Не менее невероятная история произошла в мае 1897 года. Команда бразильского сторожевого корабля «Арагуара» случайно выловила в океане бутылку с запиской следующего содержания: «На борту шхуны „Морской герой" вспыхнул бунт. Капитан убит, первый помощник выброшен за борт. Я, второй помощник капитана, насильно приставлен к штурвалу. Они заставляют меня вести судно в устье Амазонки (28 градусов долготы, 22 градуса широты, скорость 3,5 узла). Спасите!»
Капитан сторожевика сразу проверил наличие подобного корабля по книге регистров Ллойда и на самом деле нашел там британский корабль «Морской герой», приписанный к порту Гулль. Бразильский корабль сразу изменил курс и поспешил на помощь. Через непродолжительное время захваченный мятежниками корабль показался на горизонте, военные быстро его захватили и обезоружили бунтовщиков.
Удалось спасти второго помощника капитана Хеджера и двух матросов, которые отказались примкнуть к бунтовщикам. Хеджер очень удивился, когда узнал, что помощь пришла так быстро благодаря записке в бутылке, которую он бросил в море. Оказалось, что никакой записки он не писал и даже не имел возможности это сделать.
Уже в Англии, когда бунтовщиков с «Морского героя» судили, наконец-то раскрылась тайна этой мистической истории с выловленной бразильцами запиской. Оказалось, что еще за 16 лет до спуска на воду «Морского героя» писатель Джон Пермингтон опубликовал роман «Морской герой», где написал о бунте на одноименном корабле.
Рекламируя свой роман, писатель бросил в море 5 тыс. бутылок с фрагментом романа о мятеже на судне. Именно такую бутылку через 32 года (!) выловили бразильцы… Провидению было угодно, чтобы все в записке совпало с реальной ситуацией, которая в тот момент развивалась на самом настоящем, не выдуманном писателем, корабле.
Друг рассказал. "Ходит" он в дальние страны (в Эквадор) за чудо-юдо фрухтом БАНАНОМ! (Для сведения: ТАМ, на рынке, для "гринго", 1 коробка (19,5 кг.)стоит $1,50!!!) Так вот, на одном из кораблей их компании произошел такой случай. Пришли они в порт (Россия, Питер). И тут есесно - кто? Правильно! ТАМОЖНЯ!!! А таможня, что делает? Правильно! Берет ДОБРО!!!! Но, старается сделать ето более-менее красиво, т.е. по принципу: "Я и до телеграфного столба до@@@сь!" Так вот сидит такая ЮНАЯ-ДО@@@@ЦА в капитанской каюте и пугает старого морского волка - капитана, типа как она будет "шмонать" сей лайнер. Кэпу, пофиг, типа не таких видали. Таможенница понимает, что мзда ей вроде как и не светит и поэтому решила припугнуть Кэпа тем, что проверит камбуз (кухня-столовая). Но только в ее словах ЭТО выглядело ТАК: "А ЕЩі Я ПЕРЕСЧИТАЮ ВАШИ ЯЙЦА!!!!!" На что ох@@@ший кэп вопрошает: "МОИ?!?!?!?" Таможенница (покраснев): "Ну, не ваши, а корабля." Еще более ОХ@@@ШИЙ кэп: "У корабля есть ЯЙЦА?!?!?!?" После чего, красная, разочарованная (яйца не посчитала - вот и разочарованная) таможенница быстро "закругляется" и не солоно хлебавши - бегом на берег. M.A.Z.
История произошла с моим знакомым аж 4 года назад, но тогда мы не были знакомы, потому я не мог вам рассказать ее раньше, хотя она стоит того!
Макс ехал на своем щегольском гольфе по одной из центральных улиц. Поток начал останавливаться и он уже со скоростью пешехода подъезжал к впереди остановившейся машине. В это же время справа по тротуару бежал человек, который решил перебежать улицу именно в том месте, где остановился Макс. Так как на его пути оказался гольф Макса – "бегун" не долго думая со всей силы ударил ногой по передней двери, выругался на водителя и обогнув машину побежал еще быстрее дальше. От силы удара и грохота Макс сначала потерял дар речи. Потом, быстро сообразив, что "бегун" сейчас просто скроется и ремонт двери будет целиком на нем, рванул ручник, бросил работающую машину на улице и побежал вдогонку. Как ни странно, но "бегун" забежал в банк на другой стороне улице, куда за ним тут же вбежал и Макс. Увидев бегуна в центре зала, он бросился к нему, протянув уже руки, дабы схватить и как минимум образумить. Вот в тот самый момент, когда Макс уже подбегал к нему сзади с поднятыми руками, "бегун" выкрикнул потрясающую фразу: "- ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ!". Но Макс, видимо в виду наличия большого количества адреналина в крови не сразу понял то, что услышал, и руки продолжили движение по захвату "бегуна" и броску последнего об ближайшую стенку. Между выкриком и броском не прошло и секунды. Невольные зрители были в полном восторге и сразу начала аплодировать, а вот до Макса только начало доходить, что именно он сделал. С пониманием пришел и страх, что горе-"грабитель" может быть вооружен. Мобильный телефон сам впрыгнул в руку. Правоохранительные органы появились быстро. "Бегуна" скрутили. Макс объяснил, КАК он тут оказался. Не откладывая в долгий ящик, было решено на месте подтвердить факт нанесения материального ущерба автомобилю и "бегуна" в наручниках подвели к машине. А теперь представьте геометрию лица Макса, когда на вопрос ментов "что именно и как вы сделали с машиной пострадавшего?", "бегун" не заморачиваясь со всей дури дал ногой второй раз по машине...
