Хирург практиканту: - Сколько раз Вам говорить, не нажимайте так сильно на скальпель. Уже пятую клеенку испортили!
***
Врач, осмотрев больного: - Сколько вам лет? - Скоро сорок будет. - Это вряд ли...
***
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!
***
Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся аптекарша: - Гражданин, вы сейчас взяли глюконат кальция. Верните его обратно. - Почему? - Я по ошибке выдала вам цианистый калий. - А я его уже выпил. - Тогда доплатите скорее 2 рубля 16 копеек.
***
- Доктор, что означают буквы "АЧЗ" в моем диагнозе? - "А черт его знает."
***
В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. Ничего не находят, на всякий случай просят медсестру, чтобы и она пощупала. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется, уж не заболел ли он. - Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.
***
Заметка в газете: "Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита."
***
Врач слушает пациента: - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!
***
Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу: - Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. - Вы пишите завещание? - спросил врач. - Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру. - Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старения. - Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...
***
Врач на обходе говорит больному: - У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать? - Начните с плохой. - Мы вам отрезали правую ногу вместо левой. - Ну, а хорошая? - Хорошая новость в том, что, как выяснилось, левую ногу не нужно резать.
***
Миллионер разговаривает со своим врачем : - Знаете, я решил не платить вам гонорар, вместо этого я включу вас в свое завещание. - Очень хорошо. Только верните мне рецепт на минутку, я внесу там некоторые изменения.
***
Владелец аптеки вертит в руках пузырек с какой-то мутной жидкостью и наставляет нового работника: - А вот из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт написан уж совсем неразборчиво.
***
Супруга пациента лечащму врачу: - Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его подписать завещание.
***
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра: - Мда… Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось усыпить все стадо…
***
Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца дергал меня за косички?
***
- Сестра, спросите пострадавшего как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям. - Доктор, он говорит что его родители прекрасно знают, как его фамилия.
***
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
***
"К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента.
***
Смерть с косой бродит по больнице. Мимо проходит хирург: - Встретишь Сидорова, не трогай его - он мой!!!
***
- Доктор, у меня голова сильно чешется, ничего не помогает! Врач, осмотрев: - Голубчик, а вы помыть её пробовали? - Пробовал, вроде помогает – но через месяц опять чешется...
***
После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулёза" и "Счастье слабоумия".
***
- Доктор, живот болит... - Понятно - стул, небось, жидкий? - Нет, доктор, газообразный...
***
Идет операция в травматологической больнице. - Доктор! А я ногу не потеряю? - Смотря, как вы ее будете хранить!
***
Вскрытие показало: операция прошла успешно!
***
Доктор пaциенту: - У вaс явное никотиновое отрaвление! - Дa вы что, я ведь не курю. - Дa? Жaль, это сильно осложняет диaгноз.
***
- Доктор! Как прошла операция? - Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...
***
Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию... - Семенов. - Простатит? - Нет, Николай.
***
Тяжело в лечении - легко в раю.
***
- А вон тот импозантный мужчина кто? - Это - Михаил Барчевский, венеролог. Сpеди дpyзей известен как доктоp Хренболит.
***
Доктор, после операции: - Даже не знаю, как вам сказать… - Доктор, скажите главное, как там? - Вы имеете ввиду, есть ли жизнь после смерти?
***
Звонок в реанимацию: - Иванов там жив еще? - Нет еще!
***
В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении: - Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие! Девушка (радостно): - Да, доктор - у меня ещё и молочница!
***
Молодой врач-практикант делает одну из своих первых операций (аппендицит). Подошел опытный хирург, ему через плечо смотрит: - Нет! Нет! Вырезаем только слепую кишку, все остальное пришейте, пожалуйста, обратно!
***
Женщина на приеме у гинеколога лежит в кресле, он ее осматривает. Тут у врача на столе звонит телефон. Врач, не убирая руку с... хм-м, рабочего места, берет другой рукой трубку: - Алло! Да, да! Конечно, принимаю! Как найти нашу клинику? Очень просто: доезжайте на 12-м автобусе до конечной. Выходите, идете от остановки сначала пря-ямо, потом сворачивайте нале-ево, на следующем повороте напра-аво, проходите вокруг шко-олы, там мы и находимся! Ага, до свидания. - И пациентке: - Ну-c, продолжим! Пациентка задыхающимся голосом: - Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз налево-направо и вокруг школы!!!
