– Тоже неплохо! – сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.
***
Выткну себе глаз – пусть у тёщи кривой зять будет!
***
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно – но все же…
***
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель: – Да ты что?! Hе возьмет же никто! – Берут, милок, берут. Для тещи берут, для зятя...
***
Теща разговаривает с зятем: – Дорогой зять, по вечерам ты рассказываешь Владику сказки... – Ну да, сын любит их. – Да, это хорошо. Но не мог бы ты объяснить, почему все сказки заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?»
***
– Ты как выходные собираешься провести? – Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? – Примерно также – тещу в аэропорт поеду провожать.
***
Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что есть еще клещ…
***
Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порванное накануне, в руках – иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с бодунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой. Теща к нему: – Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть... Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро: – Мама, вы в своем уме?! Я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!
***
Похороны. Прохожий спрашивает у мужика: – Кого хоронишь? – Тещу... – От чего померла-то? – Грибами отравилась... – А че вся в синяках? – Да есть не хотела…
***
Умерла теща (очень богатая). Нотариус зачитывает завещание: «... а зятю, которого я обещала не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет...»
***
- Что такое теща? - Ну... эта... Мать... Ее...
***
– Я думаю, вашего шофера нужно уволить, – говорит теща зятю. – Он уже четыре раза чуть не убил меня. – Ну, зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.
***
Гаишник останавливает машину. Водитель сильно испуган. Гаишник: – Все нормально, шеф. Просто аптечка нужна? Водитель, облегченно: – На заднем сидении, под тещей. – Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок. – Вот-вот, под ним и ищите.
***
- Когда я иду в гости к теще, то пью очень мало. - Тебе жена не разрешает? Мне это знакомо... - Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал и мне показалось, что у меня две тещи. Такого ужаса я никогда еще в жизни не испытывал!
***
- Папочка, можно мне искупаться в море сейчас? - спрашивает маленькая Кристина. - Ни в коем случае, деточка. Волны слишком большие. - Но бабушка же купается. - Бабушка застрахована.
***
Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Надеюсь, ты имеешь в виду числа?
***
Адвокат телеграфирует своему клиенту: "Сегодня ночью во время сна скончалась ваша тетя, оставив вам большое состояние. Что заказать: похороны или кремацию?" В ответ он получил телеграмму: "Закажите кремацию, не стоит рисковать".
***
Прибегает мужик домой, с порога: "Жена, я в лотерею миллион выиграл!" Жена грустная. Муж: "Я же целый миллион выиграл!!!" Жена в слезы. Он : - Ты что, дура? Это же МИЛЛИОН!!! Она: - Ты знаешь, моя мама умерла. Муж забегает в ванную, голову под кран, и перед зеркалом: - Ну поперло, ну поперло!
***
- Как ваш зять, миссис Четер? - Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты. - Простите, но ведь это громадный плюс! - Нет, скорее минус: он не умеет, но играет.
***
- Выручи меня, Поль! Съезди, пожалуйста, на вокзал и привези мою тещу, она должна приехать вечерним поездом из Дижона. Выручи, с меня сто франков,- я чертовски занят. - А вдруг она не приедет? - Тогда другое дело! Получишь двести франков, да еще и выпьем на радостях за мой счет!
***
Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы и спрашивают зятя: - А почему она у вас вся в синяках? - Не хотела грибы есть.
***
Мужчина с желтым уставшим лицом спрашивает в магазине электротоваров: - Мне нужен подарок со значением для тещи. - Могу предложить топор, паяльник, электрический утюг, электропилу, набор...
***
- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену? - Да, так оно и было. - И ее мать гналась за вами? - Еще как! - И как, догнала? - Догнала... - И чем же все это закончилось? - Она живет вместе с нами в моей квартире.
***
Мать советует дочери: - Ты теперь жена. Многое в твоей жизни будет по-другому. Жаль, что ты не умеешь готовить. Эти паразиты любят сытно и вкусно поесть. Но если не можешь приготовить обед, то должна научить этому мужа. Они доверчивые и наивные...