Но самым смешным стала развязка: мужика-"бегуна" суд оправдал, признав невменяемым. Оказалось, что он состоит на учете в псих.диспанцере и денюшку Макс ни с кого получить за ремонт двери не смог. Вот такой герой, с помятой дверью.
Эстонскому флоту посвящается. Был в Эстонском флоте корабль "Ахти" - убийца авианосцев. Способ изготовления: берёте норвежское китобойное судно 1960 года постройки 20 метров длиной, отколупываете пушку против китов и ставите пушку против самолётов образца 1937 г., красите в серый цвет, готово дело. Команда отборная, в смысле отбор происходит по принципу российского стройбата. Итак: пятница, вечер, "Ахти" назначают дежурным кораблем. Капитан строит команду и говорит: мы дежурим, никому не уходить, а у меня дела, буду завтра до поднятия флага или послезавтра. Только кэп скрылся, команда услышала повтор истории, но уже от стар-меха, на этом офицеры закончились. На стихийном митинге матросы постановили: 1 Анархии не допускать; 2 Разобраться, что означает приказ, не уходить. 3 При многократном переводе русский-эстонский, эстонский-русский получилось, что приказ звучал как: на дежурном корабле оставить дежурного матроса (если будет скучать, пусть по флоту пройдется и ещё 2х-3х дежурных наидёт). 4 Команда из армии не уходит, а организованно как и подобает эстонским морякам идёт в кабак. 5 Быстро согласно принятым решениям и поступили. Через три часа поступает приказ: тревога, дежурному кораблю выйти в море. Командующий Эстонским флотом Т. Кыутс. Звонок вахтенному офицеру базы принял помощник, старший матрос, решивший не тревожить начальство такими пустяками, а сам передал на "Ахти", ну типа страна маленькая, можно и в глаз получить от сослуживцев, найдут. На "Ахти" пьяный дежурный по команде тревога побежал в кабак за командой, так как неприлично двум офицерам командовать одним матросом. Вернулись удачно. Следующий этап, найти офицеров. Сложность в том, что капитан знает телефон старшего механика и наоборот, на базе никто. Вахтенный принимает нестандартное решение, как никого не подставить, и звонит командующему базы флота с вопросом о номере телефона своего командира, а то ему командующий флотом звонил по поводу тревоги, а вахта его найти не может, в ответ услышал что все в порядке, сейчас все уладят. В результате капитана и стар-меха встречало, а корабль провожало все высшее начальство флота. На мероприятии и на подготовке к нему ни одного приличного слова не звучало, даже предлоги какие-то матерные были. Корабль отшвартовываетса за секунды, не экипаж а морские ниньзя, обнаружить можно только по запаху, чеснок+лавровый лист, жуют постоянно как жвачку. Отходит на 20 метров и гаснет главный двигатель. Один из команды подумал тогда, нас утопят силами остального флота, а скажут что это российское секретное оружие и всем хорошо, Россию боятся, Эстонию жалеют деньгами, а эти козлы умирают героями. Не успели, корабль наваливается на правый створ порта, матросы на месте, встают на нужный курс, заводятся, уходят. Вопрос, что за маневры? В машинном отделении есть расходный топливный танк с мерною трубкой которая при полностью полном баке и при полностью пустом выглядит одинаково, почти. Перепутали. Все эстонские моряки пострадали только морально.
