Блондинка звонит в автомастерскую: – Я кажется колесо проколола, но как-то странно – сверху колесо вроде накачано, а снизу спустило...
***
Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь – либо Монголия, либо "Ока".
***
– Папа, у меня для тебя хорошая новость! Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!
***
Господа японцы, вы там аккуратней на своих машинах... Нам еще на них ездить...
***
Завод АвтоВАЗ что бы быть хоть как-то конкурентоспособным начал выпускать подержанные иномарки.
***
Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури колотит палкой по фургону. Потом запрыгивает обратно и едет дальше. Первого через несколько километров это достало, и он на очередном светофоре вышел из машины и спрашивает у дальнобойщика: – Извини, конечно, но что ты делаешь? Тот, не переставая колотить палкой, объясняет: – Понимаешь, у меня грузоподъемность – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит
***
В маршрутке. Пассажир: – Остановите пожалуйста у того красного Мерседеса! Водитель: – Красный Мерседес уезжает, догонять?
***
Прихожу домой, сын в 3Dfх игрушку играет (что-то типа автогонок). – Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт вааще... только вот дороги уж больно неестественно ровные... – А игра еще не русифицирована...
***
Бензоколонка в американской пустыне. Большая рекламная вывеска: "Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь – мираж".
***
Гаишник останавливает братка, проверяет документы – документы в порядке, придраться не к чему, только затасканные сильно. Гаишнику крутую тачку в лом отпускать, он и говорит: – Что ж Вы так, гражданини хороший, в такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя? – Понимаешь, братан! Всякие козлы руками их трогают...
***
Сержант Бондаренко оштрафовал проезжавший мимо асфальтовый каток за лысую резину и отсутствие запаски.
***
Встречаются двое друзей, один другому говорит: – Гаишники сволочи! – Что случилось? – Права отобрали! – За что? – Да, как обычно из-за ерунды докопались: номера грязные, аптечки нет, на красный проехал, … пьяный...
***
Водила проехал на красный свет. Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит. Г. – Вы что же на красный?!! В. – Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный – не пойму. ГАИшник обрадованно тащит водилу в «стакан» – там майор с трубкой. Г. – Он пьян, пьяный за рулем!!!! М. – Да с чего ты взял? Г. – А вот пусть дунет, пусть дунет! Водила дует – ничего... М. – Ну?? Г. – ...??? В. – А он вам щас еще скажет, что я на красный проехал!
***
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает: – Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? – Да, бывало. – А зло? – И такое было. – Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: – А можно я здесь, на перекрестке постою?
***
Стоят два гаишника с радаром. – О, кто-то очень быстро едет! – Сколько? – Долларов двадцать.
***
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?"
***
Останавливает гаишник адвоката... Подходит неторопясь... А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит: – Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!! Гаишник, задумавшись, спрашивает: – А эта штука только записывает или еще и на видео снимает??? – Только записывает! – Hу тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!
***
В школе приглашеный инспектор ГАИ битый час объясняет детишкам как нужно переходить дорогу. В конце урока мальчик с задней парты задает гаишнику вопрос наповал: – Дяденька, а как лучше перебежать дорогу на красный свет? – С поднятыми вверх руками...– устало отвечает гаишник. – А зачем? – интересуется пытливый мальчуган. – А затем чтобы тебя в морге переодевать было легче!!!
***
Мужика на дороге останавливает ГИБДДшник , представляется: – Командир взвода Козлов. – Командир взвода кого?!..... Приходит гаишник домой. Устал сильно. Лёг спать. Ночью во сне начинает орать: – Серёга, фура, фура, Серёга, тормози! Жена, ласково погладив мужа по голове: – Тише, тише, она пустая.
***
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене: – Не знаю, что случилось с нашим Азором – всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: – Он хотел сказать, что он – не наш пес.
***
Едет ВМW 140 км/ч, останавливает его гаишник. Водитель вылазит из машины, вытаскивает антирадар, разбивает его о землю, и прыгает на обломках: – Я заплатил за эту дрянь 200 баксов, а она не работает. Гаишник: – Вообще-то я вас остановил за то, что у вас фара разбита.
***
Два гаишника выехали на происшествие. Один пишет протокол, старший ему диктует: – Пиши! Hоги – в кювете. – ...в кювете. – Туловище – в кювете. – ...в кювете. – Голова – на шоссе – А как пишется "шоссе"? – Э-э-э... А, черт с ним! (поддает ногой)… Пиши: голова тоже в кювете.
***
Остановил однажды сотpудник ГИБДД автомобиль. А за pулём была девушка дpевнейшей пpофессии. – Отпусти меня, – сказала девушка, – я тебе ещё пpигожусь. И тут же взяла и пpигодилась...
***
Два автомобилиста: – Вчера купил себе новый антирадар с голосовым предупреждением. – И что говорит? – За триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!
***
Вдрызг пьяный гибэдэдешник останавливает грузовик и строго говорит: – Так, что это у тебя из машины сыплется? Водитель: – Гражданин инспектор, вы уже пятый раз меня останавливаете!!! Весна, гололед... я дороги песком посыпаю!
