- Доктор! Что со мной? - А сколько у Вас с собой денег?
- Как доктор-роутер называется? - В смысле? - Ну ты приходишь - он тебя посылает к нужному доктору... - Мм... Терапевт? - Точняк, спасибо!
Мужик жалуется врачу: - Знаете, вот как выпью — на теле появляются синие пятна… - У моей тоже характер еще тот…
— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть? — Например, женщина на кровати, мужчина на диване.
Молодая женщина у гинеколога: - Я второй год замужем, но вот нет ребенка… - Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. - Но я бы хотела ребенка от мужа…
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру! …
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит: — Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней c@кcом так, чтобы забыть обо всем. Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит: — Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло! — Hу, дык! Я плохого не посоветую! — Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
Мне кажется, у гинекологов два объяснения женским заболеваниям: "Вы не рожали, а что же вы хотели?" или "Вы же рожали, чему удивляться?"
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому: - Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!
Алло, доктор! — Что случилось? — Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос — клубнику мыть или уже неважно?
Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!". Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену: — Вот, видите, что у нас... Врач: — Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...
С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.
- Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме. - Это невозможно. - Почему? - Я патологоанатом.
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. — Сестра, поправьте чл@н. Хм... А теперь больному.
— Почему у тебя унылый вид? — А-а. . стыдно признаться... мочусь во сне. — Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит. Через месяц. — Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил. — Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
Врач возмущенно говорит пациенту: - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день! - Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями: — Запишите меня к врачу. — К какому? — Ну, как бы это... Ну — к ху@вому.. — Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые. — Нет, вы не поняли... Меня — к самому ху@вому.. — Не получится — главврач у нас в отпуске!..
Приходит мама с мальчиком к врачу: - Доктор, посмотрите, у меня что-то с мальчиком... - Ща посмотрим... ... посмотрел и говорит: - Всё ясно, мамаша, раздевайтесь! - Зачем?? Причем тут я - у меня с мальчиком что-то... - Да я понял, понял... раздевайтесь и за ширмочку... - Да зачем же я-то? Вы мне скажите, что с мальчиком? - Мамаша, сказал же - раздевайтесь. Мальчик ху@в@й, будем нового делать!
Два хирурга. Первый: - Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!! Второй: - А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург!?" А Петр "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г@@НО он, а не хирург!!"
Девушка на приёме у гинеколога - Доктор, у меня такой деликатный случай. . - Да? - Я каждое утро, у себя во вл@г@лище марку нахожу. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала. - Мда-с. . Так это не марки, а наклейки с бананов!
Мать жалуется врачу на сына-студента: - От компьютера не отходит! - Надо лечить. - Доктор, а как? - Есть только два средства: выпивка и женщины.
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. - Да я ж не ясновидец, я психолог... - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? - Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой.. - Еще 100! - А раз не хочется, значит, дома жена... - Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль... - Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
Доктор пациенту: - Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
Психолог: — А Вы попробуйте разнообразить вашу с@ксу@льную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр. Пациентка: — Ну, и где я возьму костюм танка?!
В кабинете стоматолога: — Но доктор, разве гелий устранит боль? — Нет, но кричать вы будете ржачно!
Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину: - Всё готово, с вас 10$. - 10$? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 10$ за 5 минут не получаю! - Ну это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!
На приёме у с@кс@лога: - Скажите, когда у вас в последний раз был с@кс? - Доктор, неужели вы тоже считаете, что это был последний раз???
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина. — Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть... — Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме! — Да, да, он мне так и сказал.
- Обидно мне за вас, врачей: шесть лет учитесь, интернатуры всякие, ночные дежурства, работа такая тяжелая и нервная - в ваших руках жизнь людей! А я вот работяга, машу себе кувалдой да тридцаточку в месяц намахиваю - и голова не болит! А ты-то наверное тыщ десять - и потолок, а? Гы-гы... - Да нет, нам в последнее время прибавили, в этом месяце у меня сорок пять тысяч вышло. - Сорок пя-я-ть??? Бл@!, за что??? Я ишачу как папа Карло, домой без рук, без ног приползаю, а он сидит себе в белом халатике, ручечкой пописывает, да взятки по карманам рассовывает! Ну где справедливость-то, а?!
|