Произошла эта история в одной из частей ПВО Страны Архангельского гарнизона. Командовал частью на ту пору полковник Б, находчивый офицер с хорошим чувством юмора. И служил в части начхимом капитан К, ростом как "Кыш и два портфеля", имеющий квартиру в Архангельске, достаточную выслугу лет, а потому страстно желающий досрочно уволиться из рядов ВС. Он не всегда приходил на службу, выпивал и потихоньку забивал на выполнение служебных обязанностей. А теперь сама история. Прибыла в часть комиссия из штаба армии, был в ней и начхим армии, страстно желающий проверить состояние дел подчиненной ему службы полка. Комиссия, как и положено, вначале прибыла к командиру, дабы ему представиться и довести план работы. В это время капитан К обходил расположение полка, в надежде найти какое либо развлечение, дабы скрасить день до вечера. И он таки его нашел, в образе трех прапорщиков, активно восстанавливающих казенным спиртом свое пошатнувшееся здоровье после вчерашнего. На предложение поддержать компанию, капитан откликнулся с небывалым энтузиазмом, и на вопрос о первой дозе, как любой уважающий себя бывалый офицер, сказал, как отрезал: "Стакан". После чего и осушил его с надлежащим усердием. Не успел он толком даже закусить, как по ГГС донеслось сообщение, что его вызывает к себе командир части. Терять капитану было нечего, и он бодро двинулся в штаб. Небольшое отступление для тех, кто не знаком с коварными свойствами неразбавленного технического спирта. Опьянение от него в силу специфических особенностей наступает не сразу, а через некоторый промежуток времени, зависящий от множества факторов и составляющий от 5 до 30 минут, после чего в зависимости от дозы и толерантности организма оно резко достигает своих крайних значений. Капитан предстал пред очи комиссии и командира во вполне вменяемом состоянии. После чего полковник Б поставил ему задачу заниматься в командирском кабинете с начхимом армии, а сам удалился с остатками комиссии к начальнику штаба. Через несколько минут туда явился начхим Армии и весьма возбужденно воскликнул: "Кого вы мне оставили. Он же совершенно пьян, с ним даже невозможно разговаривать". Командир сразу понял в чем дело, но не смутившись ни на толику ответил: "Товарищи офицеры. Вы же сами видели, что капитан прибыл совершенно трезвым. Я конечно понимаю, что начхимы дружат, но не до такой же степени, чтобы в течение 15 минут, напоить своего товарища используя его патологическую слабость, а после этого еще (дабы скрыть свой промах) пойти на него жаловаться командиру. Единственное, что я могу для вас сделать товарищ подполковник, это не докладывать о случившемся инциденте в штаб армии. А уж с капитаном разбирайтесь сами, как напоили, так и протрезвляйте". И подполковнику пришлось удалиться несолоно хлебавши, следить за состоянием пьяного капитана.
Историю эту рассказываю со слов очень хорошего знакомого, которому рассказал друг последнего, мало того что рассказал, так был и непосредственным участником. Итак. Еще был СССР. Советский вертолетоносец пришел на Кубу (вертолетоносец - корабль типа авианосца, только вместо самолетов - вертолеты). Автор служил там начхимом (или позже он служил начхимом - а на этом корабле не помню кем). Экипаж построен на палубе. Приехали уважаемые гости (посол, дип. работники и Фидель Кастро собственной персоной). Небольшие речи и торжественные мероприятия, после чего все уезжают. В том числе и капитан, помощники и т.д. Начхима оставляют старшим и как бы между прочим говорят, что вечером приедут жены послов и дип. работников, поэтому не напивайся, а проведи экскурсию, что можно покажи, что нельзя - на ушко под строжайшим секретом. Однако делать целый день было практически нечего и начхим не утруждал себя точным выполнением священной клятвы: Не пить! К прибытию делегации жен он был уже в нормальном состоянии. Отпустив офицеров-летчиков на берег, нарядил салаг-матросов в оранжевые комбинезоны у вертолетов и начал экскурсию. Показывал, рассказывал, что-то вслух, что-то почти шепотом - дескать военная тайна. Вдруг одна барышня возьми да спроси: А сколько у вас вертолетов на корабле? Вопрос поставил в тупик. Что-то пробурчав про военную тайну, начхима вдруг осенило, говорит: "Ну вообще-то много. Ведь они в том числе на корабле и для чего нужны? Для того, чтобы в случае чего они на тросах могли корабль поднять и перенести через небольшой участок суши или мель. Или для того, чтобы существенно увеличивать скорость корабля, таща его за собой тросами". Сказал, да и забыл, слушатели молча покивали головами и разъехались. А среди жен была и жена тогдашнего посла на Кубе Катушева (или Катышева), точно фамилию не помню. Вечером начхим добавил еще и залег спать. На следующее утро его вызвал к себе капитан. Накануне тот изрядно набрался в местных заведениях, но и сегодня утром сидел уже пьяный. Начхим с нетвердым пониманием происходящего (вчерашний алкоголь сыграл свое дело на 40 градусной жаре) поднялся в каюту капитана. Капитан - повторюсь, несмотря на столь ранний час был пьян, сидел в шортах и единственной фразой, которой он встретил начхима была: "Ты что вчера пи..дил?" Для убедительности он повторил этот вопрос 3 раза с усилением ноток гнева с каждым последующим. Начхим честно сказал, что почти не помнит, а также поинтересовался, а что, собственно говоря, произошло? Командир сказал, что к нему с утра приехал посол Катушев и попросил устроить показательный полет корабля на вертолетах над Гаваной, так сказать для демонстрации мощи советского флота. Начхиму поплохело и стало весело одновременно и он спросил, что же нам всем делать? Капитан же, пригубив очередную порцию крепкого напитка, отрезал: "Иди отсюда, и чтобы больше свой поганый рот использовал только для принятия пищи. Я уже отмазался, сказал, что после такого длительного перехода у нас дно обросло ракушками и зрелище будет неэстетичное". На том и расстались. Начхим, придя в каюту, долго не мог успокоить свой смех, который каждым движением отдавался во все еще больной голове. Вот такие у нас были политические деятели, которые всерьез думали о таком превосходстве СССР в воздухе, на море и суше.