***
Едет русский на авто, по Украине. Останавливает ГАИшник: – Сержант Бондаренко! Вы нарушили... Пишите обьяснительную. На нашей державной мове! -??? Дык, я не знаю украинского языка! – Шо??! Тода машину на штрафплощадку! – Ну… не надо... я попробую написать. Сел мужик в машину, задумался, взял листочек бумаги, вложил в него 5 баксов, возвращается к ГАИшнику, отдает, тот смотрит внутрь: – Ну во! А казалы не знаете! Ужэ половыну напысалы!
***
Стоят на посту два ГАИ-шника, никого нету, и вдруг видят – телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают: – Предъявите ваше удостоверение! Дед, тоже не лыком шит – поднимает хвост лошади: – Посмотрите в бардачке....
***
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему пятьсот баксов – ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел. Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде." Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего – уже проторенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла решил сэкономить, наезжает на могильщика: "Типа, ты что в натуре – кто так закапывает – гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще сотка, но ты уж того, постарайся по полной!" Могильщик ему: "Командир, накладка вышла – щас все исправим". Братан уехал, а на соседнем посту ГАИ один инспектор другому говорит: "Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай". Ну гай поехал, нашел у сторожки пьяного в усмерть, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил – выпучил и лопатой его по балде – хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"
*** - Ваша машина заводится при минус 30 градусах? - Не знаю. При минус 30 она у меня не открывается.
***
Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен, пристегнутый на переднем кресле в качестве пассажира, вырвался и убежал.
***
Встречаются два грузина: - О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину! - А какого она цвета? - Ты солнце на закате видел? - Видел, красиво! - Вот такая же, только зеленая!
***
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не задавили...
***
А вы в курсе, что по ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от тоски...
***
На рыбалке. Трое новых русских поймали золотую рыбку. Та взмолилась: - Отпустите! Выполню каждому по желанию! - Так вроде всё есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться! - Сделано! У тебя уже полный багажник баксов, на всех гаишников хватит! Второй говорит: - Прикольно! А меня мыши в доме заколебали, ни одна отрава не берет? - На тебе маленькую мышку - она всех мышей съест и потом сама сдохнет! - А у меня тараканы! - Говорит третий. - На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет! А первый говорит: - Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!!
***
По дороге мчится грузовик. Водитель видит у поворота двух монахов, устанавливающих самодельный транспарант "ОСТАНОВИСЬ, ТЫ НА КРАЮ ПРОПАСТИ!" Высовывается в окно и кричит им: - Задолбали уже своими проповедями!!! Скрывается за поворотом, тут же слышен удаляющийся вопль и грохот разбившейся машины. Один монах задумчиво говорит другому: - А может быть, действительно, лучше было написать просто "Мост разобран"?
***
Если у тебя в детстве не было велосипеда, а зато теперь есть Порше, это ничего не меняет - всё равно у тебя в детстве не было велосипеда...
***
Герой русской сказки Соловей-разбойник, сидел у дороги, свистел и грабил. Вам это никого не напоминает?
***
Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит: - Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек! - Ты лучше его предупреди, - я водитель "КамАЗа"!
***
По шоссе мчится мерс, дорогу переезжает повозка. Мерс тормозит, но поздно – кобылка в одну сторону, повозка – в другую, мужичок – летит в кювет, летит и думает: «Так, кобылка приблизительно 1000 баксов, повозка – еще пятьсот, здоровье поправить ... Стрясу-ка я с него пару штук баксов, не меньше! «С этой радостной мыслью приземляется в кювете. Из "мерса" выходит бандюган, думает : Ну, блин, я попал! Надо забашлять мужику!" Подходит к лошади, которая дергается в агонии, и со словами – придется пристрелить, чтоб не мучалась. – стреляет в нее... Потом подходит к мужику: - Ну, а ты как себя чувствуешь? - Вы знаете, с каждой секундой все лучше!
***
- Вы выходите на следующей остановке? - Нет. - Тогда давайте меняться. - А что у вас есть?
***
Водитель приходит в себя после аварии: - Где я, это что за комната? Медсестра отвечает: - Номер четыре. Водитель: - Палата или камера?
***
- Вы слышали, сегодня на Ленинградском шоссе "Мерседес" на скорости двести км в час столкнулся с грузовиком? - Да. Интересно, куда он так летел? - За "Маршруткой" гнался!
***
Пассажир садится в такси и спрашивает водителя: - У вас есть подушки безопасности? - Да, конечно, там, на заднем сиденье две штуки лежат.
***
Сломался у грузина "Мерседес". Поднял он капот, смотрел - ничего понять не может, тормозит другого грузина. Тот лазил, лазил: - Не понимаю, кацо, наверное, секрет какой-то есть. - Да нет никакого секрета! Не едет - и все! Тормозят еще одного. Тот тоже: - Ничего не понимаю. Наверное, секрет какой-то! Останавливаются еще двое. Полазили, полазили: - Не понимаем, дорогой, наверное, секрет есть. - Ну есть, есть секрет, есть! С тещей сплю!!! Но при чем здесь "Мерседес"?