***
- Доктор куда мы едем? - В морг. - Так я еще не умер! - Так мы еще и не приехали.
***
Врач: - Вам придется принимать это лекарство до самого конца. -Но доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев, не более»? - А я так и сказал…
***
Очень симпатичная девушка говорит врачу: - Доктор, ну прямо не знаю, как вас отблагодарить... - Знаете-знаете как...
***
- Доктор, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, в общем – совсем хреново. А завтра на Канары лететь надо – путевка горит! Что посоветуете? Доктор (мечтательно-завистливо): К-а-н-а-р-ы?... Пожалуй не стоит. Умирать лучше на родине.
***
Беременная на осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает: - Будет ли отец ребенка присутствовать при родах? Беременная: - Не думаю, моему мужу это не понравится.
***
- Доктор, жена родила на шестом месяце, как мы поженились. Скажите, такое бывает? - Довольно часто.
***
Женщина останавливает такси: - В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.
***
Мама - дочке в роддоме: - Ну милая, ну потерпи, представь, как ежики рожают!
***
- Не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды в поезде, - я вот слышал год назад одна женщина вообще на автобусной остановке родила! - Это была я, доктор....
***
Доктор: - даю вам максимум две недели жизни. - Хорошо бы в августе…
***
У гинеколога: - Доктор, у меня какие-то боли внизу живота. - Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. - Доктор, у меня еще очень болит голова!!! - А я, девушка, ни на что такое и не претендую…
***
Два врача-гинеколога в ресторане со стриптизом: Bид кислый. Один - другому: - Кормят неважно. - Да и стриптиз у них слабоват.
***
Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день что-то новое.
***
Врачи вышли на улицы с акцией протеста. Власти не могут понять чего хотят доктора, потому, что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах…
***
Странное дело, доктор: я всегда могу разобрать счет, который Вы мне выписываете, и никогда не могу разобрать рецепт?
***
- Ну, что племянник, куда поступил? - В медицинский, на патологоанатома. - Молодец, племяш, учись, будем у тебя лечиться!
***
- Внучка, ты такая горячая, может у тебя температура? - Нет, бабуля, это ты остываешь.
***
Больной во время обхода смотрит внимательно на доктора: - Доктор, на Вашем лице я читаю две новости: Хорошая – мне осталось жить два дня; и плохая – вы забыли об этом сказать мне вчера:)
***
У врача: - Разденьтесь по пояс! - Сверху или снизу? - И сверху, и снизу!
***
Коллеги решили подшутить: В кваpтиpе вpача pаздается звонок. Вpач откpывает двеpь и видит на поpоге скелет. - Вот так всегда, - боpмочет вpач, - тянут до последнего, прежде чем обратиться к вpачу…
***
- Доктор, я волнуюсь, операция пройдет хорошо? - Не волнуйтесь, если плохо - Вы об этом не узнаете.
***
Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора. - Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом. - Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите скорее.
***
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: - Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? - Нет, это тот мотоциклист!
***
Лежит дистрофик в больнице и кричит: - Сестра, сестра. Сгони с меня комара, а то всю грудь истоптал.
***
- Теперь не та медицина, что когда-то... В молодости, бывало, зайдешь к врачу, он тебя пока выслушает, пока выстукает, пока найдет эту болячку... А теперь не успеешь сказать слово, а он тебе: "Все ясно, бабуля..." Глядь, а он тебе уже рецепт пишет... Что ни говорите, не та сегодня медицина...
***
Молодому врачу, только что женившемуся, звонят друзья-коллеги и зовут на пульку. - Что, такой тяжелый случай? - спрашивает жена, видя, как он торопливо одевается... - Да. Три врача уже там...
***
Две санитарки разговаривают в роддоме: - Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? - Нет, это их отец в коридоре.
***
Приходит мужик к врачу, плачет: - Доктор я тяжко болен, ну все болит (тычет себя папальцем со стоном) тут больно и тут больно, и тут, и тут!!! Врач : - Э… Батенька, да у вас же палец сломан!
