Пожилая еврейская пара готовится ко сну. - Изя, ты закрыл калитку? - Закрыл, Сарочка, закрыл. - А дверь ты закрыл? - И дверь закрыл. - А на английский замок? - И на английский замок, Сарочка. - А на бельгийский? - И на бельгийский закрыл. - А на засов? - И на засов закрыл, Сарочка. - А на цепочку? - И на цепочку тоже. - Изя, а на швабру ты закрыл дверь? - Ой! На швабру, кажется, забыл. - Ну конечно! Заходи и бери, что хочешь!
***
Hа стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: - Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному. - Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.
***
- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром? - А я не боюсь - я по паспорту русский. - Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
***
Два еврея едят рыбу. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит: - Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше! - Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!
***
Двойра возвращается с базара: - Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали! - Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают, золотко мое!
***
Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей: - Ха! Ему еще мало того, что он негр!
***
Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое из них, особенно знамениты: Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое - относительно.
***
Сара с Абрамом собираются в гости. Сара: - Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам! - Что ты! - отозвался Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем. - Да, ты прав. Надо идти.
***
На случай прихода гостей у Абрамовича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.
***
На пикнике, Абрам - Саре: - Да нет, милый, трава вовсе не сырая и холодная. Просто ты сел на заливную рыбу...
***
- Абрам, твой пес подпускает к себе чужих людей? - Конечно! Как же он иначе укусит?
***
Приехал еврей на ярмарку, проголодался, купил калач, съел - мало. Купил второй - еще хочется. Купил и третий – все равно голодный. Тогда он на последние деньги купил бублик, съел его и почувствовал, что наконец наелся. Сидит и думает: "Три калача съел - все голодным оставался, а одним бубликом наелся. Надо было с бублика и начинать".
***
- Рабинович, говорят, вы большой интриган! - Да? А, кто это ценит?
***
- Не понимаю, почему люди восхищаются этим Карузо? Голоса нет, фальшивит, картавит, шепелявит! - Вы слышали, как он поет? - Нет, но кое-что из его репертуара мне напел Цеперович.
***
Абрам зашел как-то в дом скупых людей. Он был очень голоден, но хозяева ему ничего не предложили. Тогда он дал золотую монету сыну хозяина и сказал: - Возьми, поиграй... Хозяин подумал, что гость очень богатый, и приказал жене подать гостю жареную курицу. Абрам все съел, запил кофе, встал, забрал у мальчика монету со словами: - Поигрался, малыш, и будет! И пошел своей дорогой, смеясь над скупыми хозяевами.
***
Засуха. К раввину приходят евреи и просят совершить чудо - чтобы пошел дождь. - Нет,- отвечает он,- чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа. - Но почему же, ребе? - Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтиками.
***
В воскpесной школе Ребе спpосил: - Абрам, как ты думаешь, Hой много pыбачил, находясь на ковчеге? - Hет, - ответил маленький Абрам. - Ведь у него было только два чеpвячка.
***
Гольдберг рассказывает: - Сказано в Писании: "Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро". Вот я и попросил Бога: "Если все золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч? Одолжи их мне на один только день". - Почему только на один? - спрашивают его. - Потому что один день для Бога все равно, что тысяча лет! Ибо в Писании сказано: "А тысяча лет для Тебя - день вчерашний". - И что же Господь ответил на это? - Велел подождать до завтра.
***
Кац пренебрежительно разглядывает памятник Гете. - И за что ему поставили памятник! Ни король, не генерал, только и сделал, что написал "Разбойников"! - Что вы, "Разбойников" написал Шиллер! - Вот, видите, даже "Разбойников" не написал!
***
Хаим рассматривает альбом "Антология восточного искусства". Останавливается на странице с фотографией статуи с двенадцатью руками и изумленно восклицает: - Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кому можно было поговорить!
***
Два еврея разглядывают афишу. - Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима? - А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.
***
Встретились два еврея: - Что ты такой грустный? - Да вот, топиться иду. - С ума сошел! В новом костюме?!
***
Умирает старый Абрам, большой знаток чая и большой мастер его заваривать. Такого вкусного, ароматного чая никто в городке не умел готовить. Собрался народ у постели Абрама: - Ты не можешь покинуть нас, не раскрыв секрета, как готовить такой вкусный чай. Из последних сил Абрам приподнялся и произнес: - Евреи! Не жалейте заварки!
***
К киевскому миллионеру Бродскому является незнакомый молодой еврей. - Господин Бродский, мы можем провернуть необычайно выгодное дело: заработаем сразу по 300 тысяч. - Интересно. И что же это за дело? - Вы, я знаю, даете за своей дочерью 600 тысяч приданого. - Ну? - Так вот: я беру ее за полцены.
***
Мойша пришел проведать больного товарища. Сара налила ему рюмку вина и приглашает: - Выпейте за здоровье моего мужа. Стефан выпил. Посмотрел на больного и говорит: - Ох, Абрам, плохо ты выглядишь! Не мешало бы еще стаканчик выпить за твое здоровье.
***
- А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? - Hет, а какое? - До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
***
- Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац подстерег вас в лесу и дал вам пощечину. - Э-э, тоже мне лес - всего-то пара деревьев!
***
Сара подал в суд на Абрама за оскорбление. Судья говорит Абраму: - Вы назвали свою собаку Сара и постоянно кричали ей "Фу, Сара, фу, стерва". Этим вы явно хотели оскорбить соседку. - Ни боже-ж мой,- запротестовал Абрам.- Я хотел оскорбить собаку.
***
Абрам показывает соседу свой новый дом: - Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.
