Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.
- Как там твое солнышко? - Масло менять надо. Или ты про Иру?
- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала. - Что? - Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?
– Ты надолго к друзьям? – Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
Мужик приходит домой и говорит жене, что пригласил друга на ужин. Жена психует: "Зачем? Ты сдурел? Дома беспорядок. Я ещё не ходила в магазин. Посуда грязная. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить". "Я знаю" - говорит муж. "Зачем тогда ты пригласил друга на ужин?" - спрашивает жена. "Потому что бедный парень подумывает о свадьбе".
Вино налито, один говорит: — А что это мы все за здоровье? Давайте выпьем за удачу! Второй говорит: — Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило…
Поехала забирать пьяную подругу из гостей: Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
Звонок, время 4, 20 утра, вторник. Друг звонит: — Здарова Мааааксс как дела? — Ты знаещь сколько сейчас времени? — Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти? — На@уй можно пойти в такое время
Две подруги: - Ну, как твой в постели? - Да так... - А поточнее? - Ну, конечно, не так хорош, как твой.
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. — Простите, уважаемый... — Петр я. — А что за этими воротами? — Рай. — А с собакой можно? — Конечно! — А там, раньше, что за врата? — В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
Разговор подруг: - Маш... У меня в личной жизни перемены... - Что? Вася тебя н@х послал??? - Ну... скажем так, пригласил...
- Бухать будешь? - Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… Бл@ть... А наливай!
Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? — Нет. — Мы станем врагами? — Нет. — А что же тогда? — Мы будем квиты!
Подруги: - Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться. - А почему именно сейчас? - Туман такой, что лица даже впритык не видно.
На свадьбе свидетельница заявила: — К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...
Пожилой, богатый мужчина cпрашивает у друга: — Я cтарый, но хочу женитьcя на молодой девушке. Как ты думаешь, еcли я вмеcто cвоих 65 лет cкажу, что мне 50... мои шанcы возраcтут? Друг: — Хе... Твои шанcы возраcтут, еcли ты cкажешь, что тебе 87...
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шёпотом): - Мыкола! оттуда(сдавленный шёпот) - Чёёё? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу! - А чё??? - Та @@усь я, будь оно неладно!!!
- Слушай, Вань, как это ты вчера пиво зубами открыл? - А чё, Рома спал, ему всё равно было, он ничего не чувствовал!
- Прикинь, проснулся и увидел в своей постели Анджелину Джоли. - Да ты что!? - Пришлось скотчем приклеивать её обратно на стену...
Встречаются два друга. - Хочу собаку купить, жена не дает. Второй: - Думаешь, собака даст?
Подруга подруге: - Чтоб муж купил шубу, надо во время с@кса все время просить его об этом. Через какое-то время встречаются: - Ну как, есть шуба? - Шубы нет, а теперь еще и с@кса нет.
Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: - А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же! Мужик: - Ну давай! А потом я твоей! Друг звонит с его телефона. Жена: - Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята! Друг: - Извините, но ваш муж только что попал под машину. Жена: - Насмерть? Друг: - Да нет, жив. В больницу увезли. Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу: - Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.
В супермаркете: - Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим. - Откуда ты знаешь, что я вегетарианец? - Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. анекдoтов.net — А это что еще такое? — Говорящие часы! — ? — Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: — Два часа ночи, е@ твою мать!
Звонок… — Дарова, Лех! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и тр@@@ться! — Можна один волнующий меня вопрос? — Валяй... ! — Точно, тока парней брать?!
Встретились два друга: — Я скоро женюсь. — А ты женишься по любви или по расчету? — Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.
- Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем? - Да! - Вот я и говорю…
Встречаются двое друзей, один спрашивает другого: - Я слышал, ты женился? - Да. А то знаешь, мне надоело постоянно с кем-то знакомиться или ходить по пр@ст@туткам. - А теперь как? - А теперь снова начинает нравиться!
— Я вчера почти трезвая была! — Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой у них такие печальные глаза... "?!
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: — Посмотри слева на тех двух старых бл@дей. Такими мы будем через 10 лет... — Дура, это же зеркало!!!
Один приятель спрашивает другого: - А ты где отдыхал? - Нигде, я летать боюсь - Так ты выпей! - Да я когда выпью мне и тут хорошо…
|