…А вместо «я ревнива» напишем «у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление».
короткий анекдот №2
У Билла Гейтса родился ребенок. Девочку назвали «Новая папка».
короткий анекдот №3
Я вчера тебе целый день звонил, а там какая–то сука трубку не берет.
короткий анекдот №4
Идет сyд. Cyдят гpyзина за изнасилование. Cyдья: — Подсyдимый, как Вы изнасиловали этy девyшкy? — Cпасыба, хаpашо!
короткий анекдот №5
— Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!
короткий анекдот №6
Мужик, прочитав на столбе объявление «Лечу от всех болезней», произносит: «Лети, лети… От всех не улетишь».
короткий анекдот №7
— Доктор, я умру? — Ну что Вы, голубчик, нас за это ругают.
короткий анекдот №8
Когда клеишь обои, главное — чтобы не было пузырей. Вот, помню, взяли мы с тестем пару пузырей…
короткий анекдот №9
— Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин! — И что? — Я ж говорю — показалось!
короткий анекдот №10
Вы не видели меня в драке! Меня так пиздят, так пиздят.
короткий анекдот №11
— Рядовой Стапчук, почему вы не кладёте в суп лавровый лист??? — Так ведь не жрут…
короткий анекдот №12
Пролетая над лесом, Супермен увидел голую женщину, лежавшую на поляне. Он спикировал и с ходу пристроился сверху. Женщина очень удивилась. Но ещё больше удивился человек–невидимка.
короткий анекдот №13
На заводе у рабочего берут интервью для антиалкогольной программы: — Вот вы бы после ста грамм водки смогли работать так же хорошо как сейчас? — Ну… да, смог бы! — А после двухсот? — Смог бы! — А после пятисот?!! — Ну так работаю же…
короткий анекдот №14
Как называют корову, которая не дает молока? – Жадина–говядина!
короткий анекдот №15
Детский крематорий "Уголек"
короткий анекдот №16
Почему грузинские юноши в не бреют усы? Хотят быть похожими на маму.
короткий анекдот №17
Надпись на будке у сторожа на кладбище "Живой уголок"
короткий анекдот №18
В палате дистрофиков: –А что Петров? Петров–сильный, он майку носит!
короткий анекдот №19
В Израиле устроили суд начет того, можно ли отвечать вопросом на вопрос. Вынесенный вердикт: "а почему бы и нет?"
короткий анекдот №20
— ты когда–нибудь трахал пидора? — нет, но я трахал человека, который трахал пидора.
короткий анекдот №21
«Блин», — сказал слон, наступив на Колобка.
короткий анекдот №22
— Доктор, а я буду ходить? — Будете. — А плавать? — И плавать, если будете много ходить. Под себя.
короткий анекдот №23
— все ваши проблемы связаны с никотином. — доктор, но я ведь не курю — да. это сильно затрудняет диагностику.
— Девушка, у меня к Вам три вопроса. — В жопу не даю! — Тогда два.
короткий анекдот №28
Официант, это даже не надо есть — это уже дерьмо!
короткий анекдот №29
— Вас сегодня просто не узнать! — Что, так хорошо выгляжу? — Не в этом дело. Вы, бля, кто?!!
короткий анекдот №30
— Пейзаж не удался, — вздохнул Каземир Малевич, берясь за черную краску.
короткий анекдот №31
Двое ереванцев слушают Армянское радио: сегодня в нашем городе наконец поймали снежного человека! Один другому: — Слушай, Рубик, кого только у нас в городе на конец не ловят!
короткий анекдот №32
— Рабинович, за сколько вы пpобежите сто метpов? — Да, пожалуй, за тpояк…
короткий анекдот №33
— Девушка, девушка! У вас, должно быть, крепкие здоровые зубы! — А как вы догадались? — Плохими зубами такую жопу разве наешь?
короткий анекдот №34
— Это что же, попал в рай? — Да, это рай. — А зачем тут колючая проволока? — Разговорчики в раю!
короткий анекдот №35
С поцелуями пока можно подождать, сказал принц слезая со спящей красавицы.
короткий анекдот №36
— Тебя жена не ловила никогда в ванной за дрочкой? — Нет, конечно! — Правда, хорошее место?
короткий анекдот №37
ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому…"
короткий анекдот №38
— И как сегодня пиво? — Пенистое. Извините, что по латыни…
короткий анекдот №39
Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по–английски?
короткий анекдот №40
Чекист в английском пабе: — Мартини, плиз! — Dry? – Цвай!