* - Рассказал мне двоюродный брат. Закончил Физ.факультет. Качек, спортсмен.
Однажды
под рюмочку водки братуха мне поведал, как один раз за всю жизнь
получил ТАКИХ ....лей!!!:Теща из деревни коровенку держала. Сено мужики
скосили, в сенник уложили и пошли за стол. Я чуть задержался, любуясь
окрестностями, затем пошел в дом. Прежде чем войти в светлый дом, сени, а
в них как в заднице темно, да еще с яркого света. Захожу и вдруг кто то
бьет меня по башке, делаю еще шаг вперед, а там еще сильней, отскакиваю
назад опять по башке и так много раз. Еле выскочил обратно. Хватаю
полено, открываю тихонько дверь и присматриваюсь, гдеж там вороги
лютые...:-)))
Сени темные, узкие, а вдоль стен четверо граблей
стоят. БАБЫ оставили! Говорит, что хоть и шишек было на голове куча, но
сам смеялся. Но тещи до сих пор опасается опасается... Может она каверзу
такую специально сотворила?!??
Кошечка в унитазе.., а ЁЖИК В ТРУСАХ! СЛАБО,,,
Рассказала одна из
знакомых:" Бегу домой, писать хочу...Забегаю в квартиру,сумки на пол,на
ходу задираю юбку,трусики снимаю...руки заняты,свет не включила,с
размаху плюхнулась на унитаз, А ОТ ТУДА ЧТО ТО КАК ЗАУРЧИТ!!!Подскочила,
трусики,то сами по себе приподнялись, а между ног!!!думала опять
рожаю!!! Что то шевелится и очень больно.Из комнат выскочил сынишка 5лет
и свекровь.У меня истерика!!!Вызвали скорую...Оказалось, что свекровь с
подругами ходили поискать грибочков в парке и поймали ежика.Свекровь
принесла его показать внучку, что бы потом вместе отпустить его обратно в
парк.А вот как он оказался в унитазе??? С тех пор всегда включаю свет и
ёршиком для чистки унитаза проверяю, нет ли там ёжика"
Зеркало в туалете
На даче. Соседский
6ти-летний пацан - мой крестник. Захожу к ним во двор без стука. Кум
валяется на траве и корчится от смеха. Кума граблями гоняет по всем
грядкам моего крестника с криками "я тебя убью". Крестник, увидев меня
подбежал и спрятался за моей спиной. У кумы пришлось отнять грабли почти
силовым приемом. Выпустил крестника за калитку. Кума мне: иди сам
посмотри!
Посмотрел... Этот шкодник нашел где то большое зеркало и
пока родители ходили в магазин и готовили салаты, примостырил это
зеркало в туалете в низу и так настроил, что когда садишься, видишь сам
себя снизу. Кума забежала пописать и увидела... себя с низу. Выскочила
из туалета и обписалась. А кум смеется, сама своей... днем испугалась, а
как моему молодцу по ночам с ней бороться??? Крестник потом сказал:
чтобы не скучали.
Гиогий Попиданосиц...
Еду с плямяшем в
автобусе. Ему 3 года от роду, ооочень общительный детина. Ну так, сидим
около окошка, тут заходит, так скажем, бабуся. Ясен пень, дите встает и
предлагает место. Бабушка сели и спрашивает отпрыска: - Ой какой хороший мальчик,а как тебя зовут? Он: - Золик (Жорик,выговаривает плохо свое имя) Б.: -Как? Как? Ж.: -Золик!!! Б.: -Как? Еще раз...\ Тут дите выдал наилучшую фразу из своего словарного запаса.
Ж.: _Ты сё гухая!!?? Гиогий Попиданосиц Я!!!
У меня на лице был...Эпик Фэйл...Про салон я вообще молчу.
Какацка
Как-то дочка, ей было
тогда около 2-х лет, ползала по мужу-папе и дотронулась ручкой до
"интересного" места. Тут она понимает, что там что-то лишнее, начинает
ручкой прощупывать что же это. А по взгляду видно, что в ее маленькой
головке, протекают какие-то мыслительные процессы. Муж замер в ожидании,
что же будет? Дочка пощупала, и сделав умозаключение воскликнула: "Папа
какацка, иди помой!"
Обломал так обломал
Я и муж идём по городу, а так как я симпатичная девушка, все мужчины оборачиваются и смотрят на меня. Я мужу говорю:
- Смотри какая у тебя красивая жена, все мужчины мне в след оборачиваются!
На что услышала ответ:
- Это они удивляются, как у такого красивого мужчины может быть такая некрасивая жена!!!
Как мы гадали на суженого
Встречала я Новый год с
подругами в деревне. В один из вечеров приспичило нам с девчонками
погадать на суженого. Попросились мы к одной бабке, что жила на окраине
села в старой покосившейся избе. Ну, в общем, все как полагается, -
зажгли свечи, приглушили свет в комнате, настроились на гадание. А на
улице в это время, возле бабкиного дома местные деревенские парни пили
водку и громко ржали. Вдруг как-то подозрительно они стихли. Один из
них, - какой-то пьяный придурок, подкрался к нашему окну, приспустил
штаны и прислонился голой задницей к стеклу. В этот момент к нам в
комнату вошла бабка. Взглянув на окно, она сначала оторопела, а затем
начала усиленно креститься:
"Господи - батюшка - свят!!! Это чья же рожа-то там в окне?!!!"
Мы с девчонками смеялись до упаду....
Пососать?
Напились
с другом водки. Мало... По пиву? Идет! Заходим в ларек, там очередь
таких же алкашей. Стоим, ждем, выбираем пиво. Подходит наша очередь.
Мы: - «Девушка, две Миллер и две Холстен, и рыбки.»
Девушка: - «Вам какой?»
Мы: - «А вот, эту тешу по суше которая, нет не эту вот рядом которая.»
