*** Трагический случай: на концерте Надежды Бабкиной двое бэк-вокалистов попали под хоровод.
***
Из интервью с Сергеем Безруковым: - Скажите, Сергей, а у вас самого есть любимый актер? - Вы знаете, совершенно недавно, по телевизору я увидел фильм с Марлоном Брандо. Я подошел к телевизору и выключил его и там, в отражении телевизора я увидел своего любимого актера...
***
В мире книг. После известной телепремьеры в книжных магазинах появились новое издание "Мастера и Маргариты" с портретами актеров сериала и Библия с изображением артиста Безрукова на обложке.
***
Подходит как-то старушка к Алле Пугачевой: "Ой! Я такая Ваша поклонница! Вы так хорошо поёте! Я Ваши песни с детства слушаю!"
***
Поймала Анна Семенович золотую рыбку. Та ее и спрашивает: - Что хочешь? - Хочу в космос полететь! - Ну, блин, ты давай чего-нибудь полегче! - Ну тогда?... Я вот, с детства мечтала МГУ с золотой медалью закончить! - Так, … Что ты там насчет космоса говорила?
***
Галкин часто подкалывал Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова...
***
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая! Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая! Шрек говорит: - А я самый оригинальный! Идут дальше смотрят домик, а на двери написано - зеркальце правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит – рыдает: - Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает: -Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик с пальчик! Заходит Шрек - выходит расстроенный: - Никто не знает, кто такой Пригожин?
***
Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, а плохая - укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!
***
Один очень попyляpный певец на стаpости лет попал в дом пpестаpелых. В первый день, паpадно одевшись, спyскается в столовyю на обед. Подсаживается за столик к какой-то стаpyшке: - Вы, конечно, знаете моё имя? - Hет, но вы можете спpосить y дежypной сестpы...
***
В мире шоу бизнеса - новости желтой прессы: Верка-сердючка беременна...
***
В 37 лет: - Пушкин (Солнце Русской поэзии) - погиб на дуэли из-за женщины; - Маяковский (Певец революции) - застрелился из-за женщины; - Киркоров (Солнце русской эстрады) - обматерил женщину на всю страну!
***
Кинозвезда, явившись на прием ко врачу: - Можно раздеваться, доктор? - Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!..
***
Конферансье: - А сейчас на сцене мэтр российской эстрады Филипп Киркоров!!! Киркоров: - Метр - это Децл, а Киркоров это два метра российской эстрады!
***
Звезды в передаче "Кто хочет быть миллионером". Филипп Киркоров добирается до 2000 и начинает сомневаться в ответе. Ведущий напоминает, что у игрока есть три подсказки. Киркоров решает звонить Пугачевой: - Аллочка, Аллочка! Скажи, что мне делать? Попросить помощь зала или выбрать 50 на 50?
***
Николай дроздов. Из пеpедачи "В миpе животных": - А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.
***
Чтобы зрителей не тошнило как в прошлый раз, Бондаручкин организовал раздачу мятных леденцов на сеансах "Самого лучшего фильма 2".
***
Сегодня налоговая служба взяла певца Витаса за жабpы.
***
Иногда в человеке пpичудливо пеpеплетается чёpное и белое. Возьмём, к пpимеpу, Майкла Джексона...
***
Чем Витас отличается от других эстрадных артистов? Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу – нет, Витасу - на яйца.
***
Ковыляет по улице на костылях, весь побитый с фингалом под глазом Павел Глоба. - Это кто ж тебя так разукрасил?!!! – сочувствует прохожий. - Антиглобалисты!!!
***
КТО ел из моей миски и съел всю мою кашу? КТО сидел на моем стуле и сломал его?? КТО лежал в моей постели и помял ее??? Медведи! Hастало вpемя опpеделить САМОЕ СЛАБОЕ ЗВЕHО...
***
Солисты группы "Руки вверх" Потехин с Жyковым поссорились и каждый из них оpганизовал свою собственнyю мyзыкальнyю гpyппy: "Левая pyка ввеpх!" и "Пpавая pyка ввеpх!".
***
Выдающийся pоссийский pежиссеp Hикита Михалков пpиступил к съемкам эпохального фильма, повествующего о нелегкой судьбе семьи Михалковых в истоpической pетpоспективе. Рабочее название будущего шедевpа: "Утомленные гимном"
***
Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков и т.д. C шашлычками, с водочкой, короче пикник. Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе.
***
***
Заходит в бар Джеймс Бонд. Одет с иголочки, элегантен до безобразия. Смотрит - за стойкой блондинка шикарная сидит, красотка, ноги от ушей растут. Ну, он подходит к бару, заказывает Мартини и поворачиваясь к ней представляется: - Бонд. (пауза). Джеймс Бонд. Она ему невозмутимо: - Off. (пауза). Fuck Off.
***
Борис Моисеев приехал в Гарлем, сел в такси на переднее сиденье и сказал: - Трогай! - Ого! - изумился таксист, потрогав...
***
У Бориса Моисеева спросили: - Правда-ли, что мужчина может родить? - Нет, пока таких случаев не наблюдалось, но работа в этом направлении ведется!
***
У Бориса Моисеева спросили:
- Правда-ли, что Чайковский был гомосексуалистом? - Да, но мы его любим не только за это!
***
Все-таки я гений, думал Сергей Безруков и тешил себя Надеждой. Надежда тихо повизгивала.
***
Идут Дима Билан и Киркоров по улице, разговаривают. Вдруг на Билана птичка какнула. Билан говорит Киркорову: - Дай бумажку подтереть. Киркоров ему отвечает: - Что подтирать-то? Жопа уже улетела.
***
Луис Альберто подходит к Марианне и говорит: - Марианна! Позволь поцеловать твою руку! Марианна, вытерев, как всегда, нос рукой, протягивает ее и говорит: - Ну ладно, целуй.
***
| 
