| Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение — "Как я провел лето". Пятачок говорит: — Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: — А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето — это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит".
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.
У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси...
Боже когда же меня отпустит?!!
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
Сидят два наркомана на кухне, один постарше в этом деле другой помладше. Младший: а когда переть начнет?
старший: а ты смотри на форточку как зеленые собаки полезут, значит прет!
Тут захват, их в бобик. Разговор двух ментов, один постарше в ловли нариков, другой помладше.
Помладше: а откуда ты знал, что именно в этой квартире укуренные наркоманы?
Постарше: а ты смотри на форточки куда зеленые собаки лезут!
Стоит накуреное тело и со всей дури гасит палкой по луже.
Подходит к нему прохожий спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Акул гоняю!
- А что то их не видно??
- Значит хорошо гоняю!
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика.Сидят,у сифилитика нос отвалился,он берет и выкидывает за решетку.Затем ухо отваливается,сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так же.Наркоман наблюдает и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@б@ваешься?!))
Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал". Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец.
- Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!
Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Мля, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."
- Наркотики есть?
- Нет.
- А если найду?
- Будем признательны.
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают людии спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А х@й знает, сам только подошёл!
Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - Показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45
Два нарка выходят с коноплянного поля. Один вдруг видит
улитку и с остервенением давит ее.
- Ну шо она тебе, братан, сделала?!, - спрашивает другой.
- Да задолбала, целый день за мной бегает!!!
- А как менты уничтожают изъятую коноплю?
- Очень просто: сжигают ее. В закрытом помещении. И следят, чтобы все
догорело без остатка!
Сидят в лесу два наркомана, курят.
Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
- Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
- Ты че, дурак? Это ж ежик!
Стоит накуреное тело и со всей дури гасит палкой по луже. Подходит к нему накуреный товарищ и спрашивает:
- Ты шо делаеш?
- Акул гоняю!
- А шото их не видно??
- Значит хорошо гоняю!
Едет мужик в поезде. Хочет по крупному в туалет. Сунулся было - закрыто. Поезд к
станции подъезжает, а там - кто не знает - туалет закрыт 20 минут до, 20 минут
стоянка, 20 минут после. Еле дотерпел, отъехали. Ну, думает, не смогу больше.
Открыл окно, высунул зад и как siranёt от души. Поезд в это время ехал напротив
ж/д переезда. Первыми в жигуле сидели два нарика. И вот эта блямба со всей дури
им в лобовое стекло. Первый:
- Ну, ни фига мужик плюнул...
Второй:
- А как щеки при этом надувал!
Учитель-наркоман на уроке ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля- это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?
Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке.
- Как ты думаешь, от сюда долго лететь?
- Думаю да, дней пять.
- А когда приземлишься умрёшь?
- Конечно - пять дней без еды и без воды!
Случился в доме пожар
Звонят пожарные в квартиру к наркоманам...те спрашивают:
-"Вы кто?"
-"Пожарные"
-"О,хорошо,пожарьте нам котлеты"
-"Мы не жарим,мы тушим"
-"Значит потушите"
Едут в автобусе:бабушка,наркоман и моряк
бабушка говорит наркоману:
- сынок передай солдатику пусть закомпосирует билетик
наркоман говорит моряку:
-ей солдат закомпосируй билет
моряк отвечает:
-я не солдат я моряк
наркоман поворачивается и говорит бабульке:
-бабуля компосировать не надо походу мы на корабле
Значит, шел я по лесу, вижу - грибы. Короче, я спилил эту траву на базаре на глубине 25 литров над уровнем моря, сел в машину и поехал на велосипеде по устью реки. Мимо пролетали прохожие, лениво крутя педали и посвистывая пялясь на звёзды и щурясь от палящего солнца, которое не давало рассмотреть посадочные огни на трассе Чукотка-Гондурас. Вдруг внезапно бензин кончился. Я вышел с самолета и заказал еще бокал, и пока ГАИшник наливал, я нырнул в воду, чтоб освежиться после такого утомительного пути. Не успел я докурить, как мой корабль был уже готов и я, усевшись в седло, продолжил свой полёт. "Блин, я же забыл ласты и кислородный баллон!" - подумал я и решил выпить водки. Но варенье к сожалению кончилось и пришлось возвращать 10 рублей Вениамину Афанасьевичу Цзинь-Хуану за проигранный на прошлой неделе экзистенциальный парадигматический полиформальдегид, который был неотъемлемой частью нелёгкой жизни среднестатистического велосипедиста, садящегося на мопед и плывущего на машине на высоте 13 вольт под уровнем мирового океана аж до самого Люксембурга.
Сидят наркоманы в такси.Улыбаются.
-Тиха,щас спалимся.
Опять.
-Та тише щас спалимся.
Сидят.и снова
-Та тихо ты!Спалимся же.
водитель
-Мужики.Хорош сидеть в 5 на передней седушке.Мне не удобно!
Суд. Дело о рaспрострaнении нaркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокaт:
- Дaвaл ли вaм обвиняемый нaркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокaт:
- А женa соседa дaвaлa?
Сосед:
- Простите, речь все еще идет о нaркотикaх?
Нaркомaн устрaивaется в цирк.
- Могу прыгнуть из-под куполa без стрaховки прямо нa мaнеж.
- Ух ты! Покaжите!
- Але... .
Прыгaет. Шмяк... Лежит. Тишинa...