Рассказал мне эту историю один мой новый знакомый, поэтому для более легкого ее прочтения писать буду от первого лица. Работал мой знакомый в свое время "морским волком", на довольно больших и современных кораблях, экипажи которых занимались преимущественно наукой, иногда косяки рыбные отслеживали. Ходили в общем много и почти по всему свету. Данный же случай произошел в одной из стран Латинской Америки. Стояли они значит в порту одной из столиц, ну, понятно, делать-то на суше, кроме как водку пить да баб ебать, нечего. В процессе принятия спиртного было решено пойти по именно черным женщинам, но чем дальше в лес, тем больше дров. Очень уж много приняли отважные моряки в тот вечер на душу, короче остался мой приятель в полном одиночестве, но с твердой намеренностью выполнить намеченную миссию. А теперь сам рассказ: Выхода у нас из порта два было - один центральный, через который не пускали по причине того, что выход в город по ночам запрещен был, а так как патруль был американский, то туда можно было даже и не соваться. У второго же выхода спал одинокий консьерж местного происхождения, который не брезговал парой долларов и пропускал туда обратно без вопросов. Вышел я, значит, сьездил в город, сделал свое "черное" дело, взял машину обратно и еду. Водила оказался пидором и давай ко мне доебываться, ну я ему в торец дал, а он, сука, обидевшись, подвез меня прямо к главному входу. Расстояние между двумя калитками - километра два через лес. Ну делать-то нечего, на корабль кровь из носу надо. Иду, значит, а ко мне броневичок с америкосами подстраивается, спрашивают что-то на своем, а я не понимаю и соответственно прибавляю шаг, они за мной. Дохожу до своей калитки и понимаю, что при патрульных меня обратно никто не пустит - работу тут же теряешь. Там пригорочек есть пологий довольно, а за ним поле, где можно отсидеться. А я пьный в говно, чую опасность и побежал сдуру на пригорок. Добежал до верха - весь в каких-то шипах, ободранный - на пригорке чертополох один и залег в траву. Слышу минут через пять голоса, поднимаю голоау - америкосы цепью идут. Еще через пять минут я уже ехал в местный полицейский участок. На вопросы не отвечаю, отнимут визу - пиздец, выход в моря и возможность зарабатывать неплохой, между прочим, хлеб будет потеряна безвозвратно. Кончилось дело тем, что я прямо на лавке там и уснул. Будит меня мужик какой-то и говорит на русском с акцентом, что мол давай скажи им откуда ты, с какого корабля, а то останешься здесь, а это хуже. Ну делать нечего, раскололся я и повезли меня на корабль. Еле упросил я копов, чтобы у порта отпустили с условием, что проследят, на свой ли я корабль пошел. Когда же все уладилось, оказалось, что америкосы так всех белых ночью охраняют, чтобы их не убили и не ограбили. Жене на вопрос откуда царапины потом пиздить пришлось, что ребенка тонувшего спас и о водоросли ядовитые обжегся. Червонский.
О говорящих птичках... Жил был капитан. Командовал он небольшой краболовной шхуной. Экипаж небольшой, работа очень тяжелая и порой полулегальная. Экипаж суров, молчалив и справедлив. Уставали смертельно, но и зарабатывали не слабо. У капитана была масса обязанностей в рейсе и во время переборки ловушек и экипажем надо было покомандовать. Нервная, одним словом работа. Но это, так сказать прелюдия, Но вот и сам рассказ. Однажды удачно сдав на транспортное судно улов свежего краба, шхуна пришвартовалась у причала. У экипажа была короткая передышка в работе. Все получили зарплату за сданного краба. Получил её и капитан. 500 тысяч иен. Сейчас деньги немалые, а в те не очень сытые времена просто огромные. Пришел капитан домой, похвастался перед супругой. Не задумываясь куда-то пристроил деньги и... ну одним словом слегка отвлёкся после разлуки. Когда супруги вернулись в этот мир и решили пересчитать получку, то не обнаружили одной купюры в 100 тысяч иен?! Выяснилось, что в спешке капитан положил тоненькую пачку иностранных купюр на клетку любимого попугая. Попугай был вроде как бы говорящий, но никогда и ничего не говорил. Но птица жила в любви и достатке и пользовалась всеми правами любимца семьи. Так вот купюра была обнаружена в лапе попугая. Не лишенная художественного вкуса птичка, своим острым как ножницы клювом, сделала аккуратные фестончики по всему краю красивой бумажки. И стала японская денежка похожа на почтовую марку. К слову сказать это было вообще любимое занятие попугая. Так вот не верю, в то что попугая учат говорить долго и процесс этот длительный и трудный. Попугай у капитана научился разговаривать сразу и на всю оставшуюся жизнь. "Да ты чё? Да ты чё в натуре! Три якоря тебе в жопу..! В кляре сжарю, падла! Да ты чё!" Стотысячную купюру потом обменяли в японском банке. Фраза - Да ты чё - надолго стала любимой не только у экипажа, но и у всех, кто знал эту историю. НЕ любил её только капитан.
