Ростбиф и пудинг беседуют между собой: - Кто у нас сегодня к обеду? - Как всегда, англичане.
***
Африканец спросил англичанина, как долго длится в Англии лето. - Как когда. В этом году оно пришлось на последний четверг июля.
***
Во время английской свадьбы в зал вбегает главный распорядитель и объявляет: - Свадьба отменяется - невесту обесчестили! Все начали собираться домой. Вбегает тот же распорядитель: - Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена! Негодяй извинился!
***
Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил: - Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступенькам? - В Темзу! Я как раз оттуда.
***
В английском ресторане, администратор схватил за шиворот хулигана и хотел выставить его на улицу через запасной выход. - Вы ответите за это, - кричит буян, - я джентельмен, я принадлежу к очень знатному роду! - О, простите, сэр! - воскликнул администратор и, ухватив его за шиворот, вытолкал хулигана через парадный вход.
***
Пожилая леди жалуется приятельнице: - Представьте себе, миссис Скарлетт! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока Филипп не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника. - Правильно сделала! А гости что? - Они все вышли провожать его на улицу, чтобы дослушать анекдот до конца!
***
Слуга говорит соседу своего хозяина: - Мистер Джонс передает вам привет и сообщает, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать. Сосед: - Я признателен мистеру Джонсу. Спросите его, не будет ли он еще столь любезен, чтобы сжечь пианино?
***
Сэр Бобби купается в океане. Неожиданно появляется акула. С берега ему кричат: - Сэр Бобби! У вас же есть большой нож! Ударьте ее! - Рыбу - ножом?!!
***
Одного очень бедного англичанина посетил адвокат. Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил: - Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получаете в наследство' его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 1.000.000 фунтов стерлингов наличными и собаку. Наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и спросил: - Какой породы собака?
***
Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею: - Врач рекомендовал мне физические упражнения.
***
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове, где он построил себе три хижины. Через некоторое время его обнаружил другой корабль. Один из высадившихся матросов спросил: - А зачем вам три хижины? - Знаете, в одной я живу, другая - клуб, который я посещаю, а третья - клуб, который я игнорирую.
***
Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.
***
What is difference between girl, military and diplomat? If a dimlomat says "yes" - this means "maybe", if a diplomat says "maybe" - this means "no", if a diplomat says "no" - this means this is not a diplomat. If a military says "yes" - this means "yes", if a military says "no" - this means "no", if a military says "maybe" - this means this is not a military. If a girt says "maybe" - this means "yes", if a girl says "no" - this means "maybe", if a girl says "yes" - this means this is not a girl.
***
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавших навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступать дорогу. Шофер первой газеты достает "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему: - Когда Вы дочитаете, сэр, не моли бы Вы мне одолжить почитать Вашу газету.
***
Встречаются два англичанина: - Хорошая сегодня погода. - Да, не плохая. - А скоро зима. - Да, похолодает. - Но зато наступит рождество. - Да, хороший праздник рождество. - Но женщина лучше. - Да, женщина лучше. - Но рождество чаще.
***
- Балтимор, что это у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр. - Овсянка?!! Что она там делает? - Хлюпает, сэр...
***
- Все говорят, что сэр Балтимор - ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит? - Ипохондрик - это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя плохо.
*** Лорд спрашивает слугу: - Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете? - Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о пегой в яблоках. - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? - Видите ли, сэр... - Не надо, Джеймс, я понял.
***
Английский лорд сидит у камина. Вдруг вбегает дворецкий: - Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов! Через пять минут вода хлынет сюда! - Джон! Выйдите и доложите, как полагается английскому дворецкому. Слуга выходит. Ровно через пять минут он распахивает дверь и сообщает: - Темза, Сэр.
***
Англичанам, привыкшим к фунтам, пинтам и галлонам, тяжело дается переход на метрическую систему. Переход этот породил уже массу анекдотов. Вот один из них: - Мама, а что такое литр? - Литр? Это, примерно, то же самое, что и метр, но в мокром виде.
***
Молодой аристократ, быстро промотавший наследство, признался старому верному слуге: - Джонни, я на краю разорения! Придется продать портреты моих предков, их писали отличные мастера! Я смогу выручить за них хорошие деньги. А чтобы сохранить лицо, я закажу копии, которые ты вставишь вместо оригиналов. - Это невозможно, сэр. - Но почему? - Однажды я это уже проделал в пору молодости Вашего батюшки...
***
Американский журналист, беря интервью у английского писателя, положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил: - Простите, вас не смущает моя привычка? - О нет, не беспокойтесь! Можете положить на стол все четыре ноги...
***
| 
