- Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь проливали! - А ты думаешь, мне ее дед просто так отдал?
***
Полковник (начальнику столовой): - Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца!
***
- Товарищ майор, после ядерного взрыва коровы будут двухголовые? - Нет, товарищ прапорщик. Они будут мёртвые!
***
"Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху”.
***
Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"
***
Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!
***
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо идут солдаты с военной части. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно: - О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
***
Десантники-резервисты прыгают с парашютом на переподготовке. Инструктор: - Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает: - Так, с парашютом надули. Посмотрим, как насчет автобуса.
***
Медосмотр в военкомате. Врач: - Наклоняйся. Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы. Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. Врач: - Я говорю, раздвинь ягодицы! Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, не получается,… я не умею… Врач: - РУКАМИ!!!
***
Объявление на дверях военкомата: "В связи с недобором все ранее данные взятки считать недействительными!"
***
Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших: Прапор: Фамилия, образование? Рядовой: Сидоров, ПТУ! Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование? Рядовой: Рабинович, МГУ. Прапор: Что, что??? Рядовой: МГУ... Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?
***
В военном училище, на лекции: - Товарищ майор, можно вас спросить: как летит снаряд после выстрела? Майор: - Пожалуйста, спрашивайте!
***
Швартуется авианосец. Впеpедсмотpящий докладывает капитану: - До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр! Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!..
***
В американской армии сержант рассказывает своему отделению: -У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота – там на одного ихнего троих наших нужно! Но самые страшные у них войска – стройбат! Тем зверям вообще оружие не дают!
***
В глухом месте встретились прапорщик и осел. Осел спрашивает прапорщика: - Ты кто такой? Прапорщик поглядел по сторонам, смотрит - никого нет, и говорит: - Офицер. А ты кто такой? Осел поглядел по сторонам, смотрит - никого нет: - Конь!
***
- Товарищ майор, в суп мясо не положено. - Не положено - значит, по раскладке не положено! - Да нет, положено-то оно положено...
***
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен былпросвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательствперед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: "Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"
***
Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает посыльный из штаба: - Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал-майора! Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку: - Товарищ полковник! А мозги? - Да зачем мне теперь мозги!
***
Солдат мечтает стать генералом. Лейтенант – полковником. Капитан – майором.
***
Прапорщик: - Товарищи курсанты, на этом бронетранспортере установлена рация. Один из курсантов: - Товарищ прапорщик, а рация на полупроводниках или на лампах. Прапорщик: - Для особо умных повторяю, рация на бронетранспортере.
***
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - нажмите звездочку; если вы не хотите служить в армии - нажмите решетку...
***
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос: - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа-слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа, слева и сзади вас окружают арабы, три танка из-за холма показались и вертолет пикирует. Ваши действия? - А можно вопрос? - Можно. - Я что, один в еврейской армии???
***
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
***
Приходит через некоторое время письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"
***
- Абсолютно здоровых людей не бывает! - Такие люди есть. Это призывники!
***
Сын спрашивает у папы - полковника: - Папа, я когда вырасту буду полковником? - Конечно будешь, сынок! - А генералом? - Нет... генералом никак не получится... - Почему? - У генерала свои дети есть...
***
Едут в поезде в одном купе прапорщик и студент. Ну познакомились, выпили, закусили. А выпили много, ну а закусили мало. Наутро просыпаются, студент за голову держится, стонет. Прапорщик: - Ты чего? - Башка болит... - Как она может болеть? Это же кость!
***
Инструктор предложил вводную экипажу бомбардировщика: - На борту возник пожар, и вы должны покинуть самолет. Однако фонарь кабины не отстрельнулся, а крышку штурманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит? - Я буду катапультироваться через фонарь, - ответил командир экипажа. - О'кей, - сказал инструктор, - самолет вы покинете, фонарь разобьется, но вы при этом сильно ударитесь головой и погибнете. Второй пилот, ваши действия? - Я покину машину через отверстие, проделанное командиром.
***
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Сидит и думает: - И ведь хрен прикажешь!
***
На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.
***
Заявка на радио: - Передайте моему военкомату большой привет и поставьте песню «Поцелуй меня везде, 28 мне уже!»
***
Граждане России тратят на водку больше средств, чем государство на армию. Поэтому и побед у водки намного больше.
***
Армейские перлы:
- Копать окоп от забора и до обеда. - Короткими перебежками от меня и до следующего дуба. - Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие. - Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден. - Молчать! Или я сейчас буду зверствовать! - Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник? - Что вы за ногти на ногах отрастили - как у орла, хоть по деревьям лазай. - Товарищ курсант! Не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер. - Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
***
| 
