В маршрутке едут два школьника, разговаривают: - У нас урока музыки не будет. - А почему? - Училка в декрет ушла. - Доигралась...
***
- Ты, почему не ешь? - спрашивает мать маленького сына. - Только что говорил, что голодный как волк. - А ты когда-нибудь видела волка, который ест морковку?
***
Милиционер - плачущему мальчику: - Почему ты плачешь? - Я родителей потерял. - А как их зовут? - Лапочка и Котик.
***
Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал: - Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!
***
Рома, 4 года: - А почему дерево упало? Оно что, без сознания?
***
Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мама, а проститутка - это страшно??? - Да, дочка, это страшно. - Это очень страшно??? - Да, это очень страшно. - Это очень-очень-очень страшно??? - Да, это самое ужасное на свете! Девочка подходит к папе и таким страшным голосом говорит: - Па-а-а-апа, я проститу-у-у-утка!
***
Малыш с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку. - Что это у вас? - спрашивает он, указывая на ее внушительный живот. - Это мой ребеночек, - отвечает будущая мать. - А вы его любите? - интересуется малыш. - Очень люблю, - улыбнулась женщина. - Тогда зачем же вы его съели? - возмутился малыш.
***
Мать рассказывает ребенку сказку: - Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на пенек, а тут, откуда ни возьмись, - волк. Схватил и съел Бабу-Ягу. - А болезни куда делись? - спрашивает ребенок. - С болезнями и съел.
***
- Мам, купи собаку-у-у-у! - Отстань, не куплю! - Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и! - Сказала - не куплю! Отстань! - Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и! - Отстань, иди продай свою собаку кому-нибудь другому!!!
***
Приходит сыночек домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает: - Что это с тобой случилось? - Да решил над ребятами подшутить. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?" - Ну и что? - Сегодня один догадался!
***
Если ваш ребенок за день резко потяжелел, пора сменить ему памперс.
***
Про сказки: Молодые родители уходят вечером в гости, маленького сынишку оставляют дома. Чтоб быстрее заснул, папа надевает на него наушники и включает проигрыватель и ставит пластинку. Возвращаются поздно ночью, застают сцену: ребёнок весь в слезах бьется головой об стенку и кричит: "Хочу!!! Хочууу!!!" Родители в шоке, снимают наушники, слушают, а там: "Хочешь, дружок, я расскажу тебе сказку шшшшш хочешь дружок я расскажу тебе сказку шшшшш хочешь дружок..."
***
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает: - Марь Иванна, а как пишется "забеременеть"?. - Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
***
- Мама, мама, к нам залетел Карлсон и летает по комнате! - Малыш, это не Карлсон, это твой папа вентилятор чинит.
***
- Мама, на кого я похожа? - На меня - А ты? - На бабушку. - А бабушка? - На прабабушку. - Это что мы все, как матрешки?
***
Совет молодым родителям: Если на детском горшке написать что-то типа: "Спасибо моим любимым родителям" или "Век вас не забуду”, выносить его будет намного веселее...
***
Объявление на остановке: Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз. ***
Дочка играет дома с соседским мальчиком. Ей 3,5 года, ему 3. - Никита, будем играть в семью. Ты папа я мама! И у меня скоро будет ляля! С этими словами ложится на пол, под платьице подсовывает мишку, немного поохав, достаёт мишку: - Ты моё солнышко, родился мой маленький! Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Доча, баюкая мишу, поворачивается, и, окидывая взглядом Никиту, говорит: - Ну??!!!!! Чего смотришь??? Иди деньги зарабатывай!!!!!
***
Дети: - А у моего папы сотовый телефон! - А у моего - шестисотый Мерседес! - А у моего - вот такая крыса в подвале! Все хором: - Да ты что!?! Покажи!!!
***
Почему дети отказываются носить супер дышашие Хаггис? - А кому приятно, когда тебе в попу дышат...
***
После рождения ребёнка я узнал много нового и интересного: - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых; - всё, что хранится в недоступном месте, можно достать за 20 секунд; - тюбика зубной пасты хватает на ванную, коридор и половину кухни; - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит; - зонтик никогда не может заменить парашют; - самые важные документы рвутся быстрее всего; - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда, 1 маленькая тарелка супа; - суперклей клеит действительно всё; - пожарная приезжает за 10 мин.
***
Сын: - Папа угадай, какой поезд больше всех опаздывает! Папа, долго думал: - Сдаюсь. Какой? Сын: - Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год!
***
Какнун Нового года. Приходит мальчик из садика весь поцарапаный, родители ему: - Сынок, что с тобой? - Хоровод в садике водили, - отвечает мальчик. - А почему ты поцарапаный? - Так елка большая, а группа маленькая.