***
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения: - Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром? - Нет, - отвечает подруга, - это их отец...
***
Доктор: - Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас... Пациент: - Что же, делать, доктор? Доктор: - Ну ... попробую сначала отпилить вам одну ногу...
***
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик - оба в отпуске".
***
После операции: - Доктор, это вы мне ухо после автокатострофы пришивали? - Я. Есть претензии к качеству? - Нет, доктор, пришили хорошо, но это не мое ухо...
***
Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит: - Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью. Доктор: - Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...
***
На приеме у врача: - У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня регулярно бывает стул. Доктор: - Это же прекрасно! - Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь...
***
Старенькая бабушка приходит к молодому доктору. - Совсем, сынок, не могу ходить, - говорит, - все болит. - Нагнись-ка, бабушка, - говорит доктор, - пройдись. Болит? - Болит, - отвечает старушка. И так несколько раз, пока бабка совсем не согнулась к земле. - А так, бабуся, болит? - Нет. - Вот так, бабуся, и ходи, - посоветовал доктор.
***
Приходит мужчина в роддом: - Как там моя жена? - К сожалению, ваша жена при родах умерла. Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Тут его догоняет медсестра: - Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, тройню родила! Мужчина махнул рукой: - Ну уж, нет уж!.. Умерла - так умерла.
***
В кабинет врача входит обалденно сексапильная девушка: - Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач. - Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо! - А... тогда, к сожалению вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник.
***
- Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды. - А когда лучше, - спрашивает пациент. - До того, как я разношу почту, или после?
***
Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента: - Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусаться и кушать по крайней мере полтора часа!
***
У хирурга. - Сестра, что у нас сегодня? - Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
***
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!". Хирург: "Брысь!" Из-под стола снова: "Мяу!" Хирург: "Пошла вон!" Снова: "Мяу!" Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"
***
На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу: - Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую? - Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
***
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый год встречали.
***
Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ширак из второй палаты скверно себя чувствует. - Надо говорить: "Пациент Ширак думает, что скверно себя чувствует." Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день ассистент подходит к доктору. - Доктор, пациент Ширак из второй палаты думает, что он умер.
***
Заканчивая осмотр очень сексапильной дамочки, врач говорит: - Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте бутылочку вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Не отвечайте на телефонные звонки и никому не открывайте, пока не услышите три коротких стука в дверь...
***
- Доктор, доктор! Сделайте что-нибудь - мы его теряем! - Милочка, да успокойтесь Вы. У нас их целая палата!
***
- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом. - Ну что ж, подождем вскрытия.
***
Врач (со вчерашнего): - Ну что ж, пульс нормальный. - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
***
- Доктор, у меня жена сильно располнела. Как быстрее избавиться от 30 кг лишнего жира? - Развестись.
***
- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче. - Да, доктор, я, можно сказать, практиковался всю ночь.
***
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака. Что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар...
***
- Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо...
***
Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога. Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза: КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ.
***
В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и под табличками на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее. С дверью гинеколога возникли проблемы...
***
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".
***
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина. - Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть. - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в очень хорошей форме. - Да, да, я в курсе, он мне сказал.
***
Доктор встречает своего давнего пациента. - Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? - Уехала на две недели к матери!!!
***
- А что, бабка, СПИД в вашей деpевне есть? - Да уж пеpеболели все, слава Богу...
***
- Доктор, у меня ОЧЕНЬ болит голова!!! - А я, девушка, ни на что такое и не претендую…
***
- Доктор, я хочу, чтобы у меня была долгая жизнь! - Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, соблюдайте строгую диету, не увлекайтесь женщинами! - И тогда, я доживу до ста лет? - Не уверен, но жизнь будет казаться вам очень долгой...
***
Платная стоматологическая клиника. Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит по приемной из стороны в сторону, теребя подбородок и восклицая: - Ничего нельзя сделать!?... Медсестра тоже расстроенная, спрашивает: - Неужели совсем ничего нельзя сделать? Стоматолог отвечает: - Ничего. Все зубы здоровые...
***
– Доктор, я умру? – Обязательно!
***
| 
