В налоговое управление пришло письмо: - В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что не указал в декларации истинный размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные...
***
Директор упрекает секретаршу: - Нельзя делать столько ошибок, печатая доклад. - Сэр, как гласит пословица, "конь о четырех ногах и тот спотыкается". - Совершенно верно, мисс. Но конь не получает такой высокой зарплаты.
***
В магазин электроники вбегает мужчина: - У вас кабелИ есть? Менеджер: - Вон к девушке подойдите, она у нас спец по кабелЯм! Девушка, краснея и от смущения так же ставя ударение: - Я кабелЯми уже давно не занимаюсь! Меня в другой отдел перевели!
***
- Там в приемной сидит какой-то господин, - говорит секретарь своему боссу. - Он хочет видеть вас по поводу какого-то счета, который вы ему не оплатили. Имени он своего не назвал. - Хм... А как он выглядит? - Мне кажется, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.
***
Встретились два сослуживца: - Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов? - Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он развелся с женой и теперь увольняет всех ее родственников.
***
Будь любезен с теми, кого встречаешь по дороге наверх, ибо, спускаясь вниз, ты снова можешь с ними встретиться.
***
Служащий уборщице: - Где пыль со стола? У меня там был записан важный телефон.
***
Биржевого маклера просят рассказать, в чем суть биржевой игры. - Представьте себе, - говорит тот, - что вы покупаете пару кроликов и сажаете их в одну клетку. Через некоторое время у вас уже шесть кроликов. Вы покупаете клетку побольше и пересаживаете их туда. Еще спустя некоторое время у вас этих кроликов уже двадцать. Прикупаете еще кроликов и скоро у вас их станет больше сотни. - Как просто! - удивляется собеседник. - Да-а... А потом вдруг наводнение, и все ваши кролики погибли и вы мучаетесь с утра до ночи с мыслью: "Черт возьми, почему я не купил зеркальных карпов!"
***
У миллионера берут интервью: - Скажите, в чем секрет вашего успеха? - Терпение, мой друг, терпение. - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение. - Например? - Носить воду в решете. - Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
***
- Третий день не хочется работать, что бы это значило? - Hаверное, сегодня среда.
***
Денежные купюpы пpонумеpованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по поpядку.
***
- Скажите, как вы разбогатели? - Буду краток. Украл.
***
На лекции в МВА: - Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.
***
Американская мечта: заработать миллион. Русская мечта: миллион потратить.
***
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
***
- У тебя какие-то деньги есть? - Какие-то есть,... каких-то нет.
***
Хамству начальства - наше решительное нет-с.
***
У миллионера берут интервью: - Скажите, в чем секрет вашего успеха? - Терпение, мой друг, терпение и еще раз терпение! - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение. - Например? - Носить воду в решете. - Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
***
«Надпись на дверях американского дома: "Мы стреляем в каждого третьего коммивояжера, и второй уже приходил»
***
Банк - это место, где вам дадут деньги взаймы, если вы докажете свою платежеспособность – то-есть, если Вы докажете что они вам вообще-то и не нужны; /Боб Хоуп/
***
В одной компании сотрудник Иванов вдруг стал уходить домой ровно в шесть вечера. Один день, второй, третий. И тут коллеги не выдержали, возмутились: "Как ты можешь так рано уходить, когда все сидят до ночи?!" Иванов отвечает: "Ребята, вы что, у меня же отпуск"".
***
Бизнес по русски: - Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились? - Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов . . .
***
- Вот возьмите - ваша зарплата. - Аффффигеееть! Дайте две!!
***
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
***
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
***
Свободный рынок труда - это когда ты можешь послать своё резюме, куда хочешь. И тебя могут послать куда хотят.
***
Оптимизация бизнесе процессов: На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку. - Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта. - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон Консалтинг для оптимизации наших бизнес-процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену... - Хитро! - подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок. - Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил: - Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени. - Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками? Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал: - Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...
***
На собеседовании: - Do you speak English? - Что - что? - Do you speak English? - Не понял? - Я спрашиваю, говорите ли Вы по-английски? - А, да! Английским я владею в совершенстве!
***
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: - Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
***
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что не будет он добрым....
***
Бывает, проснешься,как птица - Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит...
***
Негр под пальмой лежит балдеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы: - Вот ты негр, лежишь, бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов, пойти на рынок и продать. - А зачем? - Ну, как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку, нарвешь и продашь бананов намного больше! - А зачем? - Потом купишь грузовик и будешь возить большие объемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать! - А я и так лежу и ничего не делаю!