На рейде Сингапура. В один из рейсов из Одессы в Хайфон, когда Суэцкий канал ещё был закрыт, а суда ходили вокруг Африки, наше судно, обойдя Африку и пройдя Индийский океан, остановилось на рейде Сингапура пополнить запас топлива. Бункеровка продолжается не более 8 часов, но и этого времени хватает на поездку экипажа в город для посещения известного всей Одессе Малай базара. Возили экипаж своим мотоботом в две группы. И вот на берегу осталась последняя группа советских моряков, за которыми и должен был отправиться я, тогда ещё совсем молодой 4-й помощник капитана. Время близилось к вечеру, а мотобот, как назло, не хотел заводиться. Мой товарищ 3-й механик и моторист колдовали над двигателем мотобота. Наконец с помощью эфира и нескольких тёплых слов эта штука завелась. Взяли с собой швартового матроса и отправились в сторону порта. Весь рейд был наполнен судами из разных стран. Пройдя минут пятнадцать полным ходом, вдруг замечаю небольшой дымок, который исходит из двигателя нашего мотобота. « Сейчас взорвётся?», - больше вопросительно, чем утвердительно сказал я, глядя в озабоченное лицо 3-го механика. Он покрутил головой, и в этот момент взорвалось. … При взрыве сорвало крышку с двигателя. Та угодила матросу в голову, сбила за борт. Я резко переложил руль в сторону упавшего, чтобы не задеть его винтом. Двигатель заглох. Ещё по инерции мы описывали поворот возле места падения матроса. Тот вынырнул с широко раскрытыми глазами. Механик, нервно улыбаясь, закричал: «Лови крышку». Ответ был краток, как и время, за которое матрос опять очутился в мотоботе. Ситуация для молодого помощника была тревожная. Пока механик что-то разглядывал во внутренностях двигателя, я вначале сам взял весло, потом предложил сделать тоже и высохшему и успокоившемуся матросу. Моряки знают, что рейд Сингапура открытый, он находится в Малаккском проливе, где проходит сильное течение. Мы гребли в сторону берега, а течение нас быстро несло по рейду на выход. После пяти минут осмотра к нам на вёсла присоединился и механик. Тогда было принято решение - без хода и связи пристать к любому судну, мимо которого нас будет проносить течение. Таковым оказался небольшой сухогруз, флаг на нём уже не был виден в быстро наступившей темноте. Багром зацепились за приспущенный трап и начали стучать веслом в железную обшивку. «Только бы не китаец», - вслух произнёс я свои мысли. С Китаем тогда у нас были напряжённые отношения. Сверху на крики появилось лицо с раскосыми глазами. «Were dо you from?», - с надеждой в голосе спросил я. «Индонезия», - ответило лицо, и после этих слов трап медленно начал опускаться к воде. Я быстро побежал наверх, где на палубе меня ждал седой европейского вида старший офицер. На прекрасном английском он выразил сожаление по поводу поломки нашего мотобота. «Мне нужна связь»,- попросил я. Мы поднялись на мостик. Там, в штурманской рубке, находился аппарат, больше напоминающий городской телефон, чем привычное для меня переговорное устройство. Дежурный канал для всех советских судов – 16. А на этом последним был 14. Выхожу на нём в эфир: «Всем советским судам на рейде Сингапура, просьба выйти на связь с мотоботом». После трёх повторений со мной на связь вышло судно, стоящее в порту. Далее, благодаря его помощи, со мной связывается наше судно. Второй бот на нашем судне с ручным приводом. Его ещё «разлука» называют. Использовать такой бот для нашей буксировки было нельзя. На связь выходит ещё одно советское судно, готовое нас выручить. После нескольких попыток указать своё место по координатам на карте, по пеленгу и расстоянию на маяк порта, прибегаем к более радикальному методу. Беру фонарь «Альдис» и мощным лучом показываю, где мы находимся. «Начинаем спасательную операцию», - прозвучали успокаивающие душу последние слова по радио. Спускаясь с мостика, офицер пригласил меня к себе в каюту. Там угостил виски и сигаретой. На мой вопрос, как он – англичанин оказался на индонезийском судне, кратко поведал мне, что женат на филиппинке. Живёт там же в Маниле, у них двое детей и его всё устаивает в жизни. Поблагодарив офицера за помощь и гостеприимство, я заспешил к мотоботу. По дороге к трапу в проходе столпились члены экипажа судна, один спросил меня «Коммунисто? Советико?». «Коммунисто. Советико.», - отвечал