раза в два больше.

- На что же вам столько дровосеков и водоносов?

***

- Чем занимается ваш сын, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету?

- Теперь он в банке.

- Вы получаете с него проценты!?

***

- Здесь проживают супруги Бергельфельд?

- Нет. Но на первом этаже проживает господин Берг, а на четвертом - госпожа Фельд.

***

- Абрам, почему ты всегда отвечаешь на вопрос вопросом?

- А ты как думаешь?

***

Изя звонит Мойше на работу:

- Привет, старый козел!

- А вы знаете, с кем говорите? - отвечает незнакомый голос.

- С кем? - С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша.

- А вы знаете, с кем говорите?

- Нет.

- Ну и слава Богу! - говорит Изя и кладет трубку.

***

Абрам, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости... Сил нет!

- Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне...

Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.

***

Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она.

Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму:

"Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла".

***

Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.

- Но ведь она слепая!

- Очень хорошо: ты сможешь делать у нее на глазах все, что захочешь.

- И немая.

- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.

- И глухая.

- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.

- Но у нее к тому же еще характер скверный!

- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?

***

Старый Абрамович умирает. Говорит жене:

- Кованый сундук отдашь сыну.

- Лучше дочери.

- А я говорю - сыну!

- А я говорю - дочери!

- Кто из нас умирает, ты или я?!

***

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:

- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты...

Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:

- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

***

- Сара, ты бы хоть спросила сначала, как я живу!

- Как ты живешь?

- Ой, и не спрашивай!

***

Пришел Мойша к Рабиновичу денег одолжить.

- Это хорошо, Мойша, что ты ко мне пришел, а не к Абрамовичу. Правильно сделал!

Потому что Абрамович ни за что не даст. Скряга он! А я дал бы. Ей Богу, дал бы! Жаль только, что денег у меня нет.

***

Абрамович побывал вместе с приятелем у врача. После осмотра приятель поинтересовался:

- Почему ты жаловался еще на сердце и боли в животе? Ведь у тебя болит только голова.

Сам же рассказывал!

- На сердце жалуется каждый день моя жена, а дочь – на желудок.

- Ну и что же?

- Я не настолько богат, чтобы платить деньги еще за осмотр жены и дочери.

***

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят: - А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.

Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно из двух монет выбирает себе пол-шекеля.

После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:

- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?

- Конечно понимаю.

- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?

- Учитель, как вы думаете, если я буду выбирать шекель, они станут давать мне деньги?

***

Приходит Иван к Мойше:

- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.

- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.

Иван отдает рубль, идет и думает:

- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!!

***

- Изя!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!

- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

***

- Рабинович! Ну почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир в шесть дней создал, а тут - брюки - месяц!..

- Ха, молодой человек... Вы посмотрите на этот мир - и вы посмотрите на эти бруки!..

***

Приходит Мойша в партизанский отряд:

- Хочу стать партизаном.

- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем.

Мойша уходит, возвращается через неделю.

Командир:

- Почему так долго?

Мойша ( доставая пачку денег ):

- Ну и товарец вы мне подсунули...

***

Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.

***

На Руси в древности не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

***

- Изя, ты читаешь вечернюю молитву?

- Читаю.

- Ну и как?

- Ты знаешь, пока никаких результатов.

***

Надпись на могильной плите:

"Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

***

- Бабушка, а я русский или еврей?

- А в чем дело, внучек?

- Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.

***

Раввин читает проповедь в синагоге:

- И вот когда при родах у Иезекиля умерла жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребёнка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребёнка, и тот не умер.

Ну что? Есть вопросы? - Ребе, а почему бы Господу было просто не дать Иезекилю немного денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?

- Я не знаю, но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо – зачем тратить деньги?»

***

- Мойша, вы, случайно, не шахтёр?

- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтёр!

***

Сара, недовольным голосом:

- Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло!

- Во-первых, Абрам месяц назад помер….

- А во-вторых?..

***

Приходит девушка к раввину.

- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?

Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.

С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:

- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

***

Едут в поезде русский студент-семинарист и еврей. Еврей спрашивает:

- А какая у тебя будет карьера?

- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.

- И все?

- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.

- И все?

- Ну, если все удачно сложится...

- Да, совсем удачно...

- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.

- И все?

- Ну, может быть, стану Папой Римским!

- И все?

- А что еще? Не Богом же?!

- (помолчав)… Ну, почему, один из наших мальчиков таки выбился...

***

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит - под одеялом его жена и еще кто-то.

Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.

- Сара, кто это?

- Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.

***

Телефонный звонок в квартире Рабиновича:

- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.

- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

***

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:

- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!

- Это она? Посмотреть не на что. Наша на много лучше!

***

- Изя, я слышал ты женился на русской?

- Да ...

- А зачем?

- Ты знаешь, еврейки часто болеют ...

- А русские, что не болеют?

- Болеют, но их не так жалко.

***

- Стыдно, ой стыдно - говорит Рабинович своей жене.

- В чем дело?

- Абрам уже третий раз приглашает нас на похороны своей жены, а мы его еще ни разу не приглашали.

***

- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?

- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

***

Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает тощую и синюю-синюю.

- А вы уверены, что она нетоптанная?

- Мадам, кто же на такую синюю полезет?

***

- Сара, кто это Вам так подбил глаз?

- Мой Абрам, кто же еще!.

- А мы думали, что он в командировке.

- Я тоже так думала.

***