- Вы говорите по-английски? - Да, но только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
***
- Поцелуй меня в знак примирения. - А где он у тебя?
***
- Мальчик, тебя как зовут? Молчание. - Ты что? Тормоз??? - Дима. - А чего сразу не сказал? - Я не тормоз.
***
Два приятеля идут по берегу реки и видят сидящую на берегу девушку, которая ловит рыбу. Один из друзей крикнул: - Что ловите? - Мужчин, - пошутила девушка. - Зачем же вы тогда сидите на наживке? - прикольнулся тот в ответ. Они пошли дальше, а через пару минут второй приятель вдруг расхохотался: - Здорово ты ей ответил. Но как ты узнал?
***
Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку: -Ну, типа, укатил Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе... - Пап, - перебивает его сынок, - Колобок - это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял? - А в натуре, чем? - задумался папаша. - Ну, допустим, банком...
***
- У меня знакомый кроликов держит!.. - А зачем он их держит?.. - Наверное, потому, что если их не держать, то они размножаются...
***
Вы любите Кафку? - Да, особенно грефневую...
***
– Я сейчас работаю в ресторане "Ханой". – Кем, кем ты работаешь?
***
– Гражданин, сколько вам лет? – Сорок один год и несколько месяцев. – Конкретно, сколько месяцев? – Четыреста девяносто шесть.
***
– Послушайте, вы у меня пятый раз покупаете билеты, – говорит кассирша мужчине. – Да, но там на входе в зал какой-то придурок их все время надрывает.
***
Ссорятся два лысых: – Да ты еще лысее меня! – У нас же у обоих ни единого волоса! – Но у тебя голова больше моей!
***
Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок: – Мальчик, тебе чего? – Мама сказала купить сметаны. – Полный бидон наливать? – Мама сказала – полный. Налила ему полный бидон и говорит: – Давай деньги. – Мама сказала – деньги в бидоне...
***
Двое заходят в музей и долго осматривают мумию, на которой написано "1075 г.н.э.". – Интересно, что обозначает эта табличка? – Наверное, номер машины, которая сбила этого пешехода.
***
Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика: – И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове! – Ну и что тот – умер? – Еще бы: топор то – отравленный...
***
– Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли? – С какой стати? – Оно и видно.
***
Мужик выходит из кинотеатра: – Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!
***
Сбежал из зоопарка слон. В полиции раздался звонок: – У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! – И что он с ней делает? – Если я вам скажу, вы не поверите...
***
Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника. – Прошу обратить внимание, – говорит гид, – эта башня выстроена более двух тысяч лет назад. – Не говорите глупостей, – усмехается один экскурсант, – ведь сейчас только 1996-й год!
***
Двое знакомых сидят в кафе. – Жизнь похожа на чашку чая, – задумчиво произносит один из них. – Почему? – удивляется второй. – Откуда мне знать? Я что, философ?
***
Пожилой мужчина нес на плечах в мастерскую большие старинные часы. Нечаянно задел ими проходящую женщину. Собирая вещи, которые у нее рассыпались, она возмущенно кричит: – Вы что, не можете, как все нормальные люди, носить часы на руке?
***
– Что такое парадокс? – Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.
***
– Слышал, говорят, что на рынке уже можно купить говядину по рублю за килограмм. – Ну, это вранье! – Пускай, лишь бы дешево!
***
– Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить пощечину своему сопернику. – А обратно ты тоже возвращался пешком? – Обратно меня обычно привозили.
***
– Почему у нас ни одного посетителя? – Может, вывеску сменить? – А какая сейчас висит? – "Закрыто”.
***
– Интересно, а есть таблетки от голода? – Да блин! КОТЛЕТЫ!
***
– Вчера с ребятами разыграли мою подружку... – Ну и кому она досталась?
***
– Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал. – Ничего себе у тебя имя...
***
– Слушай, вот ведь интересно – живут в море рыба-пила, рыба-молот… – Тебе-то что? – Да что ж они там строят-то?
***
– Когда хочу есть, я – ем! Когда не хочу есть, я – не ем! – Ну, ты прям как животное какое!
***
– А почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатого?!! – Да потому, что ты родился 20-го июля...
***
– Дяденька, купите бутылку водки! – Маленький еще. – Да меня отец послал. – Ну и что!? Отец послал – сразу в запой уходить, что ли?