я и пожимал руки, протянутые мне. Вот и трап. Но моё расслабленное после всех переживаний и виски состояние стёрло, как рукой, когда я посмотрел вниз. Там, как я его и оставил несколько минут назад, у трапа был привязан наш мотобот, но был он почти на четверть наполнен продуктами отходов человека. Оказывается, под покровом, темноты индонезийцы решили откатать свою фекальную цистерну на рейде. И прямо в нас. Конечно, откатка была сразу остановлена. Конечно, мне принесли извинения. Но ОНО уже было там. … К нам подошёл спасательный мотобот. Смех наших спасателей только ухудшил и без того плохое настроение. Механик и матрос сразу перебрались на бот, пришедший за нами, т. к. оба сидели на баке, где и приняли буксир. Только я остался на корме и, поджав ноги от греха подальше, стоически добирался к своему судну. Наш мотобот взяли на тали и подняли до высоты главной палубы, где мы перепрыгнули на борт такого желанного, родного и чистого корабля. Якорь выбирали и давали ход вперёд. Бункер был принят, и нам необходимо было спешить с отходом. Мы должны вовремя прибывать в назначенные порты. Я побежал на мостик. В руках держал кормовой флаг с мотобота. По пути встретил боцмана. Тот только открыл рот, чтобы выразить своё возмущение. Я кратко бросил ему: «Молчи, всё завтра». В рулевой было темно, судно на малых оборотах покидало рейд. Подошёл к капитану и кратко доложил обо всём. Руки сжимали у груди кормовой флаг. В конце доклада сзади меня вдруг раздался вопрос замполита: «А почему на борт индонезийского судна вы поднялись один, а не вдвоём?». «Тогда бы один остался в мотоботе», - пришёл мне на помощь капитан. «Идите, отдыхайте. У вас был трудный день», - закончил капитан. На английском капитанов зовут master, что дословно означает - хозяин. У меня было много капитанов в моей морской карьере, но настоящего мастера - своего первого капитана, который дал мне столько полезных знаний в работе штурмана и примеров человеческого отношения к людям я не забуду никогда. Здоровья Вам и долгих лет, Вячеслав Павлович.
Вчера у нас в универе выступал космонавт, дважды Герой Советского Союза Г. М. Гречко. Уж не знаю, как он оказался в наших краях. Полтора часа встречи прошли соверешенно незаметно. Я бы слушал его и дольше :) Совершенно не выглядит на свои 76. Много шутит, причем многие шутки и байки, как он выразился, "непедагогичные" :)
Тремя историями из его рассказа поделюсь. Далее - от лица Георгия Михайловича.
История об элеутерококке В Космосе нужно каждый день заниматься физкультурой по два часа. Для этого у нас есть специальные костюмы. Эти костюмы быстро изнашиваются, поэтому в полет их берут несколько. И вот, как-то раз, в сменном костюме для физкультуры мы нашли полуторалитровую флягу с надписью "Элеутерококк Б" (энергетический состав). Но когда мы эту флягу открыли, то обнаружили там... коньяк! Мы посчитали, что можем каждый день перед сном выпивать по 8,5 грамм этого коньяка. Но смогли выпить только половину фляги. Остальное просто не получалось вылить! Ведь жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену. Поэтому полфляги пришлось оставить там же, где мы ее и нашли. Каково же было наше удивление, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали нам, что допили коньяк! Как?!! Оказалось, они придумали способ. Один из них поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот :)) Потом менялись местами. Как они сказали, "кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение" :))
Непедагогичная история про женщин-космонавтов Как-то раз пришли к нам две девушки. Хотим, говорят, стать космонавтами. Позвали меня, как самого опытного, чтобы поговорил с ними и постарался переубедить. Захожу к ним, присаживаюсь рядом. Начинаю разговор. - Девушки, вы понимаете, что быть космонавтом очень сложно? - Да, конечно. - А вы знаете, что вам придется проходить через сложнейшие тренировки и проверки? - Да, конечно, мы готовы. - Ну а вы думали о том, что вам придется быть в космосе наедине с мужчинами? Вот представьте. Вы сидите в космическом корабле. Пространство - размером с "Запорожец". Сидите вы, между двух мужчин. И вам надо сходить в туалет. Вы сможете? - Я-то смогу. А вот смогут ли они?! На это мне было ответить нечего. Взяли обеих. Обе стали космонавтами и летали в Космос.
