Если тебе 18 лет – буду тебе любимой бабушкой, если 40 – ласковой мамой, если 60 – верною женою, а если 80 – то проказницей дочкой!
(4 балла)
***
На сайте знакомств: «...Интересы: увлекаюсь фотографиями, только мама их постоянно отбирает».
(4 балла)
***
Объявление на сайте знакомств: «Если Вы длинноногая блондинка, неглупая, материально и жильем обеспечены, - то я испанский летчик!!»
(4 балла)
***
От счастья она была на седьмом месяце.
(3,5 балла)
***
- Девушка, Вы что сегодня вечером делаете?
- Я согласна!!
(3,5 балла)
***
Сидят два мужичка.
Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".
Второй кивает: "Да, пятьдесят - это недорого".
(3 балла)
***
- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!
(3,5 балла)
***
Одинокий мужчина ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
(3,5 балла)
***
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, такой грустный? В чём дело?
- Да, долго рассказывать...
Мужик присаживается рядом, а ты расскажи!
- Понимаешь, долго я ухаживал за девушкой. Наконец она согласилась прийти на свидание. А я пришел раньше времени, дай думаю, присяду на скамейку, пережду...
- Ну и?!..
- Ну а скамейка-то, окрашена...
(4 балла)
***
По вечерам старые жабы собираются на болоте и перемывают косточки молодым царевнам-лягушкам...
(4,5 балла)
***
– Как тебя зовут?
– Анастасия.
– Какое длинное имя! А короче нельзя?
– Ира.
(4 балла)
***
– Что-то вы мне не нравитесь...
– А Вы пейте, пейте...
(3 балла)
***
Катя поднимает трубку и слышит:
– Катя, это ты?
– Да.
– Катя, прости меня, на последнем свидании я вел себя с тобой так грубо, накинулся как животное... На самом деле я не такой. Умоляю, прости, Катя! Приходи сегодня вечером! Дай мне еще один шанс!
– Ладно, прощаю, а кто это?
(4 балла)
***
Парень уговаривает девушку отдаться. Та пытается отговариться.
– Ну, что ты! Во-первых, я ещё девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.
(3 балла)
***
– Доча, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
– Мама! Ну, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!
(3 балла)
***
Девушка спрашивает у парня:
– Я тебе нравлюсь?
– Ага.
– Очень?
– Очень.
– А что тебе нравится больше всего?
– Пиво!
(4,5 балла)
***
Переписка по СМС:
– Я заболела(((... Ты будешь меня навещать?
– Ага, как ты меня, когда болел я.
– ... почему ты такой жестокий :'(
(3 балла)
***
Флирт-вечеринка подходит к концу. Ведущий выходит на сцену: «Вечеринка закнчивается, объявляется последний танец "Белая ночь" – дамы приглашают кавалеров!»
(3,5 балла)
***
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом – наоборот!
(3,5 балла)
***
Обявления «Знакомства»: Катя 17 лет. Занимается спортом. Не куpит. Не пьёт. 200$ в час...
(3,5 балла)
***
Одинокий мужчина познакомится с порядочной и привлекательной сиротой. Просьба присылать ксерокопию свидетельства о смерти тещи.
(3,5 балла)
***
Одна подруга – другой: «Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды...
(4,5 балла)
**
Бабье лето:
Не обмануть, ни побороть
Ни коньяком, ни папиросами
Свою сентябрьскую плоть
С её апрельскими запросами...
………………………….
Мужику в одиночестве кисло,
тяжело мужику одному,
а как баба на шее повисла,
так становится легче ему.
/Игорь Губерман/
***
Победительницу конкурса "Мисс Вселенная" поставил в тупик вопрос журналиста: «Есть ли жизнь на других планетах?»
***
Глупые женщины бывают двух типов:
- Прелесть какая глупенькая...
- Ужас какая дура!!!
***
Каждая женщина считает себя незаменимой и в то же время полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
***
Из письма в редакцию: «Недавно познакомился с классной девушкой! Вот только ноги у нее сильно волосатые. Намекнул, что надо бы сделать эпиляцию. Она и сделала…
Оказалось, что у нее ноги сильно кривые. Что мне теперь ей посоветовать?»
***
Заблуждения?
- Милые мужчины некрасивы.
- Красивые мужчины не милы.
- Милые и красивые мужчины все геи
- Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины все женаты.
- Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы, как правило, бедны.
- Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при деньгах, думают, что мы любим не их, а их деньги.
- Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.
- Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно гетеросексуальны, думают, что мы недостаточно красивы.
- Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах, как правило, трусливы.
Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и – слава Богу - гетеросексуальны, как правило, робки и НИКОГДА НЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ!!!
- Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг, автоматически теряют всякий интерес к нам, если мы берем инициативу в свои руки.