***
Моя жена подложила мне в своем лице обыкновенную свинью, а в лице своей матери - еще одну. (Из объяснительной)
***
- Чтобы пробудить в своей дочке интерес к музыке, я купил ей скрипку. Но увы, это ни к чему не привело. - То же самое было и у меня, когда я подарил своей теще чемодан...
***
Жена роется в книжном шкафу: - Брайн! - кричит она мужу. Неделю назад я купила книгу о долголетии, а сейчас никак не могу найти ее. - Я ее выбросил. Уж очень твоя мать ею заинтересовалась.
***
Ваша теща и налоговый инспектоp находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выбеpете: 1. Пойти пообедать. 2. Сходить в кино. 3. Позвонить другу и сходить за пивом.
***
Скоро Пасха, и к нам опять приедет теща. Мы опять сядем пить чай, и теща опять поставит на стол свой кулич. Мы выпьем чай, а кулич опять не съедим, и теща опять увезет его с собой. Так повторяется уже много лет, и стало как бы традицией. Теща совсем не меняется, да и кулич все как новый.
***
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?!
***
Теща: - Неблагодарный, моя дочь отдала тебе лучшие годы своей жизни! Зять: - Господи, неужели худшие ещё впереди?!..
***
- На чем играют реквием теще? - На баянах...
***
- Что ты делаешь завтра? - Везу тещу на кладбище! - О, как ятебя понимаю!!! - Да нет, к тестю на могилу.
***
Женщина отправляет телеграмму: - Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"... - Щас! А зять!?
***
Среди ночи молодая жена звонит своей маме: - Мама! Я схожу с ума! Уже два часа ночи, а мужа нет... Он, наверное, завел любовницу. Мать успокаивает дочь: - Не расстраивайся Доченька! Может он под машину попал.
***
Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!
***
Звонок ветеринару: - Привет, Семеныч! После обеда к тебе подойдет моя теща с собакой. Так ты сделай ей какой-нибудь укол - чтоб не мучилась и сразу померла... Ветеринар: - А собачка найдет дорогу домой?
***
За столом муж, жена и теща. - Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей! Муж (хлопает в ладоши): - Браво, Мы очень рады!
***
Мужик встречает своего друга, всего в синяках и царапинах. Он его спрашивает: - Ты откуда это? - Тещу хоронил. - А чего весь побитый? - Да брыкалась сильно…
***
В аптеке продавец объясняет покупателю: - Нет, не уговаривайте, чтобы купить мышьяк нужен рецепт, одной фотографии вашей тёщи не достаточно.
***
- Слушай, мне с тещей так повезло! - Неужели? И где же ты откопал такое сокровище? - Закопал, дружище. Закопал.
***
Приходит теща к зятю. В дверях ее встречает внук. - Бабушка, кто тебя принес? - Никто, я сама пришла. - А папа сказал: "Опять тещу черт несет!".
***
О теще: Зять похоронил тещу, выходит с кладбища в печали и тут ему на голову падает птичья какашка. Зять, подняв глаза к небу: - Мама, Вы уже там?
***
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне
***
Из протокола: Охотничье ружье В.И.Сидорова, висевшее три года на стене, неожидано выстрелило. Теща Сидорова В.И. увернулась от выстрела, но получила по спине прикладом.
***
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив показывается теща. Мужик сначала опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Как я рад вас видеть! Вы сейчас на процедуры?"
***
Тёща приехала в гости. Маленький внучек радостно её обнимает и говорит: - Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус! - Какой фокус, внучек? - А он сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
***
- Теща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается. Пристаёт теща к зятю, новому русскому, с просьбой чтобы после смерти её похоронили на Красной площади. И совсем его бедолагу допекла: - Короче, зятёк, крутись как хочешь но хочу чтобы меня похоронили на Красной площади. Ну зятёк крутанулся, заплатил бабок немеряно, назавтра приходит и говорит: - Ну чё тёща дорогая, короче, крутись как хочешь, но похороны завтра в 12.00.
***
- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей? - Можно, если путевку отдать теще.
***
- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом? - Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...
***
| 