История о тренировке на воде Есть у нас специальная тренировка, которая происходит в море. Троих космонавтов в скафандрах сажают в маленькую закрытую капсулу. Находясь там, нужно снять скафандры, одеть специальные водные герметичные костюмы с надувными частями, выбраться в воду, пустить сигнальную ракету и подняться в спасательный вертолет. Причем на капсуле стоят несколько моряков, которые стараются ее как можно сильнее раскачивать. Нас было трое - двое русских и один индус. Мы постепенно снимаем скафандры и видим, что наш индус сначала бледнеет, потом синеет, потом зеленеет... и что его сейчас вырвет. А в маленькой и ужасно душной капсуле это будет страшно. Мы пытаемся вспомнить, как нужно себя вести в таких ситуациях. Индус пытается глубоко дышать - не помогает, какая-то специальная гимнастика - тоже. Тогда я начинаю громко орать какую-то песню, остальные поддерживают. Индус постепенно розовеет и приходит в себя. Так, горланя песни, мы переодеваемся и удачно выгружаемся в воду. Но еще хуже нам пришлось позже, в кабинете начальства. Оказывается, в капсуле установлены микрофоны, с которых все передается на корабль. Микрофоны чувствительные, и отлично слышно даже шепот. Что творилось в рубке управления от нашего пения, можно себе представить :)
Все или по крайней мере многие люди смотрели фильм "Пираты XX века", советский блокбастер 80-х. Роль пиратского судна в этом фильме сыграло учебно-тренировочное судно Новороссийского морского пароходства "Капитан Лунин". С этим судном связана одна история. "Капитан Лунин" был учебно-тренировочным судном Ростовского пароходства, т.е. судном, на котором курсанты мореходных училищ, также и из Ростовского мореходного училища, выходили на практику, чтобы во время плавания отработать и закрепить разные навыки и знания, полученные во время учебы в мореходке. Во время плавания судно ходило в разные страны, в том числе - зарубежные. История произошла в середине 80х г.г., в один из таких рейсов с курсантами в Гавану. Однажды ранним утром, часов около шести, а может даже раньше, когда "Капитан Лунин" находился на небольшом расстоянии от Кубы, старпом судна проснулся. Он как обычно сходил в гальюн, сделал зарядку, а потом, пока у него было свободное время, решил искупаться в небольшом бассейне, находившемся на верхней палубе судна. Встав на край бортика бассейна, старпом уже собирался прыгнуть в бассейн, когда его взгляд случайно упал на флагшток, на котором висел флаг. Вместо обычно висевшего там советского государственного флага, он увидел черное полотнище, на котором были изображены череп и кости - так, как это бывает на пиратских флагах. Можно сказать, что этот флаг и был пиратским. От увиденного старпом, человек бывалый, обалдел. Первой мыслью, которая пронеслась у него в голове, была не мысль о том, что советское судно захватили пираты, а: "Что за нах…!!!" Он тут же, как был в трусах, побежал в рубку и включил корабельную тревогу. Дело в том, что по международным морским законам, если судно, находящееся в международных водах, идет под пиратским флагом, то любое военное судно может применять к нему любые санкции, вплоть до обстрела из корабельных орудий. Вторая причина мгновенной реакции старпома заключалось в том, что это был скандал международного значения, ставящий под угрозу престиж советского государства, с неприятными последствиями, начиная с того, что многие чиновники лишатся своих должностей и партбилетов. После того, как зазвучала тревога и весь, без исключения, экипаж был поднят на ноги и поставлен в известность капитан, нескольким матросам был отдан приказ: сорвать пиратский флаг и водрузить на место советский молоткасто-серпастый. После чего капитан доложил радиограммой о том, что произошло, начальству в Новороссийске и начал расследование этого неприятного инцидента. Через некоторое время виновный был найден. Им оказался один из курсантов, который, по его словам, хотел просто пошутить. И это пиратский флаг он сделал из черных форменных брюк и куска белой ткани, возможно из "слюнявчика", (деталь форменной одежды, которая надевается матросами и курсантами под рубаху и закрепляется на шее сзади). Надо ли говорить, что он оказался под арестом в своей каюте до конца плавания, а в Гаване был передан с рук на руки работникам из советского посольства, которые и отправили его самолетом домой в СССР. Как только злополучный курсант прилетел на родину, его в рекордно короткий срок отчислили из мореходки с волчьим билетом. Позже с треском был снят со своей должности руководитель практики, которого лишили партбилета и отправили на пенсию. Начальник училища получил строгий выговор и разнос по партийной линии, говорили, что его даже вызвали в Москву в министерство, откуда он вернулся постаревшим на несколько лет.
Как-то так вышло, что я по жизни ощущал себя писателем. Начиная еще с ранней юности. Писателем меня считали друзья. За писателя меня принимали знакомые. Писателем я всегда был для жены. И это притом, что за всю свою жизнь я не опубликовал, да что не опубликовал... не написал ни единой строчки.
