Лучше жир на майке,чем жир под майкой)

- Подсудимый, вы признаете свою вину?- Нет!- Ну, на нет и суда нет...

Я думаю, что из двух влюбленных один всегда стерва, потому что второй всегда козел.

Деньги кидать на ветер можно, если он дует в вашу сторону!!!

Народная примета: если воробьи пьют из лужи стоя на коленях это к засухе)

На каждого Шрека найдется Феона, которой будет фиолетово,что он зеленый

-Детка,твоя грудь как экран моего жк-телевизора!!! -Что,такая же большая?) -НеТ,такая же плоская :DDD

Чебурашка: - Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня! - Уговорил, извращенец.

Объявление в столовой:- Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

У вас что языка нет в дверь постучатся???

В экстримальном отдыхе главное понять когда заканчивается экстрим, и начинается пиздец!!!!

Грызу ногти на дому. Качественно и быстро.

Леха, смотри какая девушка! Бедра - во, грудь -во!-Саня, успокойся, у тебя очки +10!)))))

Вчера скрестили чюрюпаху и кролика.Бегает животное не очень...но если догонит....

Бляха-муха....хочу губозакаточную машину...импортную...)))

Телеграмма:"Вася! Твою мать! Подробности письмом.":D

Муж жене:Ах ты ж стерва..!! Ты мне всю жизнь испоганила!!! Если б был пистолет то пристрелил бы...Нож- зарезал бы... веревка с мылом- повесил бы!!!!Жена:Ну бодни меня... бодни...

Встречаются две блондинки:- А чем сейчас занимается Машка?- Учит литературу!- Кошмар! Чему она может научить литературу?

Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.

Туалетный утенок убивает все известные микробы наповал...Остальные микробы живут тупо без своих кумиров=)))

Чувствую себя мостом в Санкт-Петербурге,меня постоянно разводят

супер - плохая примета: черный кот ночью в пятницу тринадцатого разбивает пустым ведром большое зеркало.

или ты такой прикольный,или я такая пьяная.=)))

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!- Что случилось? Три часа ночи!- Голова прошла!

...Моя совесть временно недоступна...у неё отпуск))))

Разговаривают две подруги по телефону:- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

уральские мужики настолько суровы, что на пасху красят одно яйцо в красный, опуская его в кипяток, а второе в синий - ударяя по нему молотком

Сниму головные боли, припадки, жар, конвульсию, нервные срывы на видео. Недорого.

Каждую зиму Винни Пух,как порядочный медведь впадал в спячку и сосал лапу.А Пятачок,как порядочная свинья, всегда этим пользовался

Место клизмы изменить нельзя.

Заходит парень с девушкой в подьезд....Девушка парню - "Дорогой, выкрути лампочку, я в рот вазму"...он- "Дура, ты что она же гарячая" =))))

Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов...

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

Шел я лесом, видел чудо, чудо видело меня. Еслеб я х*ево бегал чудоб вы*бло меня.

Занимайся физкультурой! Вырастишь здоровой! ... дурой!

Если обменять все мои понты на деньги, то Абрамович был бы у меня водителем)))))

Рожа в глине, в попе ветки -Это я пришел с разведки!

Если у Вас маленькая грудь, некрасивое лицо,кривые ноги, мстите Природе - вырубайте леса

Гаишник останавливает машину и представляется:- Старшина Петров, еще не завтракал!Из машины:- Киллер Петров, уже на работе.

вот когда машина грязная на ней все пишут "по мой меня" а толку нету, а вот если на ней написать "мусора пи*арасы" то хозяин помоет ее в тот же день!)))))))

Все девушки - ангелы! Просто когда обламывают крылья, приходится летать на метле!

- Алло. Вам кого?- Да так, решил номером ошибиться.

Ваши линии на руке говорят о том, что их надо мыть

Нельзя объять необъятное, нельзя постичь непостижимое и нельзя впихнуть невпихуемое!!!

Ну что же вы так убиваетесь? Вы же так не убьетесь!

Пыль, грязь, а мы на лыжах.

Иди против ветра... и пусть тебе плюют в спину!

Крыша едет, когда чердак переполнен хламом...

Во время просмотра мультика "Винни Пух" я подумала о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по-албански.

Горит крыша- 01, нужна крыша -02, поехала крыша -03))))

- Доктор, так я буду жить?- Да, но я бы не советовал.

-Кто у вас самый старший в семье? - пра пра пра бабушка- но это же не возможно!!!! - ва ва вазможно.

Пиво подошло к КОНЦУ.........

- Ты кто?- Я ниндзя!- А что такой медленный?- Черепашка

-Ваша стиральная машина сломалась!я забираю ее в ремонт.-А как же я?-А вы уже ремонту не подлежите;-)

Мой каждый день кристально ясен и полон радужных картин , не потому-что мир прекрасен , а потому-что я критин)))

Сегодня купил на почте марку с изображением Димы Билана, но никак не мог ее приклеить на конверт. Через некоторое время понял, что плевал не на ту сторону

Дорогие девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели сексуальными - наклейте их на сиськи ;))

Причин нет плакать и страдать,Но не пойму, хоть тресни:Ведь вроде есть с кем переспать,А выспаться вот не с кем.

Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный опыт!

А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного..?))

Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...)))))

совет: Вам намного легче будет просыпаться, если Вы положите на будильник маленькую мышеловку)))

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

Бывают в жизни злые шутки,-сказал петух слезая с утки

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок, не знаю...

Умею закатывать всё ... глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать ... обед, прическу, скандал ... Могу выносить мусор, мозг... Я вообще, очень способная девушка... =)))))))))))))))))))))

ученье свет, а за свет надо платить!

Вчера лёг около двух...Не выспался ужасно!Завтра около одной лягу...))

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: "Куда катится этот мир!?"

Я живу напротив кладбища, будешь выпендриваться, будешь жить напротив меня...

Если вы замахнётесь на меня и спросите: Страшно? Я дам вам по роже и спрошу: Больно?

Бегун боксера не боится :-)

Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет... сделаю качели и буду кататься =)

Надпись на спине у байкера:"Если ты сейчас это читаешь,значит моя сучка свалилась с мотоцикла..."

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!

-але,мам,тут папа кофе разлил на белое полотенце.замочить его или что? 

-отца не трогай.а полотенце в машинку брось.вечером приду разберусь))))

- Леша, хочешь меня? - Нет. - Почему? - Игорь, ну а ты подумай.

Больше позитива: если уже вас послали, чувствуйте себя, как минимум, посланником! ;D

-Бэрримор, что это хлюпает у меня в ботинке? -Овсянка, сэээр. -Хм, и что это она там делает?! -Хлюпает, сэээр...

Обнаружил у телефона гадкое свойство. Выключен, аккумулятор рaзряжен, но, пaдлa найдет в себе силы включить будильник!

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Отрыжка после еды – как отчет о доставке…

Не делайте из мухи слона, не прокормите!

Сергей Зверев посетил зоопарк - звери в шоке!

Вставай зайка, тебе пора на экзамен! -Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

Вы что меня за голубого держите? так держите правильно

Все, что вы сказали после шестой рюмки — сплошной компромат и утечка информации.

В моей молодости магнитофоны чаще жевали, чем говорили или пели!

Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.

Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему.

Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!

Поели, попили… пора и честь терять.

а может дом-2 это шоу для бобров?...строят хатки и размножаются-размножаются-размножаются....

Мало того,что я родился в год козла,так еще и раком

Дипломатия - это искусство послать человека так, чтобы он с предвкушением ждал путешествие

выпустили новые прокладки с экстрактом крапивы для энергичных девушек)))

БОльше писем от любимой, чище задница солдата.

Девушка парню: - Приходи ко мне, потрахаемся. - А папа с мамой разрешит? - Ну с мамой не разрешит, а со мной точно потрахаешься.

Ура!!Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизнула качели в мороз и сунула пальцы в розетку

Странный народ мужики! Как спать со всеми без разбору,так ничего страшного,а как чужую флешку в свой компьютер вставить-так сразу спрашивают: а вирусов нет

Как мило мы с Т9 дополняем друг друга. Он учит меня грамотности, а я его нехорошим словам...

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен:)

Детство - это время, когда не думаешь матом...

(__!__) Позавчера-жопа. Вчера-жопа. Сегодня- жопа. Ситуация стабилизировалась!

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.

слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

устала, как жопа на лекциях!!!

Хочется чего нибудь большого и чистого... слона помыть чтоли...

Хочу, чтобы ко мне в комнату ворвался добрый молодец и поступил, как злой!!!!!!!!!!

Звонит подруга в 2 часа ночи, возмущается: - Прикинь, мне только что звонил Андрей, ну каким надо быть дебилом, чтобы звонить человеку в 2 часа ночи?!

Июль – месяц, когда в автобусе невозможно открыть окно, которое нельзя было закрыть в декабре.

Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится.

Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.

говори, говори.. я всегда зеваю когда мне интересно..

папа, мама знакомьтесь это....Это будет теперь жить с нами

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Выпороть-бы Вас.. да, боюсь, не удержусь и вы#бу..

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

на интересной работе и спать приятно..

Ищу хорошую девушку, которая умеет тоже что и плохая только хорошо

матом тебя прошу!

Почему в конце денег остается еще так много месяца?..

80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое...

Две недели тыкал кота мордой в его лужи в туалете. А оказалось, бачок протекает:)

сажусь за комп в 20:00 говорю себе полчаса завтра на работу...смотрю на часы а время 04:50

— Это правда, что в России всегда отвечают вопросом на вопрос? — Кто вам это сказал?!

Мама, дай конфетку.. - Не дам, в попе слипнется.. - Мам, я её в рот положу

Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду!...

детка уймись... хочешь почувствовать себя звездой - сядь на елку)) и сияй, дорогая, сияй!!!