В забегаловке около консерватории. - А вы классику любите? - А у вас что? Портвейн? Наливайте!
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: — Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. — Ты, мужик, охр@нел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. — Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. — Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: — Мужик! Ты где? Из темноты: — Здесь я! Иди сюда! — Да где здесь? — Ну здесь, на качелях!
- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём. - Просто ты не каждую помнишь!
Разговаривают два алкоголика. Один жалуется: - Что-то у меня в последнее время какая-то сыпь на коже выскочила. Уж не от водки ли это? Второй, ободряюще: - Да не от неё... Это у тебя авитаминоз, закусывать надо витаминами.
Приходит алкоголик лечиться. - И много пьете? - Да не так уж и много, два литра в день, не больше. - Ой-ей-ей. И давно пьете? - Да не так уж давно. С детства. - Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор! - Да? - Двести грамм в день, не больше! - Двести грамм в день? Ладно. На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет. - Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше! - А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?
Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает: — Слушай, а что такое логика? — Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет? — Грязный... — Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой. — А что такое диалектика? — Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет? — Грязный... — А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой... — Ну а что же тогда философия? — Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет? — А х@й его знает... — Вот! Это как раз философия!
Встречаются две подруги: -Чего ты такая грустная? -Муж уже доконал.Бухает как конь. -А я слышала,что в соседнем селе есть кузнец,который кодирует от этого дела,но с собой нужно принести бутылку водки. Приводит она мужа к кузнецу.Тот забирает мужика,пузырь, и закрывается в бане.Наливает обеим по стакану,мол давай,можно.Мужик слегка в ахере,но выпивает.Наливает еще по одной,заламывает мужика и имеет его весьма жестко.После процесса говорит мужику: -Только попробуй бухнуть,все твои знакомые узнают,что ты пи@@рас. Ходит мужик трезвым год,второй,третий охота вмазать-а нельзя.И вдруг однажды видит - лежит кузнец никакой в канаве.Мужик на радостях залез на него,сделал дело и вытирая пот со лба ФФУ-Х!Раскодировался!
- Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?! - О будущем! - Каком будущем?! - Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!
— Есть что-нибудь выпить? — Вода. — А покрепче? — Лед.
Потребление алкоголя может: 1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шепотом. 2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их любите. 3. Внушить вам мысль, что вы умеете петь. 4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 4 часа ночи.
- У тебя муж кто по специальности? - Алкоголик. - Но это не специальность, это увлечение. - Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.
- Вам кофе с коньяком или без? - Без. - Без коньяка? - Без кофе.
В подворотне выпивают алкоголики. Один другому протягивает стакан: - На, Санек, махни еще! - Больше не могу, вырвет... - Да кто вырвет?! Все свои!
- Есть ли у тебя мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом жить без мечты?
Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег. - А на водку были? - риторический вопрос кондуктора. - Друг меня угощал! - ответил алкаш. - А почему же не дал на дорогу, если друг? - Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...
Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было.
Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: "А я сегодня вообще бухать не буду".
- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил! - Что так? - Стаканами люблю.
В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь: - Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?! - Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили...
Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет. - Что-то ты сегодня расстроен? - Помнишь, вчера Васька сильно перебрал? - Ну и что? - Я его домой отнес. - Ну? - К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась. - Ну? - А сейчас только вспомнил, что Вася позавчера в командировку на неделю улетел...
- дайте пива - а у вас документы есть? - пузо, лысина и борода - вот мои документы
Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили...
Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят. Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит: - Мужики, а я гомункул! Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому: - Hу налей Гомункулу! Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят. Гомункул опять: - Мужики, а я гомункул! Мужики на него опять посмотpели: - Hу налей Гомункулу! Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит: - Мужики, я инопланетянин! - Так, Гомункулу хватит...
Разбилось у одно бабы стекло.Вызвала стекольщика.Звонок в дверь,открывает,там стоит мужик,качается,весь пропитый-прокуреный. -Стекольщика..ик...вызывали? -Да... -Где...ик...раз...бито?ик.. -Там,в комнате! Провела мужика в комнату,сама на кухне готовит.Звонок в дверь.Открывает,там стоит мужик,качается,пропитый-прокуреный. -Стекольщика....ик...вызывали? -Да....но один уже есть! -Неа....эт я....ик...упал....
Два алкаша хвалятся между собой. -Я вот могу больше двух литров водки выпить!!! -Ха!А ты попробуй меньше ста грамм!
Идет пьяный мужик по улице. Кричит, матерится, ко всем пристает. Навстречу интиллегентная женщина, поправляя очки: - Мужчина, вы мне своим поведением ассоциируете какого-то зверя. - А, ты мне своим поведением, эта.. асса.. асса.. а с@сешь ты @@й!
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед. сидящий за бутылкой с лимонадом, не выдерживает и говорит: - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? - Меня это не касается, я русский.
Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься - медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес: - Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . .
- А давайте бросим пить! - Отличный тост!
— Какие планы на выходные? — Да думаю в запой уйти. — Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
Звонок по телефону. -Здрaвствуйте, пришлa вaшa мaшинa. -Кaкaя мaшинa??? -TOYOTA Land Cruser/ -Кaкой крууузер??? -Кaк это, вы же внесли 90% предоплaты??? Зaрывaя трубку рукой. -Колян, мы деньги не пропили, мы мaшину окaзывaется купили.
|