***
Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте./Женская народная мудрость/
***
Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице. /Евгений Шварц/
***
Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер.
***
Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен. /Хелен Роуленд/
***
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
***
Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить. /Шейла Делейни/
***
Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один. /Пейдж Митчелл/
***
Если женщина хочет светлого будущего, ей стоит избегать мужчин с темным прошлым.
***
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. /Милан Кундера/
***
Это как надо возненавидеть мужчину, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
***
Мужчина уже наполовину влюблен в любую женщину, которая слушает, как он говорит. /Фрэнсис Бэкон/
***
Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент. /Уильям Нокер/
***
Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится; мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей.... /Роберт А. Хайнлайн/
***
Если ты что-то любишь - отпусти, если это твоё - оно к тебе вернется!
***
- Знаешь, мамочка, я в полной растерянности! Посоветуй, что мне делать, кого из троих выбрать: один много зарабатывает, второй умный, а третий прекрасно танцует.
- А тот первый, - говорит мать,- не мог бы научиться танцевать и читать?
***
- О чем нужно говорить с дамой?
- О ее красоте, конечно.
- А если она... ну... не красавица?
- Тогда о недостатках другой дамы.
***
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.
***
Девушка звонит своему парню:
- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу.
- Знаешь, наше свидание придется отложить. У меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
***
- Вы верите в любовь с первого взгляда?
- Нет, - отвечает он.
- Тогда посмотрите на меня еще раз, - просит она.
***
Девушка выходит за миллионера. Подруга ее спрашивает:
- Это, наверное, любовь с первого взгляда?
- С первого взгляда не скажешь, что он миллионер.
***
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
***
Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...
***
Едут две девушки на машине, вдруг колесо спустило. Хозяйка машины говорит подруге:
- К сожалению, у меня иногда бывают такие минуты, когда я искренне сожалею, что не замужем.
***
- Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
- Мне нужна только ты!
***
- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случайно. Винить некого.
***
- Девушка, пригласите меня на чашечку кофе?
- Можно, но в постели не курить!
***
Разговор на сайте знакомств: "Ты блондинка или брюнетка или ты вообще замужем?"
***
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, увидел сногсшибательную девушку и влюбился с первого взгляда: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $”. Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой…
***
- Девушка, а почему у вас платьице белое?
- Сдаюсь.
***
Молодой человек пытается познакомиться:
- Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква "Д" на вашем тугом свитерочке. Может это, начальная буква вашего имени - Диана?..
- Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила та. - Но вообще, этот свитер довольно старый...
***
А звали ее Наташа. Тем и жила.
***
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
***
Чувак устраивается в гостиницу. Просит одноместный номер. Вдруг в вестибюле он замечает прекрасную блондинку с ярко выраженными формами. Он подходит к ней и через несколько минут возвращается, держа ее под руку:
- Вот, странное дело: встретил тут свою жену! Так что нам теперь нужен номер на двоих! Утром, попрощавшись с блондинкой, мужик пошел расплачиваться за гостиницу. Счет на 3000 баксов.
Мужик:
- Но я же провел у вас всего одну ночь!
Администратор:
- А ваша жена провела у нас уже 3 недели!
***
Встречаются два приятеля, один другому говорит:
- Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: "У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтал иметь такую же!"
- И что?
- Она оставила мне свою дворняжку и ушла!
***
Объявление в газете: "Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон... " Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
- Как, неужели ни одной вредной привычки? На что получает ответ:
- Ну, разве что, иногда люблю приврать.
***
Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит серьезные виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.
***
Два незнакомых молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих возлюбленных. Один, попивая кофе из термоса и заедая бутербродом, обращается ко второму:
- Готов биться об заклад что это - первое свидание в вашей жизни.
***
ВСТРЕЧАЮТ ПО ОДЕЖКЕ!!!
Снял он обувь – стал пониже,
Снял пальто – и стал худее.
Без костюма – лоск пожиже,
Без очков – на вид глупее.
Шапку скинул – плешь наружу,
Без перчаток – руки – крюки.
Без жилета – грудь поуже,
Зубы вынул – хуже звуки.
Без портфеля – вид попроще,
Без мобильника – как нищий.
Скинул майку – вовсе тощий,
Сбрил усы – Такой носище!
Как важна вещей опека!
Снял трусы - нет человека!
***
У грузина в бюро знакомств, спрашивают:
- Вы с какой женщиной хотите познакомиться: с блондинкой или с брюнеткой?
- ДА!!!...
***
Из писем в редакцию сайта знакомств:
… Нам, одиноким мужчинам, кроме собственных рук рассчитывать не на что...
***
- Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете?
- К невесте.
- Не думал, что вы такой трусишка! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря.
- Я так и понял, когда увидел вашу жену.