- Он рaзбился! ? Пульс еще есть! Врaчa!!!
Прибегaет врaч.
- Пульс зaмедляется. Срочно двa кубикa морфинa!
Делaет укол. Нaркомaн встaет рaскинув руки в стороны.
- Ап!
Подходит наркоман к зеркалу,смотрит
-тут я.
Звонок в дверь,он спрашивает
-Кто?
-Я
А наркоман говорит:
-Тут я и там я.
Нарик курит траву. Смотрит - мент идёт. Нарик не растерялся, снял штаны и сел над кучей говна.
Мент подходит и спрашивает:
-Ты что здесь делаешь?
-Сру.
-Так говно давнёшнее.
-А я давно сру.
-Но оно же собачье.
-Так вы по человечески посрать не даёте.
Бежит лось по лесу смотрит зaяц под кустом косяк зaбивaет.
-Слышь зaяц ты это дело бросaй. Здоровью вредишь. Спортом нaдо зaнимaться. Побежaли со мной.
Лaдно. Бегут видят лисa под кустом вмaзывaться готовится, хaнку зaливaет, шприц к вене подносит. Ей лось:
-Слышь лисa ты это дело бросaй. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом нaдо зaнимaться. Побежaли со мной.
Лисa:
-Лaдно побежaли.
Пол лесa уже пробежaли. Огромнaя толпa зверей-нaрков и все зa лосем.
Тут им нa встерчу, знaчит, медведь. Сидит в мaлине кокaинчиком зaнюхивaется.
-Слышь медведь ты это дело бросaй. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом нaдо зaнимaться. Побежaли со мной.
-Лось ты, блин, кaк нaкуришься весь лес поднимишь!!!
Сидит мальчик на травке играет в машинку.
Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет.
Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам!
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму.
Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!
Стоит на остановке убитый ширик. Мимо проходит женщина и говорит:
- Молодой человек, у вас щека испачкана.
- Ага - говорит ширик, и начинает пальцами вытирать щеку.
- Да с другой стороны испачкана.
- Ага - говорит он, и вытирает её изнутри.
Наркоман заходит в автобус и кричит:
- Кто потерял 10 рублей?
В автобусе тишина.
- Так кто потерял 10 рублей?
Одна бабушка:
- Это я, наверное.
- Ну, и чо стоишь, иди ищи!
Стоит наркоман (Н) посреди улицы и курит косяк анаши.
Подходит к нему мужик (М) и спрашивает:
- Не подскажете, как найти площадь Ленина!?
Н: - Щас!
Через 15 минут, устав ждать (М) снова трясет за руку наркомана, который в полном отлете:
- Ну подскажите, как найти площадь Ленина !?
- Ну мужик ты тупой! Возьми длину Ленина и помнож на его ширину, вот площадь и найдешь!!!
Наркоман убегает по аллее парка от милиции. Вдруг видит античные статуи.
Он быстро раздевается и встает между трех обнаженных мужчин. Вдруг слышит шепот обращенный к нему:
- Мужик, носки сними, а то всех заберут!
Наркоман в ломках прибегает к своему "поставщику":
- Дай дозу! Помираю!
- Ничего нет, кроме нового - "белое-черное" называется.
Короче, взял он, дома ширнулся, вышел на балкон глядит - все белое. Постоял немного, глядит - все черное. Потом опять все белое, опять все черное. Зашел в комнату говорит матери:
- Я пойду, пройдусь немного...
- Пройдись сынок, а то на балконе целую неделю простоял.
Идёт наркоман по болоту, вдруг что-то сбоку, шмяк, упало на землю. Он смотрит - утка. Взял и идёт дальше. Вдруг из кустов выскакивает охотник и говорит:
- Отдай утку - это я её подбил.
А наркоман:
- Нет, я её нашёл, я и заберу.
Спорили битый час. Охотник предлагает:
- Давай кто сильнее ударит в пах, тот и забирает.
Наркоман согласился и говорит:
- Давай, но я первый.
Разбегается и со всего маху бац! Охотник корчится:
- Ух, хорошо ударил, а теперь давай я.
Наркоман:
- Да нафиг она мне нада, забирай свою утку.
- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть другая проблема
- Какая?
- На кухне розовый дракон!!!
Мужик дома с пакетом травы. Думает если будут проверять нужно быть готовым к этому. Спрятал пакетик в тумбочку, подходит к двери сам стучит, сам открывает, сам себя проверяет
- тук-тук!
- Кто там?
- Менты!
-Ой, бляя...
-Шмаль есть?
-Нету!
-А в тумбочке?
Бля нужно перепрятать! перепрятал в сервант
Подходит к двери сам стучит, сам открывает сам себя проверяет .
-Кто там?
-Менты!
-Ой бляя
-Шмаль есть?
-Нету
-А в тумбочке?
-Нету :D
-А в серванте?
-бляяя нужно перепрятать.
Перепрятал еще раз, подходит к двери сам стучит сам себя проверяет
-Кто там?
-Менты!
-Оййй бляяя...
-Шмаль есть?
-Нету!
-А в тумбочке?
-Нету
-А в серванте?
-Нету... бляя куда же я ее засунул?
Поступает нам вызов в пожарку - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна,
двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все,
что там про мебель говорить. Вроде все побороли, идем на выход, проходим мимо ванны, судя по
звукам там есть кто то. Взламываем дверь - пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно,
утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит,
осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Б@я, них@я вы мне тут натоптали!"
|