***
Hyundai - робин гуд автомобильной промышленности. Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным.
***
Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!
***
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает: - Почему пробка? Что случилось? - Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез наверх и кричит, что он хочет стать депутатом, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эти деньги, он себя обольет бензином и подожжет. - Вот собираю… - Ну и много уже собрал? - 20 зажигалок…
***
Гаишник - метр с кепкой, остановил фуру. Из нее выходит амбал под два метра ростом. Гаишник: Вы превысили скорость! Водитель, дыхнув перегаром: Да ты чо, тебе показалось! Гаишник: Да Вы кажется пьяный! Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Щас! Докуда вырос там и нюхай!
***
Интеллигент зашел в туалет на автозаправке. Первая кабинка была занята, и он зашел в соседнюю. Только сел, вдруг слышит голос из соседней кабинки: «Привет. Как дела?» Интеллигенту промолчать неудобно, он и ответил, слегка смущенно: «Спасибо, хорошо». Тогда незнакомец продолжил: «Ну, и куда ты едешь?» Интеллигент опять вынужден ответить: «Да так…. в Ростов еду, А вы?». После этого он слышит, как незнакомец огорченным голосом говорит: «Слушай, я тебе позже перезвоню, ладно? Тут какой-то мудак привязался».
***
Молодого выпускника школы МВД поставили для стажировки на пустынную проселочную дорогу. Дали полосатую палку и свисток - все как положено. Простоял этот бедолага почти весь день - тишина! Ни одной машины, ни одного нарушителя. Вдруг видит облако пыли, визг колес слышен. Ну, он палку на изготовку, в стойку важную - ждет. Летит джип навороченный. Стекла черные ну и все прочее. Наш стажер свисток в зубы, палкой машет. Тормознулся джип и тихонько так правое стекло поехало вниз. Ну стажер смело подлетает и голову в окно сует, типа наехать хочет. А стекло вверх вжик - и зажимает ему голову. Открывается дверь, вышел из машины амбал, спускает гаишнику штаны и взяв у него жезл, как следует отшлепал его по голой заднице! Потом водитель садится в машину, приоткрывает окно, выталкивает гаишника и уезжает. Стажер – в трансе, штаны подтягивает, фуражку поправляет и по сторонам глазками забегал. Смотрит - пацаненок сопливый с удочкой и пескарями из кустов выходит, он к нему: "Мальчик! Мальчик! Ты номер видел?!" Пацан в ответ обалдело растягивая слова: "Да-а-а, дяденька, такого номера я даже в цирке не видел!"
***
Тормозит бабка такси - ну и давай туда лезть с козой... Обалдевший таксист: - Бабка, ты чё?! С козой в такси?!! Бабка: - Подумаешь, коза?! Поди когда тёлок возишь не выступаешь...
***
Шофер трейлера заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера схватили у него мясо с тарелки и съели. Шофер, как ни в чем не бывало, расплатился с официанткой и покинул кафе. - Сразу видно, - хмыкнул один из рокеров, - этот парень не умеет за себя постоять! - Ага, - усмехнулась официантка. - Ездить он тоже не умеет. Пока разворачивался, раздавил три мотоцикла!
***
Дама заехала в автомагазин, подходит к продавцу: - Дайте мне датчик! - Вам какой? - Ну, датчик для машины. - Женщина, в машине куча датчиков стоит - какой именно вам нужен? - Ну... чтобы, когда я в зад даю, лампочка загоралась...
***
Приписка под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые дамы, данный знак распространяется на все машинки, а не только на красную и черную!!!
***
Едет бомж на 600ом Мерседесе. Его останавливает гаишник за превышение скорости: - Вы превысили скорость. Штраф 100 баксов. И вообще, где ты взял такую тачку? - Да спорю я со всеми, вот и заработал. Давай с тобой поспорим на 200 баксов, что я свой левый глаз укушу..... - Ок, спорим! Бомж достал глаз (вставной) и укусил. Гаишник в шоке. Жаба давит деньги отдавать. Говорит: - А еще что нить? Бомж: - Hу, спорим я укушу свой правый глаз? Гаишник думает, если второй глаз вставной - он бы ничего не видел, значит блефует. В общем, поспорил еще на 200 баксов. Бомж достает вставную челюсть и кусает правый глаз. Гаишник опять в шоке: - А еще что нить можешь? Бомж: - Спорим, я тебя сейчас описаю и духами французскими пахнуть будет? Гаишник думает – ну здесь то я точно отыграюсь: - Ну давай на 500 баксов! Бомж все сделал. Гаишник понюхал себя – моча. А-а, говорит, проиграл. Гони бабки. Бомж: Ладно, забирай. Только не проиграл я. Вон видишь три мужика стоят, так вот я с ними на этот Мерс поспорил что гаишника обоссу!
***
Мужик купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Мужик чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, мужик во всю глотку: - Г-Г-Г-Г-АВ, Г-Г-Г-Г-АВ!!! Мент отскакивает. Мужик: - Не бойся, я пристегнутый.
***
Новости автопрома: Новая Лада-калина-кабриолет нанесла мощнейший удар по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.
***
| 