***
– Вот ты скажи, Коля: женщинам можно верить? – Можно. Пускай верят.
***
– А помнишь, в Америке, президент был, ну этот, как его блин??! Ну три буквы, посередине "у". – Что, правда?!
***
Мужик к киоску подходит: – У вас "Тик-так" есть? – Двадцать минут пятого.
***
Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает. – Так... На 15 странице дырка! (переворачивает) И на 16-ой – тоже!
***
Человек читает в газете: «…в Лос-Анджелесе каждый час под машину попадает один человек…» – Боже! – вздыхает он. – Вот не везет бедняге!
***
– Ты слышишь, как жасмин пахнет? – Слышу, слышу, не глухая.
***
– Русский язык богаче, чем украинский. – Чем? – Чем украинский.
***
– Мама, я дура? – Дура, я папа!
***
– Але, здравствуйте, это баня? – Нет, это его брат Болодя...
***
Мужик приходит в магазин и спрашивает продавщицу: – Скажите у вас есть запись «Дюны»? – Записьдюнов нет, у нас только покемоны.
***
– Ты женат? – Да. – Сколько времени? – Половина девятого.
***
Подруга: – Ой, Вась, гляди – концерт Чайковского! Давай сходим! Парень: – Да ты чё, подруга! Не пустят. Глянь, тут ведь дальше написано, что концерт для скрипки с оркестром!
***
Джим Керри звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор: – Сколько человек полетит вместе с Вами? – Откуда мне знать? Это же ваш самолёт!
***
– Если человека кусает вампир – он становится вампиром… – Что ты этим хочешь сказать? – Я хочу сказать, что у меня такое ощущение, что тебя покусал баран!
***
– Ты знаешь английский? – Да, знаю. – Тогда скажи мне, что значит слово «Nothing»? – «Ничего». – Не может быть. Что-то оно должно значить!
***
– Рядовой Козлов! – Я! – Какова температура кипения воды? – 90 градусов! – Стыдно, Козлов! Даже дети знают, что вода кипит при 100 градусах. – Виноват, товарищ старшина! С прямым углом перепутал!
***
Звонит дама в зоомагазин: - Я вчеpа купила у вас моpскую свинку. Она немного поплавала, потом легла на дно и уснула. Скажите, чем мне ее коpмить, когда она пpоснется?
***
Жизнь страшная штука... Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть...
***
- У меня уже седьмой блин комом! - Да брось ты эти блины – пеки комочки…
***
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и
***
- Как дела у Николая? - Попался он на взятке - 5 лет дали… - Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал! - Да, ребенку всего 2 года! - А ребенку-то за что?!
***
- Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить. - Я буду ждать тебя, любимый! - Не надо, иди домой, меня долго не будет!
***
В третьем часу ночи. Телефонный звонок: - Алло! Вы, наверное, уже спали? - Конечно, спал! - Тогда извините, я перезвоню утром.
***
- Тебя без очков не узнать совсем. - Я и сам без очков мало кого узнаю.
***
- А что это у тебя рука забинтована? - Да вчера дятла с ладошки кормил...
***
Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами? - Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...
***
Муж разгадывает кроссворд. - Слушай, - обращается он к жене, - Что за птица из девяти букв, которая уже не существует? - Это наша канарейка, которую кошка съела на прошлой неделе.
***
- Знаешь, дорогая, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль. - Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности от этих машин!
***
Пpофессоp истоpии, объясняя студентам, как меняется идеал кpасоты со вpеменем, пpивел следующий пpимеp: - Мисс Амеpика-1921 была метp шестьдесят pостом и весила семьдесят тpи киллогpамма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкуpсе кpасоты? - Вpяд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она стаpая.
***
Мальчик заика спрашивает: - Д-д-д-яденька с-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик? - А зачем тебе школа, мальчик? Ты и так хорошо заикаешься!
***
Звонит по телефону один мужик из деревни своему брату: - Крепись брат, у нас вчера произошло несчастье... - Ну?.. - Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... - ??? - Он упал с этой чёртовой яблони!.. (пауза) В общем, брат, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Иван, сообразив: - Слушай, брат, а вы под деревом хорошо смотрели???
***
| 