***
Мойша побывал в гостях у Абрама. - Чем он тебя угощал? - спросила жена. - Вином. - Хорошим? - Как тебе сказать... Если бы оно было немножко хуже, его вообще нельзя было бы пить. А если бы оно было немного лучше, он выпил бы его сам.
***
Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский: - Сколько евреев живет в Бердичеве? - Тысяч пять. - А христиан? - Сотни две. - И что они делают? - Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми при- сматривают... А в Варшаве сколько евреев? - Да тысяч двести. - А христиан? - Раза в два больше. - На что же вам столько дровосеков и водоносов?
***
- Чем занимается ваш сын, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету? - Теперь он в банке. - Вы получаете с него проценты!?
***
- Здесь проживают супруги Бергельфельд? - Нет. Но на первом этаже проживает господин Берг, а на четвертом - госпожа Фельд.
***
- Абрам, почему ты всегда отвечаешь на вопрос вопросом? - А ты как думаешь?
***
Изя звонит Мойше на работу: - Привет, старый козел! - А вы знаете, с кем говорите? - отвечает незнакомый голос. - С кем? - С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша. - А вы знаете, с кем говорите? - Нет. - Ну и слава Богу! - говорит Изя и кладет трубку.
***
Абрам, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости... Сил нет! - Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне... Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.
***
Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму: "Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла".
***
Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили. - Но ведь она слепая! - Очень хорошо: ты сможешь делать у нее на глазах все, что захочешь. - И немая. - Отлично, ты не услышишь от нее худого слова. - И глухая. - Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит. - Но у нее к тому же еще характер скверный! - Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?
***
Старый Абрамович умирает. Говорит жене: - Кованый сундук отдашь сыну. - Лучше дочери. - А я говорю - сыну! - А я говорю - дочери! - Кто из нас умирает, ты или я?!
***
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая: - И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты... Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает: - Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
***
- Сара, ты бы хоть спросила сначала, как я живу! - Как ты живешь? - Ой, и не спрашивай!
***
Пришел Мойша к Рабиновичу денег одолжить. - Это хорошо, Мойша, что ты ко мне пришел, а не к Абрамовичу. Правильно сделал! Потому что Абрамович ни за что не даст. Скряга он! А я дал бы. Ей Богу, дал бы! Жаль только, что денег у меня нет.
***
Абрамович побывал вместе с приятелем у врача. После осмотра приятель поинтересовался: - Почему ты жаловался еще на сердце и боли в животе? Ведь у тебя болит только голова. Сам же рассказывал! - На сердце жалуется каждый день моя жена, а дочь – на желудок. - Ну и что же? - Я не настолько богат, чтобы платить деньги еще за осмотр жены и дочери.
***
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят: - А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру. Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно из двух монет выбирает себе пол-шекеля. После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает: - Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля? - Конечно понимаю. - Так почему же ты выбираешь пол-шекеля? - Учитель, как вы думаете, если я буду выбирать шекель, они станут давать мне деньги?
***
Приходит Иван к Мойше: - Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор. - Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и думает: - Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!!
***
- Изя!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
***
- Рабинович! Ну почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир в шесть дней создал, а тут - брюки - месяц!.. - Ха, молодой человек... Вы посмотрите на этот мир - и вы посмотрите на эти бруки!..
***
Приходит Мойша в партизанский отряд: - Хочу стать партизаном. - Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем. Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир: - Почему так долго? Мойша ( доставая пачку денег ): - Ну и товарец вы мне подсунули...
***
Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.
***
На Руси в древности не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
***
- Изя, ты читаешь вечернюю молитву? - Читаю. - Ну и как? - Ты знаешь, пока никаких результатов.
***
Надпись на могильной плите: "Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
***
- Бабушка, а я русский или еврей? - А в чем дело, внучек? - Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.
***
Раввин читает проповедь в синагоге: - И вот когда при родах у Иезекиля умерла жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребёнка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребёнка, и тот не умер. Ну что? Есть вопросы? - Ребе, а почему бы Господу было просто не дать Иезекилю немного денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? - Я не знаю, но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо – зачем тратить деньги?»
***
- Мойша, вы, случайно, не шахтёр? - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтёр!
***
Сара, недовольным голосом: - Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло! - Во-первых, Абрам месяц назад помер…. - А во-вторых?..
***
Приходит девушка к раввину. - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
***
Едут в поезде русский студент-семинарист и еврей. Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все? - Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. - И все? - Ну, если все удачно сложится... - Да, совсем удачно... - Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом. - И все? - Ну, может быть, стану Папой Римским! - И все? - А что еще? Не Богом же?! - (помолчав)… Ну, почему, один из наших мальчиков таки выбился...
***
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит - под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит. - Сара, кто это? - Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.
***
Телефонный звонок в квартире Рабиновича: - Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа. - Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.
***
Рабинович смотрит в окно и говорит жене: - Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича! - Это она? Посмотреть не на что. Наша на много лучше!
***
- Изя, я слышал ты женился на русской? - Да ... - А зачем? - Ты знаешь, еврейки часто болеют ... - А русские, что не болеют? - Болеют, но их не так жалко.
***
- Стыдно, ой стыдно - говорит Рабинович своей жене. - В чем дело? - Абрам уже третий раз приглашает нас на похороны своей жены, а мы его еще ни разу не приглашали.
***
- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых? - Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
***
Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает тощую и синюю-синюю. - А вы уверены, что она нетоптанная? - Мадам, кто же на такую синюю полезет?
***
- Сара, кто это Вам так подбил глаз? - Мой Абрам, кто же еще!. - А мы думали, что он в командировке. - Я тоже так думала.
***
| 