***
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
***
Менеджер пришел устраиваться на работу: - Здравствуйте! Кадровик:- Здравствуйте. Сайт "Одноклассники" знаете? Менеджер: - Да. Кадровик: - До свидания
***
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...
***
Путь реформ в России как подъем по ледяной горке - шишек и синяков много набито, а продвижения - ноль.
***
Корреспондент беседует со «средним россиянином»: - У Вас есть счет в Банке? - Угу… - И какая там сумма? - Круглая… - Ого!А точнее? - Круглый ноль.
***
Я заметила, что если выставить средний палец и сквозь него посмотреть на минусы окружающей жизни, то получатся плюсы!!!
***
В номинации "самое доступное жилье 2010года в Москве" победил Казанский вокзал.
***
Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Курской области.
***
Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...
***
До сих пор основной движущей силой человека является пендаль.
***
Если вам в баре улыбнулась незнакомая девушка – скорее всего, ей нужны ваши деньги. А если вы улыбнулись ей в ответ – значит, деньги вам не нужны.
***
У миллионера спрашивают: - Как вы сделали свои миллионы? - По наследству достались, от моего отца - миллиардера.
***
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы? - Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
***
Шеф - заместителю: - Того, который в очках, надо уволить! - Что вы! Это - один из самых прилежных работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него! - Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы! - Он их первый день надел! - Ну и что? - Он откладывал на них с зарплаты три года!...
***
- Вы уволены! - Уволен? Странно! Я думал, рабов продают!
***
- Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику: или он повышает мне зарплату, или я ухожу с работы! - Ну и как? - Нашли компромисс – он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел с работы.
***
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание! - По селектору? - Нет, лучше через "Одноклассников", дело срочное!!!
***
- С какого времени вы начали работать на нашем предприятии? - С тех пор как припугнули, что уволят.
***
На форуме по экономической безопасности идет спор: Французы: - У нас самая высокая секретность! У нас сотрудники одного завода не знают, что делают на другом в той же корпорации. Англичане: - У нас даже в одной лаборатории не знают, что делают в соседней. Американцы: - Подумаешь, у нас сотрудник даже не знает, что делают за другим столом. Победил Россиянин: - У нас сотрудники даже сами не знают, что делают.
***
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!”, "Наконец-то!” и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу”, начальник почему-то передумал.
***
На общем собрании один из руководителей отжёг: - Я тут недавно краем уха услышал фразу: «90% сотрудников компании недовольны сложившейся ситуацией». Мне, как человеку из этих 90%, очень хотелось бы увидеть кого-нибудь из оставшихся 10%. Посмотреть на его счастливое лицо и спросить, чем он доволен.
***
- Ну как дела на работе? - И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!
***
- Алло! Здравствуйте! У вас гондоны есть? - Да, есть тут один… - Один гондон на всю аптеку?! - Это не аптека, это офис.
***
Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? - Сброситься и купить путевку шефу!
***
Офисная мудрость: если вас окружают крысы - значит, корабль еще плывет.
***
К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: "Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но оборачивается и видит, что покупатель тоже подошел и слышит их разговор. Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит: - Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом? - Из Канады, сэp. - А почему ты pешил уехать оттуда? - А что мне там делать? Там одни шлюхи да хоккеисты. Менеджер: - Ты знаешь, у меня жена из Канады. - Ого! А за кого она игpает, сэp?!
***
Секретарь входит в кабинет шефа: - Мсье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с ва- ми о надбавке. - Скажите, что меня нет. - Невозможно, этот человек точно знает, что вы на месте. - Кто же он? - Это я, мсье.
***
Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы: - Скажи честно, Джонни, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а холостякам отказываешь? Что за странная прихоть? - Это не прихоть, дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный.
***
Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, двоеточие с тремя скобками.
***
- Ну, как дела на работе? - И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!
***
Инопланетянин прибыл на Землю и направился в рабочий коллектив устанавливать контакт. Рабочий коллектив как раз отмечал получку зарплаты и на появление инопланетянина отреагировал спокойно. - Я с Сириуса, обменяться опытом, - заявил инопланетянин, желая привлечь к себе внимание. - Вася, налей коллеге! - раздался ответ. Выпили. Закусили. Инопланетянин решил поправить положение: - Да нет, вы не поняли. Я - с Сириуса! -Вася, налей коллеге еще! - раздался ответ. Выпили. Закусили. Инопланетянин, изрядно захмелев, заплетающимся языком проговорил: - H-нет, вы не п-поняли... Я - инопланетянин... - Так. Вася, коллеге больше не наливать!
***
| 