Мои бывшие сокурсники по филфаку печатались в различных периодических изданиях. У них выходили книжки. Некоторые, наиболее активные, уже становились членами Союза писателей. А я все продолжал оставаться писателем, не имевшим за душой ни одной публикации.
Такое несоответствие моих внутренних ощущений и реальности с некоторых пор стало беспокоить меня. Я делился с женой. Писатель я или нет? Может быть, мне все-таки следовало что-нибудь... написать, чтобы иметь законное право именоваться писателем? - Да зачем тебе, собственно, писать? - удивлялась жена. - Ты же и так - писатель! Пусть те, другие, бездарные графоманы, строчат строчки и вечно доказывают, что они - писатели. А тебе то это зачем? На некоторое время я успокаивался, но потом - беспокойство возвращалось.
Чтобы вернуть себе душевный комфорт и как-то согласовать свои внутренние ощущения и действительность, я взялся за перо.
Я извел горы бумаги, изгрыз в творческом запале несколько перьев и выдул не один стакан чифиря. Результатом был крохотный рассказ, в который я попытался втиснуть весь свой опыт потерь и поражений. Рассказ я понес в одну подходящую, на мой взгляд, газету. Несколько раз я проходил мимо дверей редакции, не решаясь войти. Мне казалось, что стоит только мне прикоснуться к ручке двери, как я буду тут же уличен прохожими: Смотрите! Смотрите! Еще писатель сраный нашелся! Да что он себе возомнил?! Я выбрал момент, когда улица относительно опустела, и вбежал в полуподвальное помещение редакции. В тесной комнате, загроможденной письменными столами, сидели мрачные мужики и, не отрываясь, смотрели в мониторы. Редактор, толстый усатый дядька, гадливо взял мою рукопись и, держа ее на расстоянии вытянутой руки, пробежал глазами: - Хорошо, - сказал он, - зайдите через пару недель.
Через две недели я был тут как тут. Редактор посмотрел на меня неузнавающим взглядом, уточнил фамилию и, порывшись в стопке рукописей, извлек мои листочки и сунул мне их обратно. Чтобы как-то сгладить ситуацию и выбраться из редакции без позора, я сглотнул слюну и поинтересовался: - Э-э, скажите, мой рассказ вам не подходит? - Видите ли, молодой человек, это... не мог написать неизвестный автор. Тут чувствуется рука... классика. Скажите честно... вы слямзили это из... "Крокодила"? Сравнение с «классиками» из журнала «Крокодил» весьма польстило мне. И я настоял на своем авторстве.
Каждый день теперь у меня начинался с похода к киоску "Союзпечати". С надеждой я разворачивал очередной номер газеты, но всякий раз меня ожидало разочарование. Они печатали бесцветные, тусклые тексты каких-то "левых" авторов, у которых не было ни свежести взгляда, ни единой своей мысли, ни юмора, ничего. Они печатали кого угодно, только не меня.
Но настал, наконец, тот счастливый момент, который бывает в жизни каждого автора. Я увидел свой текст в типографском исполнении. А вскоре и получил неожиданный читательский отклик. Мне передали, что меня настойчиво разыскивает мой первый читатель. Вернее, читательница. Она уже несколько раз звонила в редакцию и жаждала встречи со мной.
Каково же было мое удивление, когда читательницей оказалась шикарная девушка. Пухлые губы на почти детском лице, тонкие пальцы... Запах дорогого парфюма щекотал мне ноздри. Мало того, девушка пришла с конкретным намерением познакомиться с автором поближе. Для этих целей в модной сумочке была припасена упаковка презервативов. Красотка уезжала с родителями на ПМЖ в Штаты и потому торопила события.
Магическая сила печатного слова просто потрясла меня. Придя в себя, я стал названивать знакомым писателям и задавать вопрос: Приходили ли к ним девушки после первого рассказа? Романа? Не приходили. Ни после первого рассказа, ни после первого и последующих романов. Я позвонил своему старому приятелю, ловкому драмоделу, чьи пьесы шли одновременно в нескольких театрах и афиши с фамилией которого висели на главном проспекте города. В ответ он только обругал меня.
Надо ли говорить, что убедившись в собственной писательской значимости и даже вкусив на один зуб пирога признания, я окончательно забросил всяческие литературные опыты и больше уже не прикасался к перу.
Последний раз свой вопрос я задал знакомому литератору из Варшавы, автору десяти романов-фэнтэзи. Нет, не приходили, - закачал он головой. - Только один раз, после русского перевода, приехал какой-то мужик из Саратова. Но это совсем не то, что вы подумали... - смущенно закончил он.
Но иногда меня все-таки посещают сомнения: писатель ли я?
Тогда я хватаю перо и начинаю лихорадочно писать.
И вот что из этого получается.
| 
