"Сегодня к судьям правильнее обращаться не "Уважаемый суд", а "Дорогой суд"
***
Два адвоката заходят в кафе, садятся за столик, достают два стакана, бутылку, бутерброды. Раливают водку по стаканам и чокаются. - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя пить свое спиртное и есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются стаканами и бутербродами...
***
Разгар кризиса. Разорившийся банкир обратился в суд. После рассмотрения дела суд вынес ему покушать.
***
В зале суда: - Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего? - Он спит с моей женой! - И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы на женщин?!
***
К подследственному в камеру пришел адвокат: - У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать? - С плохой. - Анализ пятен крови на месте преступления показал, что это ваша кровь. - А какая тогда хорошая? - Все показатели крови - гемоглобин, холестерин, сахар – в норме.
***
Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад. Естесственно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает в чем проблема. Юрист: ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь... Почему в ад? Черт: - Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович? - Да. - Проживали на Пушкинской 32? - Да! - Работали в адвокатской фирме "Соломон и партнеры" - Да!! - Родились в 1760? - Нет. 1960 - Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.
***
Идет суд. – Подсудимый, вы знаете этого человека? – Нет, Ваша честь, первый раз вижу! – Тогда откуда он у Вас в друзьях на Одноклассниках?!!
***
Если Вам приснилась женщина с повязкой на глазах, с машинкой для счета денег в одной руке и мечом в другой, то знайте – за Вами пришла Отечественная Фемида.
***
Незнание Законов не освобождает от ответственности. Зато знание Законов – запросто!
***
Адвокат на свидании со своим клиентом: – Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырeх человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства? – Ну... я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!
***
Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.
***
Суд. – Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.? – Я... сидел в кресле... с календарем в руках... смотрел на часы и …
***
Басманный народный суд признал взяточников социальной группой и запретил публикации в СМИ, направленные на возбуждение ненависти либо вражды, а также на унижение достоинства человека либо группы лиц по признакам принадлежности к данной социальной группе.
***
В суде. Судья: – Вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом? Истец: – Да! Судья: – Тогда почему вы жалуетесь только через год? Истец: – А я вчера первый раз бегемота по телевизору увидал!
***
На процессе по делу директора фирмы, присвоившего большие деньги, судья вызывает в качестве свидетеля молодую девушку-секретаршу и предупреждает ее: - Вы знаете, надеюсь, что можете получить за дачу ложных показаний? - Да, ваша честь, шеф что-то говорил мне о пяти тысячах долларов...
***
Молодой адвокат говорит своему клиенту: - Это мое первое дело, и для меня жизненно важно добиться вашего оправдания. - Боюсь, для этого у вас один путь: признаться, что это именно вы ограбили ювелирный магазин.
***
- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово! - Пятьсот тысяч... - Суд удаляется на совещание! - Подсудимый! Вы признаете свою вину? - Нет! - Ну, на нет и суда нет!
***
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства. Ваня: - У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать. Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение. Первым вызывают Ивана. - Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья. - Да, господин судья. Судья: - Слушание по делу закончено!
***
В суде Ответчик советуется с адвокатом: - Слушай, похоже ты прав, шансов у нас нет! А что если я пошлю судье коробочку сигар? Я слышал он большой любитель хороших сигар! Может это поможет нам выиграть дело!? Адвокат: - Ни в коем случае! Этот судья взяток не берет. И ты только настроишь его против нас! Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат: - Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть? Ответчик: - А я все таки послал ему сигары! Вот почему! - ?????????? - Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца…!
***
- Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа явиться причиной развода? - Ну почему бы и нет! Все мы грешные... Хотя чаще глупость как раз является, наоборот, причиной женитьбы.
***
Из обвинительного заключения: - Подсудимый сексуально домогался потерпевшую с особо крупным размером!..
***
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: - Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
***
Судья спрашивает истца: - Ответчик назвал вас полным дебилом, это правда? Истец: - Да, правда. Судья: - Ну а что вы тогда жалуетесь?
***
- Синьор адвокат, вы обещали, что мою жену оправдают, а ей присудили огромный штраф. - Да, обещал. И выполнил бы свое обещание, но ваша супруга не дала мне рта раскрыть!
***
Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни. - Это не имеет значения,- сказал судья. - Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот фунтов, которые были отложены на покупку ей шубы ко дню рождения. - Это другое дело! Пожалуй, насчет смертной казни я была не права.
***
- Узнаете ли вы в подсyдимом человека, котоpый yгнал ваш автомобиль? - Господин сyдья! После pечи его адвоката я вообще не yвеpен, был ли y меня автомобиль...
***
- Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание? - Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.
***
В суде. - Ответчик, здесь написано, что Вы назвали соседа дураком? Это правда? - Это истинная, правда, Ваша честь, но я этого не говорил!
***
Судья: - Вы утверждаете, что выбросили жену с четвертого этажа по рассеяности? Обвиняемый: - Понимаете, раньше мы жили на первом и я забыл, что мы переехали.
***
| 