***
Мальчик пришел из детского сада: - Пап, а почему взрослых посылают туда, откуда появляются дети?
***
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу: - Алло! Это папина работа? Позовите папу!
***
Пишу на лице автопортрет перед светским выходом. Тени, тушь, помада. Сынуля: - Ма-а-ам, а зачем ты лицо разрисовываешь? - Чтобы быть самой-красивой, солнышко. - Не поможет...
***
Забираю дочку из садика, под глазом фингал: - Дочка, что случилось? - С Серёжкой подрались! - Из-за чего? - Да, жениться не захотел!!!
***
Доктор прописал сынуле вставлять в попу свечки. Начинает подробно объяснять как правильно это делать. Малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит: - Ладно. Вставляйте. Только, чур, не поджигать.
***
-Мама, ты так долго меня учила ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
***
Сыну было 5 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: - Конфета. Сева, тоже шепотом: - Мне нельзя - аллергия...
***
Егор, 4 года: - Мама, кем я буду, когда вырасту? - А кем ты хочешь? - Водителем. А кем будет папа, когда вырастет? - Так он уже вырос. Ребёнок, озадаченно: - Уже вырос? А зачем тогда мы его кормим?
***
Даша (5 лет): - Я столько стран повидала... на глобусе!
***
Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая со мной по мобильному: - Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!!!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: - Я ловлю рыбу! - Уля, это же для доктора! - Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? - Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? - Не могу. - Почему!? - Я рыбу ловлю...
***
Ваня строит планы на будущее: - Вырасту, выучусь, пойду работать, женюсь, у меня родятся дети. Ты, мама, станешь бабой Ирой, а папа - бабой Андреем...
***
Данила (5 лет) ест котлету, спрашивает: - Эта котлета из коровы? - Да, такое мясо называется говядина. Недоумённо: - Ну, зачем ты так? Может, она и не жадная была.
***
На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму: - Что с ней случилось? - Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. - А Боженька что - выкинул её обратно?
***
Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!
***
Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.
***
- Мама, давай кошку купим? - У меня аллергия на кошачью шерсть. На другой день приходит из детского сада: - Мама, я посоветовался - давай купим кошку в герметичной упаковке?
***
Идет мужчина по детской площадке, а там все перекопано, качели выкопаны, скамейки перевернуты, а посредине вырыта глубокая яма. На дне сидит девочка, лет пяти, со странной блуждающей улыбкой на лице и детской лопаткой в руке. Мужчина спрашивает: - Девочка, скажи. Что здесь произошло? - Увлеклась...
***
Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку: - Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу?" - Не знаю. - Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав?" Отец: - Это собачка в трамвае. - Нет, это мама с работы пришла.
***
- Мам, а дай мне ириску!? Возмущенная мать: - Попа слипнется!!!!!!!! - Мам… я ее в рот положу...
***
- Ну, мальчик, проси, что хочешь? - Стереосистему. - С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что? - Мячик. - Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
***
Мальчик заика спрашивает: - Д-д-д-яденька с-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик? - А зачем тебе эта школа, мальчик? Ты и так хорошо заикаешься!
***
- Девочки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал. - Ничего себе у тебя имя...
***
Маленький Нострадамус маме: - Мама, а что у нас сегодня на обед? - А то ты, не знаешь...
***
Детский крик из прихожей: -Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает по ковру через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
***
Принёс папа дочке котёнка и говорит: - Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь. - Нет папа, как хочу, так жалко.
***
- Пап, а пап! А как мозги работают? - Отстань, у меня голова другим забита!
***
- Папа, а что такое зима? - Посмотри в морозильнике.
***
На балкон выходит мама и кричит: - Саша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я уже замерз? - Нет, ты проголодался!
***
- Папа, а мне приснилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что сегодня снилось? - Тебе сынок, до такого еще спать да спать!
***
Жена - мужу: - Видишь этого мальчика на фотографии? - Да. - В 6 вечера заберёшь его из детского сада.
***
- Мама, сегодня такое в садике было! - Что было? - Нам прививки делали! - Ты не плакал? - Нет! Они меня не догнали!
***
Маленькая девочка подходит к матери и спрашивает: - Мама, а когда я вырасту, я буду такой же как ты? - Да, моя милая. Обязательно будешь! - Девочка еще раз внимательно оглядывает мать с ног до головы, потом задумчиво говорит: - Да? Ну и зачем тогда жить?
***
- Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей? - Нет, он плохой мальчик. - Тогда можно мне выйти и побить его?
***
| 
